六月8 夜思 自省

    刚刚过十二点，本来想早点睡觉的，然后突然想记录下最近的经历与感触！

    开始的话:闲下来的时候不可能想到我，那么忙起来的时候就更不可能会了，那么有什么时候可能会想起我呢？大抵就只有可能用到我的时候吧！虽然这样也没啥，我也还很乐意(目前啊)，但是还是感觉有什么地方奇奇怪怪的。就这样吧，做好我自己该做的事情就好！

    应该也不是我小心眼吧，或许也是有一点点的斤斤计较了吧！

    当下午五点多发“到了没啊”这几个字的时候，我没想过以这几天的聊天状态下来这个问题会得不到回复的，真的没有！消息不能像我一样接近秒回很正常啊，但也许之后看到了的话应该会回的吧，我当时是这么觉得的！但是事实就是，如果不是我接近晚上十点多再问一句的话，这个问题应该不会有答案，从以往的经历来看这或许也是必然的结果，也就是看到了也不想回，也没啥兴趣回，这就是我的感觉啊！

    第二天上午也差不多吧，聊着聊着人就没了，这还不是聊了很久，就聊了几分钟吧，然后我问了一个问题“昨天姨姨给你做的啥好吃的接风洗尘啊？”，这个问题有什么问题吗，应该没有吧我觉得，然后问这个问题的时间是上午九点二十分，如果不是我晚上再接着问一问，这天一整天都不会给我回消息吧应该！

    再就是晚上接着聊天的时候，也没聊几分钟吧，我好像说了句“以后我做早饭给你吃啊”，当时回复完之后过了许久也没见她回应，我当时以为是自己或许轻佻了，过了十几分钟之后看她还没有回就赶紧道歉“抱歉啊，以后不这么说了”，然后她的回复竟然是她在玩手机没注意到前面的消息，我表示不是很能理解啊，这是把我屏蔽了还是啥的，手机就拿在手里玩，两个在聊天的人竟然有人会注意不到对方的消息，这个解释对于我来说是接受不了的，也不知道人家当时在干什么。然后，我也就没啥想继续聊下去的欲望了，也不早了，赶紧saygood-bye！

    确实，打了前面这么多的字，感觉我确实有些小心眼了，或者说是想得太多，还是说一般和别人聊天都是这样的，反思过自己，但我感觉也许是我情商低吧，和女生聊天的时候并不能做得很好，这确实是我的问题，但是现在的情况是我感觉不到我有被尊重，这是我在以往所有的聊天中都没有遇到过的事情，而且是不止一次，也不知道是我太敏感还是其他什么原因？或许是我太闲了吧，但事实是我并不闲啊，我每天要做的事情也很多的。也或许是我把自己的意愿看的太重，没有考虑别人的想法，但我觉得还好真的，自我评价来看，我觉得我已经很在意和尊重每个人了！

    最后吧，就还是和以前感慨的一样吧，就走一步看一步，想到了就问个好，别主动没事找事讨人嫌，有被需要了就做自己该做的事情帮一把，就这样吧，也不知道我这已经是第几次打出“就这样吧”这四个字了。

    现在矛盾的地方就是，她好像是有接受我的意愿，我有时候可以模糊感受到这一点，但好像又有隐晦拒绝我的意思，我很多时候都可以清晰的感受到这一点，所以我现在也不确定她究竟是什么意思了。在不明确人家意愿的情况下，我能做什么呢？主动聊天的每次，我是说每次，给我的感觉都是不太想和我聊天的样子，除非她当时确实很无聊。

    结束的话:迷茫的自己，纷飞杂乱的思绪，对于这段我很珍视的感情，主动的我究竟应该怎么做才能让它走的更稳更远呢？羡慕朋友圈里秀恩爱的兄弟姐妹们，相比于他们，我仿佛什么也没有！但感情这种事情，从来都不可能是单方面的，我一个人再主动有什么用呢？所以还是且行且看且珍惜吧！感觉每一次聊天都像是最后一次，每一次被我觉得的不被尊重的感觉，就让我不太想在接下来的一天主动联系她，因为我的预感是下一次又是这样，我又是何必何苦呢？希望能陪她度过考研这段辛苦的日子，帮她做一些力所能及的事情，也希望最终能够取得她想要的结果，再之后她想做什么就看她吧，我已经不会像最开始的时候那么期待了！最后不得不提，无论最终结果如何，还是要感谢她，一定程度上促进了我各方面的自我认知与成长！

    2022/06/20周一凌晨一点钟于瑜伽山下