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大三第一学期即将结束，青华的学生们大多忙着临时抱佛脚装模作样地准备考试。芸芸每天和舍友去泡图书馆，我不忍心打扰她复习，所以足不出户地过着宅男生活。那段时间我和老刘经常做噩梦，梦见自己像孤魂野鬼一样游荡在悲惨世界之中。我们对自己的处境非常担忧，不知道将来如何维持生计。好在聪明的老刘又想出了一个锦囊妙计，我们才有机会东山再起。
老刘说：“我们现在提前毕业，将来就业是没可能了，唯一的办法只能是靠自己创业。不如我们开个小店，我们炒股赚的那点钱做个小本生意还是够的。”
我说：“这个主意不错，总比每天挨日子强，但是要开什么店？”
老刘说：“我们就在青华旁边开，消费群体是大学生，我们要开那种符合大学生消费习惯的。”
我说：“饭店吗？”
老刘摇头说：“不行，开饭店要办卫生许可证什么的还有请厨师，这太复杂我们办不来。”
我说：“不如开书店？”
老刘说：“你脑子瓦特啦，你看过哪个青华学生进过书店了？”
我想了想，在我认识的人之中确实没有喜欢逛书店的，我问：“那开什么？”
老刘沉思了很久，久到我都以为他睡着了，一个多时辰后他突然拍案而起，说：“我问你，青华最多的是什么？”
我说：“人渣。”
老刘说：“不是不是，青华女生比男生多得多。”
我说：“喔喔……明白，你想开会所！”
老刘说：“正经点，说正事呢。”
我问：“女生多关我们什么事？”
老刘说：“我们就在女生身上下手，最好是卖女孩子的东西，而且要卖女孩子必备的东西。”
我想了想，说：“难道卖胸罩？”
老刘说：“胸罩是不错，但是人家买一个胸罩就可以用一两年，我们怎么做生意？”
我问：“那有什么消耗量比较大的？”
老刘说：“亏你拍拖了这么久，连女孩子的生理周期都不了解。”
我吓了一跳，说：“难道你想卖XXX？”
老刘得意洋洋地奸笑，说：“不错，这东西女孩子每个月都得用，我们卖这个就不愁没人买。”
事不宜迟，我们马上拖着伤病初愈的身体在青华周围的商业街寻找铺面，最后看中了北门外的一家商店，那家店以前是卖冷饮的，关门有半年多了。
我们按门外红纸上留的电话号码打电话给老板，约他见面商量租店一事。
老板一见到我们就不停地说：“这店风水好啊，是旺店啊，你们租了一定会旺过旺旺雪饼的。”
我问老板：“这么旺怎么后来不开了？”
老板唉声叹气地说：“没法开啊，以前是卖冷饮的，冰棒雪糕冰淇淋。”
我说：“这东西大学生天热的时候最喜欢吃，怎么会卖不下去的？”
老板说：“你都知道天热才喜欢吃啦，天一凉还有谁买？半年前本来生意很不错的，后来风云突变，先是台风，台风过后又是梅雨时节，连续下了两个多月的雨。一到下雨天冷饮就卖不出去了，无奈之下我只能小雨小吃大雨大吃暴雨暴吃，不出一月我身体吃出了毛病，钱没赚到，人到是在医院躺了半个多月，实在没办法才关的。”
我们听了都对老板的不幸遭遇唏嘘不已。天有不测风云人有旦夕祸福，人生这东西就更写小说似的，风起云涌跌宕起伏，没到最后谁都不知道结局如何。
最后我们以每月八百元的租金租下了老板的店铺，随后花点钱找人把店里稍微装修了一下，又去批发商那里进了些货，数日之后便正式开张了。
我们的小店起名“舒宝小屋”，土得不能再土的名字，但是老刘说这个名字好，人家一看就明白我们卖啥的。其实我们只卖护舒宝，因为牌子名气大，不用担心卖杂牌货质量不好被人投诉。
我们满怀希望以为第一天就可以生意兴隆客如云来，不料从早八点一直开到晚上八点，我们的“舒宝小屋”除了我们两人还是我们两人。
打烊的时候老刘强打着精神说：“别灰心，万事开头总是难的。”
第二天我们调整心态重整旗鼓，望眼欲穿地等待我们的第一位顾客，可惜情况依然没有起色，我们百无聊奈地坐在店里，花了一天的时间讨论我们的第一位顾客会是什么模样。
第二天晚上打烊的时候老刘依然坚强地鼓励我说：“别灰心，事不过三，再等等。”
世界上最痛苦的事莫过于在自己失望透顶将要自杀的时候还得强颜欢笑地欺骗别人说生活是有光明的。
经过漫长而痛苦的等待，终于在第三天的晚上进来了第一位顾客，哈欠连天的我们立刻打起精神笑容满面地招呼顾客。
老刘上前温柔地询问：“小姐您需要什么？”
女孩见店里只有两大男人，羞于开口，说：“我自己看看吧。”
老刘微笑着说：“您随便看随便看，我们现在开业大酬宾，买二送一。”
女孩在货架上自己挑选，老刘为了体现我们优秀的服务态度一直全程陪伴在顾客身边随时听候差遣，这让女孩相当尴尬，最后女孩忍受不了，什么也没买夺门而出。其实这不能怪人家，遇上有人笑咪咪跟大色狼似的盯着你买卫生棉，尼姑都会夺门而出。
一周下来我们的销售量不用屈指都可以数得一清二楚，我和老刘整天坐在柜台前要不发呆要不打牌，除此之外无事可做。
一个星期之后老刘终于忍受不了，他说：“他奶奶的，难道现在的女孩子都提前过了更年期不用卫生棉了？”
我说：“大概是我们时运不济吧，对面还有一个超市，生意都被他们抢走了。”
老刘为了挽回颓势决定亲自进去超市侦查一番。一个时辰之后老刘安全归来，叫我倒杯水给他，然后跟我讲起了他取得的真经。
老刘说：“我刚才去超市看了一下，发现那里卖卫生棉的服务员都是女的。”
我说：“我们两个大男人在这里卖卫生棉确实怪怪的，要不我们也招几个女服务员。”
老刘说：“好是好，问题是按照我们这种销售额卖一年都不够付一个服务员的工资。”
我说：“我们炒股不是还剩点钱吗？要不我们倒贴点进去。”
老刘听了之后用一种很奇怪的眼神看着我，说：“你不是做生意的料。”
我面露怒色，瞪着老刘说：“废话。”
老刘说：“这年头想赚钱就要靠创意，有句话说得很有道理——山不过来我就过去。”
我说：“难道你要我们拿着卫生棉上门推销？”
老刘说：“这只是个比喻，意思是女生不上门来，我们可以让其他人上门来买。”
我说：“这世界上除了女人就是男人了，难道男人也买这种东西？”
老刘反问我：“男人为什么不可以买卫生棉？”
我说：“传统观念就是这样，这世上哪有男人买卫生棉的。”
老刘说：“现在已经有我们两个男人在卖卫生棉了，怎么就不可以有男人来买？做生意要靠脑，世上没有的东西我们可以创造出来，让它变成一种时尚，潮流就是这样形成的。”
我说：“怎么个潮流法？”
老刘说：“我们搞个宣传活动，提倡男朋友为女朋友买卫生棉。”
这是一绝好的主意，我立刻举双手赞成并且付诸行动，次日我们在青华各大主要约会场所贴了宣传海报，宣称现在时代变了女性地位提高了男尊女卑的封建思想垮了希拉里要牛逼过克林顿了，是个男人就应该出来为女友买卫生棉。
出乎意料的是，我们一呼百应，在我们的大肆宣传之下，男人买卫生棉开始成为一大流行时尚，无数男生在女朋友的强迫之下纷纷涌进我们小店强烈要求消费，我们的销售额在数天之内急剧暴涨。
老刘不愧是商业奇才，他认为我们的生意刚有起色需要趁热打铁巩固业绩，于是我们又推出购物赠礼活动，凡在我们“舒宝小屋”购买卫生棉者都可以得到我们免费赠送的保险套一个。送保险套是老刘的主意，本来我是打算送点糖果纸巾口香糖之类的玩意，结果均被老刘无情否决。他说送保险套不仅实惠而且事关我们的可持续发展具有重大的战略意义，如果男女朋友之间避孕措施做不到位，那我们十个月的生意就黄了。
老刘说：“我们现在提前毕业，将来就业是没可能了，唯一的办法只能是靠自己创业。不如我们开个小店，我们炒股赚的那点钱做个小本生意还是够的。”
我说：“这个主意不错，总比每天挨日子强，但是要开什么店？”
老刘说：“我们就在青华旁边开，消费群体是大学生，我们要开那种符合大学生消费习惯的。”
我说：“饭店吗？”
老刘摇头说：“不行，开饭店要办卫生许可证什么的还有请厨师，这太复杂我们办不来。”
我说：“不如开书店？”
老刘说：“你脑子瓦特啦，你看过哪个青华学生进过书店了？”
我想了想，在我认识的人之中确实没有喜欢逛书店的，我问：“那开什么？”
老刘沉思了很久，久到我都以为他睡着了，一个多时辰后他突然拍案而起，说：“我问你，青华最多的是什么？”
我说：“人渣。”
老刘说：“不是不是，青华女生比男生多得多。”
我说：“喔喔……明白，你想开会所！”
老刘说：“正经点，说正事呢。”
我问：“女生多关我们什么事？”
老刘说：“我们就在女生身上下手，最好是卖女孩子的东西，而且要卖女孩子必备的东西。”
我想了想，说：“难道卖胸罩？”
老刘说：“胸罩是不错，但是人家买一个胸罩就可以用一两年，我们怎么做生意？”
我问：“那有什么消耗量比较大的？”
老刘说：“亏你拍拖了这么久，连女孩子的生理周期都不了解。”
我吓了一跳，说：“难道你想卖XXX？”
老刘得意洋洋地奸笑，说：“不错，这东西女孩子每个月都得用，我们卖这个就不愁没人买。”
事不宜迟，我们马上拖着伤病初愈的身体在青华周围的商业街寻找铺面，最后看中了北门外的一家商店，那家店以前是卖冷饮的，关门有半年多了。
我们按门外红纸上留的电话号码打电话给老板，约他见面商量租店一事。
老板一见到我们就不停地说：“这店风水好啊，是旺店啊，你们租了一定会旺过旺旺雪饼的。”
我问老板：“这么旺怎么后来不开了？”
老板唉声叹气地说：“没法开啊，以前是卖冷饮的，冰棒雪糕冰淇淋。”
我说：“这东西大学生天热的时候最喜欢吃，怎么会卖不下去的？”
老板说：“你都知道天热才喜欢吃啦，天一凉还有谁买？半年前本来生意很不错的，后来风云突变，先是台风，台风过后又是梅雨时节，连续下了两个多月的雨。一到下雨天冷饮就卖不出去了，无奈之下我只能小雨小吃大雨大吃暴雨暴吃，不出一月我身体吃出了毛病，钱没赚到，人到是在医院躺了半个多月，实在没办法才关的。”
我们听了都对老板的不幸遭遇唏嘘不已。天有不测风云人有旦夕祸福，人生这东西就更写小说似的，风起云涌跌宕起伏，没到最后谁都不知道结局如何。
最后我们以每月八百元的租金租下了老板的店铺，随后花点钱找人把店里稍微装修了一下，又去批发商那里进了些货，数日之后便正式开张了。
我们的小店起名“舒宝小屋”，土得不能再土的名字，但是老刘说这个名字好，人家一看就明白我们卖啥的。其实我们只卖护舒宝，因为牌子名气大，不用担心卖杂牌货质量不好被人投诉。
我们满怀希望以为第一天就可以生意兴隆客如云来，不料从早八点一直开到晚上八点，我们的“舒宝小屋”除了我们两人还是我们两人。
打烊的时候老刘强打着精神说：“别灰心，万事开头总是难的。”
第二天我们调整心态重整旗鼓，望眼欲穿地等待我们的第一位顾客，可惜情况依然没有起色，我们百无聊奈地坐在店里，花了一天的时间讨论我们的第一位顾客会是什么模样。
第二天晚上打烊的时候老刘依然坚强地鼓励我说：“别灰心，事不过三，再等等。”
世界上最痛苦的事莫过于在自己失望透顶将要自杀的时候还得强颜欢笑地欺骗别人说生活是有光明的。
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老刘上前温柔地询问：“小姐您需要什么？”
女孩见店里只有两大男人，羞于开口，说：“我自己看看吧。”
老刘微笑着说：“您随便看随便看，我们现在开业大酬宾，买二送一。”
女孩在货架上自己挑选，老刘为了体现我们优秀的服务态度一直全程陪伴在顾客身边随时听候差遣，这让女孩相当尴尬，最后女孩忍受不了，什么也没买夺门而出。其实这不能怪人家，遇上有人笑咪咪跟大色狼似的盯着你买卫生棉，尼姑都会夺门而出。
一周下来我们的销售量不用屈指都可以数得一清二楚，我和老刘整天坐在柜台前要不发呆要不打牌，除此之外无事可做。
一个星期之后老刘终于忍受不了，他说：“他奶奶的，难道现在的女孩子都提前过了更年期不用卫生棉了？”
我说：“大概是我们时运不济吧，对面还有一个超市，生意都被他们抢走了。”
老刘为了挽回颓势决定亲自进去超市侦查一番。一个时辰之后老刘安全归来，叫我倒杯水给他，然后跟我讲起了他取得的真经。
老刘说：“我刚才去超市看了一下，发现那里卖卫生棉的服务员都是女的。”
我说：“我们两个大男人在这里卖卫生棉确实怪怪的，要不我们也招几个女服务员。”
老刘说：“好是好，问题是按照我们这种销售额卖一年都不够付一个服务员的工资。”
我说：“我们炒股不是还剩点钱吗？要不我们倒贴点进去。”
老刘听了之后用一种很奇怪的眼神看着我，说：“你不是做生意的料。”
我面露怒色，瞪着老刘说：“废话。”
老刘说：“这年头想赚钱就要靠创意，有句话说得很有道理——山不过来我就过去。”
我说：“难道你要我们拿着卫生棉上门推销？”
老刘说：“这只是个比喻，意思是女生不上门来，我们可以让其他人上门来买。”
我说：“这世界上除了女人就是男人了，难道男人也买这种东西？”
老刘反问我：“男人为什么不可以买卫生棉？”
我说：“传统观念就是这样，这世上哪有男人买卫生棉的。”
老刘说：“现在已经有我们两个男人在卖卫生棉了，怎么就不可以有男人来买？做生意要靠脑，世上没有的东西我们可以创造出来，让它变成一种时尚，潮流就是这样形成的。”
我说：“怎么个潮流法？”
老刘说：“我们搞个宣传活动，提倡男朋友为女朋友买卫生棉。”
这是一绝好的主意，我立刻举双手赞成并且付诸行动，次日我们在青华各大主要约会场所贴了宣传海报，宣称现在时代变了女性地位提高了男尊女卑的封建思想垮了希拉里要牛逼过克林顿了，是个男人就应该出来为女友买卫生棉。
出乎意料的是，我们一呼百应，在我们的大肆宣传之下，男人买卫生棉开始成为一大流行时尚，无数男生在女朋友的强迫之下纷纷涌进我们小店强烈要求消费，我们的销售额在数天之内急剧暴涨。
老刘不愧是商业奇才，他认为我们的生意刚有起色需要趁热打铁巩固业绩，于是我们又推出购物赠礼活动，凡在我们“舒宝小屋”购买卫生棉者都可以得到我们免费赠送的保险套一个。送保险套是老刘的主意，本来我是打算送点糖果纸巾口香糖之类的玩意，结果均被老刘无情否决。他说送保险套不仅实惠而且事关我们的可持续发展具有重大的战略意义，如果男女朋友之间避孕措施做不到位，那我们十个月的生意就黄了。
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