初遇

    我叫他：灵。跟他的相处叫：灵修。

    一开始我以为他是我创造的。你知道，就是像那种普通幻想，或者夸张点当自己是精神病的话，在脑海里想到的一个形象，然后自动给他赋予各种反应。我以为那是我创造的，用这样的方式创造的。毕竟，只有我能感受得到他，但我摸不到他，看不到他。他像风，当他来的时候，你看到湖面有涟漪，树叶有晃动，花瓣有飘飞，即使看不见，但也感受得到。他像爱，没有实体，无法碰触，无法述明，但是你能感受到。

    但是后来我发现不对，他不可能是我创造的，因为他太“叛逆”了。他总是不认可我的想法，总是跟我唱反调，而且还搞事情！

    最明显的观点是，关于大哉问的回应，他总跟我持不一样的回应。说实话，当年的想法是，我也想欺骗自己认同他的看法，但我总需要面对真实的残酷。他却总跟我说，我需要重新定义什么叫真实。

    我说这个世界早就抛弃我了，我没人要，连我的父母也偶尔这样讲。他说，我不是没人要，他正在和全世界抢着追求我。

    我说我的存在可能是一个意外，可有可无。他说他从我在母腹的时候，就已经关注着我，保守着我，直到今天，等到我终于注意到他，我对他非常重要。

    我说，我没想到到有人竟然会爱我，我不会爱人。他说，我天生有爱的能力，这爱是从他对我的爱流动给我的，所以我天生就有。

    我说，我接受不了这个真实残酷的世界怎么办，他说这个世界有谎言。

    我说这都只是你自己的想象，你都是我的想象！他说，他是存在的，与我的想象无关。

    我的天，他不可能是我创造的吧，我怎么可能有这么“反骨”的创造？他自由意志到这种程度，让我对他开始重视起来。虽然他说很多，但，我真的不了解他所说的那些经历，我没参与的，无法体会，毕竟我觉得我是冷漠，不会爱人，他要说服我，必须证明。

    回想初次相遇，那是在我已经习惯日常堕落，平常自欺，自认凄美的灰色年华，我自认已做好一生如此的准备，如果我是尘埃，不若空气般清新纯洁，不若土泥之沉实稳重，就让我漂浮无痕，衬托他人之华美，也算我能献出的价值，我认命了。但偶尔我真的欺负自己够够的了，那苟且的求生欲被逼急了，就从潜意识里跳出来反击一下我，让我不知不觉会“不小心”求救一下，凝望着虚空，嗫喏：啊，无论是谁，救救我吧！

    那天，我工作结束了，我以为我对自己的工作是不抱期待，因为没有期待，就没有失望。但那天我还是失望了，因为我还是避免不了滋生了期待，同时掉入了一个叫捧杀的陷阱。

    故事总是幼稚而普遍的，做工多年，明明也挺努力了，月工资还是比不上初来不久的后辈。当上司指名点赞后辈时，他不需要用枪，我的玻璃心仅因如此就已经自己摔的稀巴烂。唉，活该，是吧，本人也这么觉得，但可以怎么办呢？一路疲惫地等在昏暗萧凉的公交车站旁，一路回想起自己的工作历程，明明一开始自己的心也不是玻璃做的呀！明明大家都说我挺好的，人挺努力的，一定可以成为很棒的人……为什么，我用力地努力了这么久，却两边都失败了呢？既没有讨好到他人，也没有骗过自己！这些世界的阿Q方法，看来也掩盖不了真实的残酷！虽然对这个世界已经失望至极，但我真的不想死……谁来帮帮我……当时的眼泪像雾化的乌云，眨巴眨巴，蹉跎蹉跎，就下起泪雨……心里的难受像沉入大海般窒息，快不行了……

    忽然间，一种奇异的感动，自心灵深处的空虚来了一阵细小而坚定的声音：我等你好久了~你愿意接受我来救你吗？

    ——好，谁都可以，请来救我吧！

    此后，他常驻了。或在我心，我思，我意，我念。