第一章:我想解脱，我想超脱

    我真的想象不到，在昨天的晚上，我会因为新买的打火机突然莫名的打不着火，然后崩溃掉，我怎么也不敢想。

    不禁问自己多少年了？每天都很难过不舒服很焦虑不安，每天都活的很艰难，很多时候无法控制我自己的一言一行从而伤害到爱我的人，女朋友没办法很好的理解我，而我也明白这不是因为她的原因。

    活了二十多年我深刻的明白，世界上没有真正的同理心，谁也不是谁，我们没有办法真正意义上的设身处地去理解一个人，无论我们队那个人有多么深刻的爱，所以我不想伤害到她，她是一个很好的姑娘，我明白我很爱她，可我却不能很好的回应她对我的爱，我活的很艰难，而昨天对我来说也是艰难的一天。

    压倒骆驼的最后一根稻草居然是因为一个小小的打火机，还是买烟的时候大姨给的赠品，这根稻草来的太突然，使我感到深深地措不及防。

    对我来说它的到来真的好像被海啸淹没，那种无力感，焦躁感，使得我情绪异常的暴躁，大多数时候我是一个带着面具的人，我很善良，很友好，也很有爱心，我也曾送迷路的老人找到回家的路，也曾因为追尾我那辆汽车上面孩子的哭声心软无奈，反过来宽慰肇事的一方……我是个挺好的人。对吧？

    可为什么这该死的病，该死的东西死死缠着我不放，多少年了还是不放过我，情绪的崩溃让我发泄似的暴躁，对着墙壁拳打脚踢，用脑袋和桌子比一比谁更结实……最后仿佛无赖一样，掀桌子，踹凳子，无能狂怒，哈哈。

    我感到很难过，感觉我的心脏部位很不舒服，倒不是疼痛只是很不舒服，说不出的难受，哦！也许是肋间神经炎，有可能吧？大概~~

    唉--生活好艰难，我很想让我的女朋友能够透过我的我的字里行间的不对劲，救救我，好希望她能看穿我的心️，看穿我的伪装我的脆弱。

    可我又不想害她伤心，她还年轻还小，还应该感受到生活的甜蜜，可是吧我活着真的好累啊，明明我不愁吃，不愁喝，大钱没有，小钱不缺。活一天，算一天，毕竟啊妈妈还健康的活着美好的活着，还憧憬着我的美好未来，而且她还在，我喜欢的人，她还在。

    其实抛却我自身的精神问题，心理问题，我们两个其实很美好，我爱她，她爱我，她和我提过分手，可她舍不得，我对她也提过分手，我也同样的舍不得。

    到头来我该怎么办？爱我的人活一天，我就活一天，只要活着，活下去，每活下去一天，对我来说就是一次胜利！不小的胜利。我总是对自己这么说。

    可是我也真的好想要快乐的日子，我也想体会到大家所体会到的一切。因为多年以来，直到现在我的愿望，只是说的上算愿望或者说想法的的只有，只有想没有思考没有束缚的过一段时间，这个时间可以是半年，一年，几个月，活够了我就可以解脱了，我想超脱自我的人生。

    我想休息，想一睡不起，我甚至不清楚我为什么要写这些东西，也许是我在潜意识的渴望得到帮助和救赎，我也想要感受到太阳的光明和温暖。感受到每天生活的的热情同精彩，而不是一个人死气沉沉，每天发自内心的，“被迫营业”，哈艹dan的人生。

    当然了这些东西，也许是我自我救赎之路的开始，也许是我能够走出的开端也说不定，毕竟世事无常。

    这是我的故事，一个可能旁人看来，矫情的，不自知的，身在福中不知福的故事。