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我的经历至今，都是一个失败者。要是有人拿这样的话说我，我想不会反驳，会非常地赞同他的这个观点。说出了一个事实，我无从反驳的事实。事实胜于雄辩，争辩显得我幼稚。
那年我彻底地离开了学校，跟着亲人这个大家庭进入了工地里面。当时在我的认知里，工地确实是我唯一能挣到钱的地方。
因为小的时候比较穷，对于金钱的执着我是很强烈的。不被人关注，不被人关心，想要证明自己的价值，也是十分的渴望。那个时候只不过是想得到家人的认可，得到他们的关注。
第一天上班时候的情形我一直都记着，尤其是心里的心情。当时是激动的，兴奋的，干一天就能拿到八十块钱。一天就能抵得上我上学时两三个月的花销，这使得我比较兴奋。
辛苦在我眼中一文不值，它却能带给我金钱。
干了一年，每天日出而起，日落而息，简简单单，平平淡淡的生活。我的内心是满足的，有了能安慰我缺失的东西。
第二年我从学徒成为了师傅，工资也进行了翻倍，来到了一百六一天。工资的增长需要用更多身体的劳作换取，我觉得付出和回报是匹配的。
每天吃饭我和我大伯在我母亲那里吃的，每个月都会给一定量的生活费。
生活避免不了忧愁烦恼，有的时候我母亲会抱怨我大伯，说他吃饭慢，或者太脏。我的心里会难受，也没出言阻止。
这样的感情，在那个时候我处理不好。这样的情况一直发生着，我母亲继续抱怨大伯，我静静地听着。被两边夹在中间，我选择了沉默。
大概十月份的时候，我和我二哥打了一架，至于原因已经忘记。我想他那个时候在我心里，还是一个怪兽吧。
我已经不再是小孩，是一个十七岁的小伙，他也不过才十九岁。我们两个打得比较狠，冲动之下我都拿起了剪刀。这是我想吓唬吓唬他，他的胆子比我小太多了。
母亲直接训斥了我，这样的结果是我能预料的，毕竟他疼爱我二哥不是一天两天的。平常下了班，我的衣服都要自己洗。
而二哥却能洗完澡，就舒服地躺在床上等吃饭。看到那样的画面，我心里对他还是有嫉妒的。同时觉得自己很悲伤，没有妈妈帮我洗衣服。
月底我离开了工地，到了我堂弟那里，就是那个跟我一起被开除的堂弟。
来到这里我用了别人的身份证，找到了一家工厂上班。早上八点，到晚上八点。这样的工作量，对我来说没有任何问题。
堂弟一直没怎么上班，在酒店干了一段时间就不干了。过着和上学一样的生活，嘴里跟他母亲说去上班。
实际上拿着钱去网吧，或者溜冰场滑冰。每天都会从他母亲那里拿着生活费，工资也从不上交。
他的这种行为当时我是深深地鄙夷的，特别看不起这样的行为。可是他那样的生活，又是那么的有诱惑。
不用再起早贪黑，不用再冒着冷风，骑着自行车跑到五公里外的工厂上班。那样的生活羡慕，又不耻去做。
辛苦了一个半月，终于拿工资了！到手一个月的工资，两千多块钱直接放在了我的手里，从小到大都没有见到过这么多钱。
工地上的钱都是年底一起给的，交给我大伯。如今看着那么多钱，我有些飘飘然然。赶上了节日放假，我找到了堂弟，带他去玩。每天打游戏，滑冰，痛快地玩了好几天。
要上班的时候到了，外面下起了大学。看着堂弟不用上班的日子，我的心动摇了。身上又有了这些钱，不想上班的念头占据了理智。
这里让我想到了一句话：有个人看到了别人的脸上脏，以为自己的脸上也脏。
堂弟能这样，我也能这样。我开始带着他玩，他没钱了我就借给他。说谎向工厂请假，仿佛回到了当初上学一起逃课的时候。
玩了将近一个月左右，身上的钱也花完了。跑到工厂，向他们要了那最后半个月的工资。当时身上已经没有钱了，吃饭都是问题。工厂一直推迟不给，说什么要到发工资的日期。
堂弟让我回去问他妈妈借钱，我去借了一千多，两个人拿着钱继续玩。我心里明明觉得这样不对，可是难以自拔。
有一次和堂弟路过一家理发店，里面出来了两三个二十多岁的男人。把我和堂弟围着，让我们进去理发。
这样的套路我听我堂弟说过，一旦进去就会给你乱用药水。一套下来，最起码要几千。当时我拒绝了，对面却拦着不让走。
那些人看到我们年轻，非要拉着我们进去。言语动作上充满了威胁，不进去就要准备好挨揍。
那时没有想到报警之类的，觉得这样的事情报警，好像不会来管。那些人强拉硬拽的把我拉进去，按着头给我洗头。
堂弟挣脱着跑了出去，我的头发都已经湿了。没多久堂弟就回来了，他刚才出去遇到了店长。店长问他哪里人，店长一听跟我们是一个地方的，就不愿意宰割我们了。我洗了一半的头发被叫停了，顶着湿漉漉的头发离开了。
这样的事情让我大开眼界，原来理发店还能这么拉生意的。没有人管，没有人整治。听我堂弟说，他有个表姐就是被拉进去坑了好几千。
在这边玩到了年底，钱也花完了，欠我堂弟母亲的钱也还不上了。身上的钱只够买车票回家的，只能等到回家了再还。
坐上了回家乡的车子，车上我的内心是愧疚的。这一段荒唐的日子，让我的良心过意不去。当时心情很复杂，感觉自己犯了很大的一个错误。自责，愧疚，以及家人知道后的言语。
家里人知道后，对我没有理解，也谈不上包容。这件事情当时在我心里就像是一根刺，仿佛做了什么大逆不道的事情。
“出去工作没挣到钱，还欠了一千块钱。”这是涵盖嘲讽的语气，因为进工厂打工是我要求的。意思是说我离开了工地，都养不活自己。
那个时候我对金钱观念特别重要，听到的话语也都是现实的金钱观。就算是亲兄弟，也能为了利益分道扬镳。
之后我为自己犯下的那件错事，付出了代价。进入了工地上班，没有再要求出门打工。一直干了好几年，直到这件事平息了。
不过是一点屁大的事情，或许是我当时太敏感了。一个十七岁的男孩，挣到了钱，玩了一段时间。耳中听到的不是对一个孩子的包容，和劝导，更多的是嘲讽。那是我当时的想法，不被理解的想法。
21岁那一年，在一家大学城附近工地工作。每天下班去吃饭，看到那些同龄人大学生，穿着干净的衣服。
在看着自己浑身脏兮兮的，鲜明的对比在我内心中已经发生了微妙的变化。每天工作的劳累，什么也没有得到。
衣服穿着地摊货，手机拿着便宜的，吃饭都是食堂快餐。没有什么社交，没有什么朋友。
面对的更多的是工地的灰尘，劳累的身体，和脏兮兮的外表。
我真的要这样一辈子吗？我的父亲他们劳累了半辈子，最后又得到了什么？不过是拥有了自己一亩三分地。一种一眼望到头的生活，仿佛看到了自己的未来。
难道要和他们一样吗？他们没得选择，难道我也没得选择吗？
种子在我内心中种下，开始看着各种书籍，看着书中人物的人生，原来他们的生活，不止我眼前这样。我尝试过和我大伯沟通，我不想这样一辈子。他会说，你还能干嘛？
当时我也不知道能干嘛，最起码先走出这个工地再说。我的思想，三观，和他们已经有了分歧。不再是那个十六岁少年，为了八十块钱，都能充满斗志的了。不再是那个为了两三百万，就满足的青年。我的思想，我的世界，已经不再是这个工地上。飞向了远方，飞向了未知的世界。
我记得那时候我看过一本书，书中说过这样的话，当你心里有了一颗种子之后。慢慢地去培养它，滋润它，最终让他生长发芽，开花结果。
那个时候我的种子或许早就已经种下，只是自己不知道而已。后面经历的事情，让种子开始生长。
这一年冬天结束了工作，我被安排了相亲。媒人约定地点，说好时间，两个人就见了面。
看到她的第一眼很平淡，连微信都没有加，一句话都没说，各自就离开了。
后面媒人告诉我大伯，那个女孩对我有好感。把女孩的联系方式告诉了我，出于礼貌跟她聊了几句。那个女孩告诉媒人，愿意跟我在一起。媒人跑到家里把消息告诉了我大伯，我大伯通知我，那个女孩看上我了。找个好时间，就先把婚定了。
我当时就拒绝了，总不能别人看上我，我就要和她在一起吧。我对她没有感觉，更谈不上喜欢。
“就你这样的，你还想找什么样的？”、“你也不撒泡尿照照自己”、“我看你是想癞蛤蟆想吃天鹅肉”……
这样的话语从我的耳朵中，就像虫子一样，钻进我的大脑里。那滋味要多难受，就会有多难受。
他们没什么文化，在侮辱我这方面上，我想大学教授也要词穷不语。仅仅二十一岁的我，就是因为不喜欢那个女孩，承受着不该来自亲人的侮辱。
那一刻心中的委屈无人诉说，原来我委屈自己去工地上班，努力的挣钱，也得不到他们的认可。就连我的终身大事上，都不愿意给我一些容忍。
让我更加明白当时看到的一句话，当你跟你周围人不一样的时候，无论你是对的，还是错的。那么你都是错的，那些人会指责你跟他们不一样。
命运是个什么东西？莎士比亚说过，命运就是一个娼妓。不管对不对，命运在我眼里肯定比娼妓好不到哪里去。
在我坚持自己底线的时候，我爷爷的噩耗传来了。医生检查他患上了癌症，已经没有多少时间了。我爷爷得知后很坦然，并没有表现出对死亡的恐惧。
那种坦然不是靠外表装出来的，是发自内心的。从他的眼睛中投射出来，对于死亡他是平静的。
病魔带给他的疼痛，也没有发出过求饶的吼叫。如果不是因为我知道爷爷没有文化，我想这种坦然，恐怕连教授都难以做到。
那天晚上爷爷找到我谈话，跟我说“你年龄也不小了，这个年纪也到了成家的时候。你结了婚你大伯就不用那么累了，他也可以放心了。我时间也已经不多，希望能看你结婚。”
那晚我哭了很久，撕心裂肺，不仅是悲伤爷爷的噩耗，还有对命运的妥协。爷爷含辛茹苦照顾我长大，虽然是我的爷爷，但是扮演着我父亲的角色。他是我内心中最亲的人，他死前的愿望和期望，我无法反驳。不然我的良心会过意不去，不然我会后悔的。
第二天我同意了和那女孩在一起，我们顺利了的订了婚。只见了几次面，我也并不喜欢她，就这样和她在一起了。
我该怎么面对她？这是我需要思考的。后面跟她的相处我很不自然，我同意订婚，可是我骗不过我的心。
两个人在一起都不知道聊什么，说着尴尬的话语。走在路上，我没主动牵她的手，她也没有主动牵我的手。从小的经历，导致我需要的是爱。不是两个平淡的人，从此以后同床共枕。这样的婚姻不是我想要的，我宁愿孤独的追寻远方，也不想被这样的婚姻束缚。可是爷爷的话语，束缚住了我的良心。
有一天她发了一个信息给我说，感觉到我对她没有感觉，不喜欢她。我跟她说“如果我们结了婚，我一定会做个好老公。一定会对你负责，我向你保证。”我并没有回答他的问题，不知道怎么回答。我没谈过恋爱，处理不好这样的情况。
她选择了和我退婚，这是我意料之中的。我想她也想寻找爱情，只是误以为我的同意对她来说是爱情。我表现出和她在一起的冷漠，是我不想违背我的心，逼迫自己爱上不爱的人。当时的想法是让她知难而退，我没有勇气违背爷爷的期望，尤其是听到噩耗之后。
退婚之后，家庭上的狂轰乱炸疯狂的袭来。我的委屈又能和谁说呢？难道我小的时候不能掌握自己的命运，长大了还要被命运玩弄？
我用对方主动退婚的理由来摆脱他们的言语，没有完成爷爷的期望，心里也是这个理由的安慰自己，让良心会好受一点。
可是良心让我觉得愧对爷爷的期望，我的心结也接了下来。迷茫，困惑，不知道该怎么做才是最好的。
爱情，和良心的斗争，难分胜负，最后纠缠在了一起。
爷爷的离去，那一晚我哭了整整一夜。当时的悲伤充满了内心，最亲的一个人离开了。每个人都会死去，死后不过是立了一个坟墓。再也见不到，再也看不到。我也有一天同样会死去，人死了还会在乎生前的愿望吗？
二十二年岁是我在工地上的最后一年，那一年我奶奶瘫痪了。容颜渐渐老去，皮肤渐渐枯萎。眼睛也难以看清我的样子，耳朵听不见的我话语。看着那样的她，我的心里悲伤翻滚。
我选择了在老家的工地上班，这样就能多看她一眼。奶奶在我母亲和二娘家轮流照顾，每家照顾一个月。
奶奶轮到在我母亲这边的时候，我选择住在了我母亲这里。有时候听到母亲对奶奶的抱怨，我终于出言阻止了。奶奶不能自主吃饭，有时候我会去喂她。母亲喂我奶奶吃饭时，总是一副不耐烦的样子，出言催促她吃快点。
就算我再怎么说我母亲，还是改变不了她的不耐烦，依然冷言呵斥奶奶。我知道我改变不了什么，可是又能做什么呢？
不工作，全心的照顾奶奶吗？恐怕我奶奶也不同意，我大伯也不同意。没有人会同意的、我是她的孙子，不是她的儿子。要是让我来照顾，别人看到了会说闲话，谁家的媳妇不孝顺之类的。
这样的亲情，我处理不了。只能一有空就去照顾一下奶奶，帮她洗脚，洗洗满是皱纹的脸，洗洗稀少而又发白的头发。
我奶奶在我二娘那里，每天的生活也不好过。听着儿媳妇不耐烦的语气，听着那些老不死的话语。我奶奶不知道哭了多少次，不知道心碎了多少次。
那些话语我在旁边静静的听着，每一个字都深深刺进我的心里。我厌恶我二娘，也厌恶我妈妈。我想跟她们大吵一架，跟她们大声争论，跟她们发出愤怒的怒吼。
我什么也没做，什么也没有说。只是平淡的说了一声“奶奶年纪大了……”我能做什么？该怎么去做？我不知道，没有答案告诉我。奶奶的儿子，我二伯也听到了，他也没有说什么。我能说什么？
这个大家庭让我厌恶的东西很多，多到我千言万语，万语千言都说不完。我改变不了他们，甚至连自己都差点被同化掉。
我看到了人情冷暖，世态炎凉、却又无法改变。我自己都被束缚住，没有做出改变。我又凭什么去改变他们呢？
大伯没有妻儿，也选择了照顾奶奶一个月。我想我奶奶会好过一点，毕竟是她亲生儿子照顾她。
有一次我看望我奶奶，我大伯已经不知去向。我想都不用我猜测，应该是去打麻将去了。
当时已经将近一点多，我奶奶还没有吃饭！我赶紧做了饭给我奶奶吃，他在我大伯这一个月里瘦了许多。
我大伯连自己的生活都一塌糊涂，又怎么能照顾好瘫痪的奶奶呢？唯一的好处是奶奶不用再听儿媳妇刺耳的话语，可以大声训斥她的儿子。不用在听别人的冷言冷语，而不敢出声顶撞。
这样复杂的家庭，这样一个旧时代的家庭，上演着我从小就在电视上看到的。
那些讨厌的剧情，真实的发生在了我身边。我无能为力，我改变不了什么。
有那么一瞬间，我希望我奶奶能早点离开这个世界，去找我的爷爷。不用再这样遭受这样的罪，她的一生已经够苦的了。
养大了三个儿子，帮儿子取了三个媳妇，又含辛茹苦的养大一个孙子。为这个家庭操碎了心，奉献了自己的一生。可是最后呢？三个儿子带给了她什么，为儿子取得媳妇又得到了什么？我这个孙子又能给她什么呢？
儿媳妇给了温暖的衣食，抚慰了她的胃。冰冷的言语，刺痛了她的心。儿子给不了她温暖的衣食，却让她的心温暖了起来。一个懦弱的孙子，被她含辛茹苦拉扯大的孙子，像是一个陌生人一样看着她的遭遇。
年底我奶奶去世了，当时没有悲伤，内心很平静。可能是一时没反应过来，我也不清楚什么心情。
是欣慰她解脱了吗？我想不是的，毕竟她是我最亲的一个人。哪怕眼睁睁的看着她受罪，又不能做些什么。自私的我还还是想多看她一眼，多叫她一声奶奶。可是她最后还是离开了，选择离开了我……她的离开是在怪我吗？怪我无动于衷，怪我不跟我母亲，还有二娘大吵一架吗？我不知道，这个答案我再也不想知道。
看着我母亲，那一刻我心里终于明白了。她并不是我的母亲，一个我亲口喊了二十多年的妈妈。她并不是我的妈妈，亲口喊了二十年的爸爸，也不是我的爸爸。
封棺的最后一刻，我看了我奶奶就这样静静的躺在那里。当时的内心告诉我，这一眼是永别。
不舍的心情让我忘记了悲伤，棺封掉的那一刻。整个世界在我心中都静了下来，我好像失去了什么？又好像没有失去什么？难以言表的，更是无法述说的。
活着的每个人都会死去，他们只是得到了宁静的永恒。
那年我彻底地离开了学校，跟着亲人这个大家庭进入了工地里面。当时在我的认知里，工地确实是我唯一能挣到钱的地方。
因为小的时候比较穷，对于金钱的执着我是很强烈的。不被人关注，不被人关心，想要证明自己的价值，也是十分的渴望。那个时候只不过是想得到家人的认可，得到他们的关注。
第一天上班时候的情形我一直都记着，尤其是心里的心情。当时是激动的，兴奋的，干一天就能拿到八十块钱。一天就能抵得上我上学时两三个月的花销，这使得我比较兴奋。
辛苦在我眼中一文不值，它却能带给我金钱。
干了一年，每天日出而起，日落而息，简简单单，平平淡淡的生活。我的内心是满足的，有了能安慰我缺失的东西。
第二年我从学徒成为了师傅，工资也进行了翻倍，来到了一百六一天。工资的增长需要用更多身体的劳作换取，我觉得付出和回报是匹配的。
每天吃饭我和我大伯在我母亲那里吃的，每个月都会给一定量的生活费。
生活避免不了忧愁烦恼，有的时候我母亲会抱怨我大伯，说他吃饭慢，或者太脏。我的心里会难受，也没出言阻止。
这样的感情，在那个时候我处理不好。这样的情况一直发生着，我母亲继续抱怨大伯，我静静地听着。被两边夹在中间，我选择了沉默。
大概十月份的时候，我和我二哥打了一架，至于原因已经忘记。我想他那个时候在我心里，还是一个怪兽吧。
我已经不再是小孩，是一个十七岁的小伙，他也不过才十九岁。我们两个打得比较狠，冲动之下我都拿起了剪刀。这是我想吓唬吓唬他，他的胆子比我小太多了。
母亲直接训斥了我，这样的结果是我能预料的，毕竟他疼爱我二哥不是一天两天的。平常下了班，我的衣服都要自己洗。
而二哥却能洗完澡，就舒服地躺在床上等吃饭。看到那样的画面，我心里对他还是有嫉妒的。同时觉得自己很悲伤，没有妈妈帮我洗衣服。
月底我离开了工地，到了我堂弟那里，就是那个跟我一起被开除的堂弟。
来到这里我用了别人的身份证，找到了一家工厂上班。早上八点，到晚上八点。这样的工作量，对我来说没有任何问题。
堂弟一直没怎么上班，在酒店干了一段时间就不干了。过着和上学一样的生活，嘴里跟他母亲说去上班。
实际上拿着钱去网吧，或者溜冰场滑冰。每天都会从他母亲那里拿着生活费，工资也从不上交。
他的这种行为当时我是深深地鄙夷的，特别看不起这样的行为。可是他那样的生活，又是那么的有诱惑。
不用再起早贪黑，不用再冒着冷风，骑着自行车跑到五公里外的工厂上班。那样的生活羡慕，又不耻去做。
辛苦了一个半月，终于拿工资了！到手一个月的工资，两千多块钱直接放在了我的手里，从小到大都没有见到过这么多钱。
工地上的钱都是年底一起给的，交给我大伯。如今看着那么多钱，我有些飘飘然然。赶上了节日放假，我找到了堂弟，带他去玩。每天打游戏，滑冰，痛快地玩了好几天。
要上班的时候到了，外面下起了大学。看着堂弟不用上班的日子，我的心动摇了。身上又有了这些钱，不想上班的念头占据了理智。
这里让我想到了一句话：有个人看到了别人的脸上脏，以为自己的脸上也脏。
堂弟能这样，我也能这样。我开始带着他玩，他没钱了我就借给他。说谎向工厂请假，仿佛回到了当初上学一起逃课的时候。
玩了将近一个月左右，身上的钱也花完了。跑到工厂，向他们要了那最后半个月的工资。当时身上已经没有钱了，吃饭都是问题。工厂一直推迟不给，说什么要到发工资的日期。
堂弟让我回去问他妈妈借钱，我去借了一千多，两个人拿着钱继续玩。我心里明明觉得这样不对，可是难以自拔。
有一次和堂弟路过一家理发店，里面出来了两三个二十多岁的男人。把我和堂弟围着，让我们进去理发。
这样的套路我听我堂弟说过，一旦进去就会给你乱用药水。一套下来，最起码要几千。当时我拒绝了，对面却拦着不让走。
那些人看到我们年轻，非要拉着我们进去。言语动作上充满了威胁，不进去就要准备好挨揍。
那时没有想到报警之类的，觉得这样的事情报警，好像不会来管。那些人强拉硬拽的把我拉进去，按着头给我洗头。
堂弟挣脱着跑了出去，我的头发都已经湿了。没多久堂弟就回来了，他刚才出去遇到了店长。店长问他哪里人，店长一听跟我们是一个地方的，就不愿意宰割我们了。我洗了一半的头发被叫停了，顶着湿漉漉的头发离开了。
这样的事情让我大开眼界，原来理发店还能这么拉生意的。没有人管，没有人整治。听我堂弟说，他有个表姐就是被拉进去坑了好几千。
在这边玩到了年底，钱也花完了，欠我堂弟母亲的钱也还不上了。身上的钱只够买车票回家的，只能等到回家了再还。
坐上了回家乡的车子，车上我的内心是愧疚的。这一段荒唐的日子，让我的良心过意不去。当时心情很复杂，感觉自己犯了很大的一个错误。自责，愧疚，以及家人知道后的言语。
家里人知道后，对我没有理解，也谈不上包容。这件事情当时在我心里就像是一根刺，仿佛做了什么大逆不道的事情。
“出去工作没挣到钱，还欠了一千块钱。”这是涵盖嘲讽的语气，因为进工厂打工是我要求的。意思是说我离开了工地，都养不活自己。
那个时候我对金钱观念特别重要，听到的话语也都是现实的金钱观。就算是亲兄弟，也能为了利益分道扬镳。
之后我为自己犯下的那件错事，付出了代价。进入了工地上班，没有再要求出门打工。一直干了好几年，直到这件事平息了。
不过是一点屁大的事情，或许是我当时太敏感了。一个十七岁的男孩，挣到了钱，玩了一段时间。耳中听到的不是对一个孩子的包容，和劝导，更多的是嘲讽。那是我当时的想法，不被理解的想法。
21岁那一年，在一家大学城附近工地工作。每天下班去吃饭，看到那些同龄人大学生，穿着干净的衣服。
在看着自己浑身脏兮兮的，鲜明的对比在我内心中已经发生了微妙的变化。每天工作的劳累，什么也没有得到。
衣服穿着地摊货，手机拿着便宜的，吃饭都是食堂快餐。没有什么社交，没有什么朋友。
面对的更多的是工地的灰尘，劳累的身体，和脏兮兮的外表。
我真的要这样一辈子吗？我的父亲他们劳累了半辈子，最后又得到了什么？不过是拥有了自己一亩三分地。一种一眼望到头的生活，仿佛看到了自己的未来。
难道要和他们一样吗？他们没得选择，难道我也没得选择吗？
种子在我内心中种下，开始看着各种书籍，看着书中人物的人生，原来他们的生活，不止我眼前这样。我尝试过和我大伯沟通，我不想这样一辈子。他会说，你还能干嘛？
当时我也不知道能干嘛，最起码先走出这个工地再说。我的思想，三观，和他们已经有了分歧。不再是那个十六岁少年，为了八十块钱，都能充满斗志的了。不再是那个为了两三百万，就满足的青年。我的思想，我的世界，已经不再是这个工地上。飞向了远方，飞向了未知的世界。
我记得那时候我看过一本书，书中说过这样的话，当你心里有了一颗种子之后。慢慢地去培养它，滋润它，最终让他生长发芽，开花结果。
那个时候我的种子或许早就已经种下，只是自己不知道而已。后面经历的事情，让种子开始生长。
这一年冬天结束了工作，我被安排了相亲。媒人约定地点，说好时间，两个人就见了面。
看到她的第一眼很平淡，连微信都没有加，一句话都没说，各自就离开了。
后面媒人告诉我大伯，那个女孩对我有好感。把女孩的联系方式告诉了我，出于礼貌跟她聊了几句。那个女孩告诉媒人，愿意跟我在一起。媒人跑到家里把消息告诉了我大伯，我大伯通知我，那个女孩看上我了。找个好时间，就先把婚定了。
我当时就拒绝了，总不能别人看上我，我就要和她在一起吧。我对她没有感觉，更谈不上喜欢。
“就你这样的，你还想找什么样的？”、“你也不撒泡尿照照自己”、“我看你是想癞蛤蟆想吃天鹅肉”……
这样的话语从我的耳朵中，就像虫子一样，钻进我的大脑里。那滋味要多难受，就会有多难受。
他们没什么文化，在侮辱我这方面上，我想大学教授也要词穷不语。仅仅二十一岁的我，就是因为不喜欢那个女孩，承受着不该来自亲人的侮辱。
那一刻心中的委屈无人诉说，原来我委屈自己去工地上班，努力的挣钱，也得不到他们的认可。就连我的终身大事上，都不愿意给我一些容忍。
让我更加明白当时看到的一句话，当你跟你周围人不一样的时候，无论你是对的，还是错的。那么你都是错的，那些人会指责你跟他们不一样。
命运是个什么东西？莎士比亚说过，命运就是一个娼妓。不管对不对，命运在我眼里肯定比娼妓好不到哪里去。
在我坚持自己底线的时候，我爷爷的噩耗传来了。医生检查他患上了癌症，已经没有多少时间了。我爷爷得知后很坦然，并没有表现出对死亡的恐惧。
那种坦然不是靠外表装出来的，是发自内心的。从他的眼睛中投射出来，对于死亡他是平静的。
病魔带给他的疼痛，也没有发出过求饶的吼叫。如果不是因为我知道爷爷没有文化，我想这种坦然，恐怕连教授都难以做到。
那天晚上爷爷找到我谈话，跟我说“你年龄也不小了，这个年纪也到了成家的时候。你结了婚你大伯就不用那么累了，他也可以放心了。我时间也已经不多，希望能看你结婚。”
那晚我哭了很久，撕心裂肺，不仅是悲伤爷爷的噩耗，还有对命运的妥协。爷爷含辛茹苦照顾我长大，虽然是我的爷爷，但是扮演着我父亲的角色。他是我内心中最亲的人，他死前的愿望和期望，我无法反驳。不然我的良心会过意不去，不然我会后悔的。
第二天我同意了和那女孩在一起，我们顺利了的订了婚。只见了几次面，我也并不喜欢她，就这样和她在一起了。
我该怎么面对她？这是我需要思考的。后面跟她的相处我很不自然，我同意订婚，可是我骗不过我的心。
两个人在一起都不知道聊什么，说着尴尬的话语。走在路上，我没主动牵她的手，她也没有主动牵我的手。从小的经历，导致我需要的是爱。不是两个平淡的人，从此以后同床共枕。这样的婚姻不是我想要的，我宁愿孤独的追寻远方，也不想被这样的婚姻束缚。可是爷爷的话语，束缚住了我的良心。
有一天她发了一个信息给我说，感觉到我对她没有感觉，不喜欢她。我跟她说“如果我们结了婚，我一定会做个好老公。一定会对你负责，我向你保证。”我并没有回答他的问题，不知道怎么回答。我没谈过恋爱，处理不好这样的情况。
她选择了和我退婚，这是我意料之中的。我想她也想寻找爱情，只是误以为我的同意对她来说是爱情。我表现出和她在一起的冷漠，是我不想违背我的心，逼迫自己爱上不爱的人。当时的想法是让她知难而退，我没有勇气违背爷爷的期望，尤其是听到噩耗之后。
退婚之后，家庭上的狂轰乱炸疯狂的袭来。我的委屈又能和谁说呢？难道我小的时候不能掌握自己的命运，长大了还要被命运玩弄？
我用对方主动退婚的理由来摆脱他们的言语，没有完成爷爷的期望，心里也是这个理由的安慰自己，让良心会好受一点。
可是良心让我觉得愧对爷爷的期望，我的心结也接了下来。迷茫，困惑，不知道该怎么做才是最好的。
爱情，和良心的斗争，难分胜负，最后纠缠在了一起。
爷爷的离去，那一晚我哭了整整一夜。当时的悲伤充满了内心，最亲的一个人离开了。每个人都会死去，死后不过是立了一个坟墓。再也见不到，再也看不到。我也有一天同样会死去，人死了还会在乎生前的愿望吗？
二十二年岁是我在工地上的最后一年，那一年我奶奶瘫痪了。容颜渐渐老去，皮肤渐渐枯萎。眼睛也难以看清我的样子，耳朵听不见的我话语。看着那样的她，我的心里悲伤翻滚。
我选择了在老家的工地上班，这样就能多看她一眼。奶奶在我母亲和二娘家轮流照顾，每家照顾一个月。
奶奶轮到在我母亲这边的时候，我选择住在了我母亲这里。有时候听到母亲对奶奶的抱怨，我终于出言阻止了。奶奶不能自主吃饭，有时候我会去喂她。母亲喂我奶奶吃饭时，总是一副不耐烦的样子，出言催促她吃快点。
就算我再怎么说我母亲，还是改变不了她的不耐烦，依然冷言呵斥奶奶。我知道我改变不了什么，可是又能做什么呢？
不工作，全心的照顾奶奶吗？恐怕我奶奶也不同意，我大伯也不同意。没有人会同意的、我是她的孙子，不是她的儿子。要是让我来照顾，别人看到了会说闲话，谁家的媳妇不孝顺之类的。
这样的亲情，我处理不了。只能一有空就去照顾一下奶奶，帮她洗脚，洗洗满是皱纹的脸，洗洗稀少而又发白的头发。
我奶奶在我二娘那里，每天的生活也不好过。听着儿媳妇不耐烦的语气，听着那些老不死的话语。我奶奶不知道哭了多少次，不知道心碎了多少次。
那些话语我在旁边静静的听着，每一个字都深深刺进我的心里。我厌恶我二娘，也厌恶我妈妈。我想跟她们大吵一架，跟她们大声争论，跟她们发出愤怒的怒吼。
我什么也没做，什么也没有说。只是平淡的说了一声“奶奶年纪大了……”我能做什么？该怎么去做？我不知道，没有答案告诉我。奶奶的儿子，我二伯也听到了，他也没有说什么。我能说什么？
这个大家庭让我厌恶的东西很多，多到我千言万语，万语千言都说不完。我改变不了他们，甚至连自己都差点被同化掉。
我看到了人情冷暖，世态炎凉、却又无法改变。我自己都被束缚住，没有做出改变。我又凭什么去改变他们呢？
大伯没有妻儿，也选择了照顾奶奶一个月。我想我奶奶会好过一点，毕竟是她亲生儿子照顾她。
有一次我看望我奶奶，我大伯已经不知去向。我想都不用我猜测，应该是去打麻将去了。
当时已经将近一点多，我奶奶还没有吃饭！我赶紧做了饭给我奶奶吃，他在我大伯这一个月里瘦了许多。
我大伯连自己的生活都一塌糊涂，又怎么能照顾好瘫痪的奶奶呢？唯一的好处是奶奶不用再听儿媳妇刺耳的话语，可以大声训斥她的儿子。不用在听别人的冷言冷语，而不敢出声顶撞。
这样复杂的家庭，这样一个旧时代的家庭，上演着我从小就在电视上看到的。
那些讨厌的剧情，真实的发生在了我身边。我无能为力，我改变不了什么。
有那么一瞬间，我希望我奶奶能早点离开这个世界，去找我的爷爷。不用再这样遭受这样的罪，她的一生已经够苦的了。
养大了三个儿子，帮儿子取了三个媳妇，又含辛茹苦的养大一个孙子。为这个家庭操碎了心，奉献了自己的一生。可是最后呢？三个儿子带给了她什么，为儿子取得媳妇又得到了什么？我这个孙子又能给她什么呢？
儿媳妇给了温暖的衣食，抚慰了她的胃。冰冷的言语，刺痛了她的心。儿子给不了她温暖的衣食，却让她的心温暖了起来。一个懦弱的孙子，被她含辛茹苦拉扯大的孙子，像是一个陌生人一样看着她的遭遇。
年底我奶奶去世了，当时没有悲伤，内心很平静。可能是一时没反应过来，我也不清楚什么心情。
是欣慰她解脱了吗？我想不是的，毕竟她是我最亲的一个人。哪怕眼睁睁的看着她受罪，又不能做些什么。自私的我还还是想多看她一眼，多叫她一声奶奶。可是她最后还是离开了，选择离开了我……她的离开是在怪我吗？怪我无动于衷，怪我不跟我母亲，还有二娘大吵一架吗？我不知道，这个答案我再也不想知道。
看着我母亲，那一刻我心里终于明白了。她并不是我的母亲，一个我亲口喊了二十多年的妈妈。她并不是我的妈妈，亲口喊了二十年的爸爸，也不是我的爸爸。
封棺的最后一刻，我看了我奶奶就这样静静的躺在那里。当时的内心告诉我，这一眼是永别。
不舍的心情让我忘记了悲伤，棺封掉的那一刻。整个世界在我心中都静了下来，我好像失去了什么？又好像没有失去什么？难以言表的，更是无法述说的。
活着的每个人都会死去，他们只是得到了宁静的永恒。
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