五
我看到政教处主任从教学楼拐角处的阴影里走了出来，来到男生宿舍楼前的一棵树下站着，他左顾右看，像极了我眼中的小偷。
他在那里待了好一会儿，看上去并没有要离开的意思，我不知道他想做什么。
很快，政教处副主任和一位新来的女实习老师也从阴影里走来，然后在那棵树下停了下来。
当我看到男实习老师跑来，看到政教处主任推开男生宿舍的大门时，我明白他们想干什么了。
恐惧是我的第一反应，他们会发现不对劲的。
我得快点行动，这很有必要。但我转念一想，又觉得不用在意。
我知道他们的目的是什么。他们目的是手机，而不是某个人。他们不会注意我的床位，他们只会注意发出亮光的床铺。
他们会如愿以偿的，特别是政教处主任。
许多人都没有上交手机，他们欺骗了自己的班主任，我也是。但我并不觉得这有什么不好。
我能感同身受那些会被没收手机的同学，今晚他们会做噩梦的。我的手机不会被没收，因为我已经消失了，他们绝不会找得到我。
学生玩手机在他们看来就是罪恶，就是断送自己的前途，未来一定会后悔的。我已经后悔了，后悔没有早一点放过自己，让自己快乐的生活，而不是不断压抑着自己，让自己不断靠近绝望的边缘。
我常常想，到底什么才是前途。我曾憧憬未来，对自己的前途充满希望，然而生活让我痛苦不堪，前途早已不在吸引我，我渴望的是正常的生活；我曾热爱一切，最终也被消磨殆尽。
现在的我对人生充满了怀疑。
我坐在教室里，像所有同学一样盯着讲台上的老师。我和他们似乎一样，但我知道我们不一样。他们可以欢笑，而我却不能。我想改变，却发现自己早已陷入沼泽，越是挣扎，陷得就越深。在学校里，我毫无安全感，但我又无法真正的逃离。
他们说大学是美好的，但当我想象出他们描述的大学时，我恐惧了，那里不属于我，我无法在那里存在。
我很痛苦，不知从何时开始；我曾努力克服，最终也无济于事。我走在路上，就像一具行尸走肉，老师口中的前途，已经对现在的我毫无吸引力，我已完全不在乎什么前途。我知道这是我自己的原因。
有时候我会默默悲伤，渴望变回那个受美好前途吸引的孩子，那似乎是好久好久了。
我无法改变什么，能做的，只有接纳。于是，我决定接受现在的自己。
我没有交手机，因为我知道玩手机没什么不好的，这让我不至于靠绝望太近。对待学习，我已不在刻意的努力。顺其自然是我现在的生活态度。
许多人都渴望考上好的大学，但那里我不该存在；许多人都希望拥有好的前途，我想我不属于其中的那一个。我现在什么都不想。
考上大学又如何？考不上大学又如何？活着或者死去又如何？
我已毫不在意！
我常想自己是否已坠入深渊，我不知道。
政教处主任是个虚伪且自大的家伙，我完全看得出来。他隐藏着自己虚伪且罪恶的心理，让所有人都以为他是个正人君子。他欺骗了他身边的所有人，但他骗不了我，我完全看得出来。他是个四十多岁的人，却长着五十多岁的老脸。
我认为他跟我很像，看到他，我似乎就看到了自己。我很了解自己，所以，我看得出来。我们有些不同之处，就是他比我更会伪装。
他没收手机并不是为了学生好，而是在满足自己的变态欲望而已。他享受掌控他人的那种感觉，他们也同样享受。能掌控他人，是所有人内心黑暗处的共识。
收手机仅仅只是个借口而已。
人总是有各种不为人知的欲望的，这些欲望大多是极尽变态的，是不被道德所允许的。所以，当某些人拥有了一种被道德所允许的权力时，他的变态欲望就开始显现，但在正义的外衣包裹下，没人能发现其中的不妥之处。
他们的变态欲望渗透进看似正义的行为里，他们欺骗了所有人，我们也欺骗了所有人，甚至包括自己。
人总自私的，为别人好，也不过是为了满足自己的某种欲望而已。
我看透了这一切，我看透了他们的内心，我确定自己有这样的能力。我无时无刻不在窥探他人的内心，我知道这样不对，但我对此如饥似渴，近乎病态。当我知晓了他们的内心想法，我便会在心里对其进行嘲笑。
我深吸一口气，决定让自己不在胡思乱想，但我做不到。
我庆幸自己还活着，我必须每天对自己这样说。我很幸运，这会让我痛苦的人生好过一点，也仅仅只是一点。我每天都在寻找生活的意义，有时能找到，可它却又很快离我而去，于是我又开始追寻。
你的快乐是什么？有人这样问。
如果是小时候，我会回答出许多令我快乐的事，但现在，只有一件事能让我快乐，可这件事似乎永远都无法实现。
每天不用活在恐惧里，这便会让我快乐，也会令我重新期待明天的到来。
我寻回自己的思绪，面对此刻的现实。
我该怎么办？我已察觉到不对劲，事情的发展并不在我的预想之中，它朝最糟的方向发展了。
当我意识到这一点，我的身体开始燥热起来，我很清楚后果是什么。
此刻，我能做的只有等待。
他在那里待了好一会儿，看上去并没有要离开的意思，我不知道他想做什么。
很快，政教处副主任和一位新来的女实习老师也从阴影里走来，然后在那棵树下停了下来。
当我看到男实习老师跑来，看到政教处主任推开男生宿舍的大门时，我明白他们想干什么了。
恐惧是我的第一反应，他们会发现不对劲的。
我得快点行动，这很有必要。但我转念一想，又觉得不用在意。
我知道他们的目的是什么。他们目的是手机，而不是某个人。他们不会注意我的床位，他们只会注意发出亮光的床铺。
他们会如愿以偿的，特别是政教处主任。
许多人都没有上交手机，他们欺骗了自己的班主任，我也是。但我并不觉得这有什么不好。
我能感同身受那些会被没收手机的同学，今晚他们会做噩梦的。我的手机不会被没收，因为我已经消失了，他们绝不会找得到我。
学生玩手机在他们看来就是罪恶，就是断送自己的前途，未来一定会后悔的。我已经后悔了，后悔没有早一点放过自己，让自己快乐的生活，而不是不断压抑着自己，让自己不断靠近绝望的边缘。
我常常想，到底什么才是前途。我曾憧憬未来，对自己的前途充满希望，然而生活让我痛苦不堪，前途早已不在吸引我，我渴望的是正常的生活；我曾热爱一切，最终也被消磨殆尽。
现在的我对人生充满了怀疑。
我坐在教室里，像所有同学一样盯着讲台上的老师。我和他们似乎一样，但我知道我们不一样。他们可以欢笑，而我却不能。我想改变，却发现自己早已陷入沼泽，越是挣扎，陷得就越深。在学校里，我毫无安全感，但我又无法真正的逃离。
他们说大学是美好的，但当我想象出他们描述的大学时，我恐惧了，那里不属于我，我无法在那里存在。
我很痛苦，不知从何时开始；我曾努力克服，最终也无济于事。我走在路上，就像一具行尸走肉，老师口中的前途，已经对现在的我毫无吸引力，我已完全不在乎什么前途。我知道这是我自己的原因。
有时候我会默默悲伤，渴望变回那个受美好前途吸引的孩子，那似乎是好久好久了。
我无法改变什么，能做的，只有接纳。于是，我决定接受现在的自己。
我没有交手机，因为我知道玩手机没什么不好的，这让我不至于靠绝望太近。对待学习，我已不在刻意的努力。顺其自然是我现在的生活态度。
许多人都渴望考上好的大学，但那里我不该存在；许多人都希望拥有好的前途，我想我不属于其中的那一个。我现在什么都不想。
考上大学又如何？考不上大学又如何？活着或者死去又如何？
我已毫不在意！
我常想自己是否已坠入深渊，我不知道。
政教处主任是个虚伪且自大的家伙，我完全看得出来。他隐藏着自己虚伪且罪恶的心理，让所有人都以为他是个正人君子。他欺骗了他身边的所有人，但他骗不了我，我完全看得出来。他是个四十多岁的人，却长着五十多岁的老脸。
我认为他跟我很像，看到他，我似乎就看到了自己。我很了解自己，所以，我看得出来。我们有些不同之处，就是他比我更会伪装。
他没收手机并不是为了学生好，而是在满足自己的变态欲望而已。他享受掌控他人的那种感觉，他们也同样享受。能掌控他人，是所有人内心黑暗处的共识。
收手机仅仅只是个借口而已。
人总是有各种不为人知的欲望的，这些欲望大多是极尽变态的，是不被道德所允许的。所以，当某些人拥有了一种被道德所允许的权力时，他的变态欲望就开始显现，但在正义的外衣包裹下，没人能发现其中的不妥之处。
他们的变态欲望渗透进看似正义的行为里，他们欺骗了所有人，我们也欺骗了所有人，甚至包括自己。
人总自私的，为别人好，也不过是为了满足自己的某种欲望而已。
我看透了这一切，我看透了他们的内心，我确定自己有这样的能力。我无时无刻不在窥探他人的内心，我知道这样不对，但我对此如饥似渴，近乎病态。当我知晓了他们的内心想法，我便会在心里对其进行嘲笑。
我深吸一口气，决定让自己不在胡思乱想，但我做不到。
我庆幸自己还活着，我必须每天对自己这样说。我很幸运，这会让我痛苦的人生好过一点，也仅仅只是一点。我每天都在寻找生活的意义，有时能找到，可它却又很快离我而去，于是我又开始追寻。
你的快乐是什么？有人这样问。
如果是小时候，我会回答出许多令我快乐的事，但现在，只有一件事能让我快乐，可这件事似乎永远都无法实现。
每天不用活在恐惧里，这便会让我快乐，也会令我重新期待明天的到来。
我寻回自己的思绪，面对此刻的现实。
我该怎么办？我已察觉到不对劲，事情的发展并不在我的预想之中，它朝最糟的方向发展了。
当我意识到这一点，我的身体开始燥热起来，我很清楚后果是什么。
此刻，我能做的只有等待。
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版