1.2下

    最近总觉得微信置顶那里感觉挺别扭的，今天才忽然反应过来，原来是少了一个人的别扭，是从四个置顶变成三个置顶的别扭。

    说来真是可悲。

    我一直在努力的摆脱她对我的影响，努力不去回想她，但其实我根本做不到。

    为了不再让回忆影响我，我删掉了所有的照片，通讯记录，聊天记录，删了微信，手机号码，甚至支付宝好友。

    但是根本没有用，这些记忆根本删不干净。

    后来我发现手机备份里全是她的照片。

    百度网盘里全是她的照片。

    淘宝收货地址，京东收货地址里全是她的信息。

    我的活动轨迹上充满了她的点点滴滴。

    我的生活里充满了她的点点滴滴。

    想逃开她，但其实根本逃不开的。

    说个搞笑的事，交往了这么久，我总是记不住她的手机号码，为这个她还生过气，后来我就总是装作记住了的样子，其实根本没记住，一直到分手都没记住。

    但是当我删她手机号的时候，忍不住又读了一遍，然后就记下来了，怎么也忘不掉的那种记下来了。

    还有个好笑的事。

    我试图让自己恨她，我发现怨恨似乎能遮盖一些心里的痛苦。

    我很成功的做到了。

    我回忆那些不好的事。

    比如她从不听我的建议。

    比如她其实到最后也没有全心全意的信任我。

    比如她从没让我看过她的手机。

    比如她甚至没有给我拍过照片，甚至可能她手机里都没有我的照片。

    以前我没在乎过这些，但是心里其实一直在不满。

    我成功的让自己恨上了她，我好像成功了。

    但是当我在最恨她的时候，发现了网盘里还有她的照片。

    当我满心怨恨的打开名叫我的小鱼的文件夹，打开了一张她微笑的照片时，那种怨恨竟然一下子就消失了。

    看着她的笑，心里竟然暖暖的，特温馨，一下子就平静下来了。

    竟然不知道什么时候，也跟着笑了。

    特温暖，特安心的那种笑。

    当我反应过来的时候，就只能一边笑一边流泪了。

    满心的无奈。

    最终我还是放弃了让自己恨她的做法，只能一天天的熬，努力的转移自己的注意力，不让自己闲下来，不让自己想她。

    当时和我一起失恋的朋友已经走出来了，至少表面上没事了。

    那哥们有了新的姑娘，每周末固定约会一次，第三次约会就上了床，说实话我挺羡慕的，能这么快走出来真的特别好，不受折磨，不用煎熬。

    刚分手的时候，我也试图接触新的女孩，想着有个人陪着总比自己一个人呆着强。

    但是我发现我根本做不到。

    我变得不再有力气去哄女孩，不再有耐心去迁就女孩。

    会不由自主的和她对比，然后陷入悲伤。

    我发现我现在甚至无法去接触别的姑娘了。

    挺可悲的。

    还有，我忽然发现自己不能再听绅士这首歌了，歌词太扎心了。

    今天下午的时候我想了想，为什么失恋的歌那么多，那么有市场呢？

    可能就是因为失恋的这种痛苦有太多的人承受过吧，我这个状态应该好多人都经历过，既然大家都能熬过来，可能我也会好起来吧。

    但愿吧。

    拖个一年，我可能还能正常结婚生子。

    要真是拖个两三年，估计也就这样了吧，真就一个人挺好。