二二年五月九日记想活的像个人

    我很年轻

    活着？什么是活着？

    没什么意义……

    对我来说，活着没有任何意义，感受不到快乐，感受不到生活的欲望。

    没有想吃的东西。

    没有想要的东西。

    没有喜欢的东西。

    也没有想做的事情。

    我并不想这样子。

    我，可以三天只吃一顿饭，不是因为我不会饿，想到我很饿，可我一点东西都不想吃。

    我就像灵魂离体的行尸走肉，一具空空的躯壳，让我做什么，我就做什么，接受到的只有命令，没有属于自己的东西。

    或者说

    截止到目前为止，对我自己，对我本身来说，活着没有任何的意义。

    只是对他们来说，我活着才有意义，对旁人来说我需要活着，仅此而已。

    家人需要我，

    爱人需要我，

    朋友需要我。

    唯独对我自己，我不需要我自己。生活好艰难，哪怕我衣食无忧。

    可我活的好痛苦，好难过，当然在大多数人眼里我只是很矫情的家伙。

    毕竟很多人都在艰难的活着。

    可是……

    他真的并不一样。

    我只有伤害自己，我为什么喜欢伤害自己？

    只有在伤害自己的过程中，疼痛才让我觉得，我还活着。

    因为只有痛苦绝对不会是假的，是我肉体的反馈。

    快乐，和悲伤。

    都不一定是真的。

    我想要明白我自己到底是什么。

    想要清楚地知道自己的心，对它来说，我该怎么活。

    我曾经想要的是，一个人生活，无妻无子，老无所依。

    等到妈妈走了，我的路也就到了终点。

    可，生命中又出现了一个女人，一个如果我可以长久的生存下去，那么就会成为我妻子的女人。

    于是我自己产生了矛盾，我很爱她，可我又有很大的可能伤害她。

    并且，我自己也不清楚该怎么办。就像是一直在，无病呻吟。

    我想，如果最近这段时间我的情况没有好转，我会留一封遗书吧。

    当然并不是指我目前有一些想不开，只是以防万一，出了事，也能留下点什么。报以安慰。

    就这样，我当然想让人救救我，可是又觉得人终究要靠自己走出来，更何况，她都救不了我，反而我在拖她下水。

    现在的我，内心很煎熬。