第三十五章 终将难逃一别
其实我知道会有这么一天，他会离我远去，可是我还是有点难以接受，这一天来得太快，算算我们也不过才相识三年而已。
他是三年级时，突然出现在我们班的，只是这些年的相处差点让我忘记了，他本不属于这里。
我第一次觉得告别是件很悲伤很难做到的事，我默默坐着，什么话也说不出来，平时都是我话多，到了关键时刻，一句也说不出来了。
过了很久很久，我们都不说话。
我知道不说话改变不了这个事实，不告别还是会分别。
所以，我们都要学会笑着告别。“怪不得我这几天老是做很奇怪的梦，梦里很黑，而我刚放学，同学们早已回家，我凭着自己的记忆住家的方向赶，在那个伸手不见五指的黑夜里，我拼命的跑，我很害怕，我找不到你，看不见任何人，我跑到了那些有坟的路时，我不敢跑，那里阴森恐怖。奶奶说过这世上有鬼，太阳下山后就会出来，你越是跑，它就越是追。我被吓得瑟瑟发抖，但是我没有路可以选择，那是回家的必经之路，我假装平静的走过那些坟前，幸好，什么事都没有发生。我跑到有狗的人家时，我也要停下脚步不敢跑，我怕被它们追，慢走我也害怕，这一路上的坟都让我胆战心惊。白天经过时我就已经很害怕了，可是明明现在已经毕业了，我再也不用走那条又远又无比害怕的路了，可我还要在梦里一遍又一遍经过。梦醒后我告诉自己，那都是梦，一切都结束了，我再也不会在夜里走那条路了，新的生活即将到来。”
我也不知道为什么要和他提起这些，让他听了也不好受，我见他脸上边没了气色，眼里黯淡无光。我恨我自己，在离别之前，也没能对他说出好话，让他安心离开。
我以为他会生气，会为难。可他没有，他还是反过来安慰我。
“我知道，做这些梦，你当时心里一定失望害怕极了，不过你不要怕，梦都是假的，我定会回来看你的，我只是跟爸爸妈妈能搬去城里上初中。我爸爸被分在城里教书，说不定高中我们还能在一起读书。”
我一改刚才惆怅失落之色，他说他会回来看我，这就说明我们还能再见面。
乌云黑压压一片翻卷袭来，暴风雨来临之前，我该干什么？
我恨现在的每天，每天都只是背着竹筐割猪草。其它想做的事什么都做不了。
我常常会在一个人的时候，想一些乱七八糟的东西，比如这个时候很累，就会幻想倘若假以时日偷得浮生半日闲，岂不梦里都笑醒。
又假如哪天，逃离妈妈的管控，可以自由安排自己的时间，该做些什么好呢？
大概第一个紧急又美好的想法，就是做一双鞋垫吧。
我有个想都不敢想的愿望，就是能每日和魏星名待在一起，共度余生。
这个愿望曾在我脑海里闪现一过，可理智让我送走这个愿望，只停留了一秒。因为它太美好了，连我生日的时候都不敢轻易许这样的愿望，万一被心里那些，存在丰富想象里的坏蛋偷听了去，该怎么办？
心里装的东西太多了，和他在一起，这是心愿，不能诉说的心愿。
而眼下，迫在眉睫的事，是拥有自己的时间。
掌握在别人手里的人生已没有任何意义，我还有什么理由去期待。就像被人扼住命运的喉咙，连呼吸都是痛的，好不自由。
有的人不管做了什么，都是你的掌中宝，暖你的心窝，有的人不管怎么做，都戳你的眼睛。
言言姐是个极其聪明的人，她非常敢做。比如为了追寻心爱的男孩，她只坚持一年没有对方的日子，然后读到五年级就跳级去上初中了。当时她编了一个很好的借口，跟老师们说是她在别处读完小学转过来上初中的，因为那个时候管的不严，她如愿上了初中。这才初二结束，为了继续跟随心仪之人的脚步，她又想故技重施，可惜这个时候的高中已经有了学籍档案，小聪明没耍成功，她就要去读职中，去学什么弹古筝，还告诉家里那个和大学一样，学完就可以出来工作了。
婶婶一听，高兴极了，供出来就有工作了，铁饭碗啊，砸锅卖铁都要支持，拿出家里的全部积蓄。
可我和言言姐的命运恰恰相反，我喜欢的男孩离开了，我只能怅然若失却依旧恪守成规，过着每天都不如意的生活。
言言姐有我得不到的星宿屎，有我理想的追求，能跟随自己喜欢的人去远方。有亲生母亲无条件的支持和宠爱。我和她，是两个截然相反的人生，我只能孤苦无依，听话，还要接受命运的审判。
妈妈说：“我们家姑娘儿子供一个上大学。”
亲姐姐今年哭着求着妈妈让她去上大一了，我不知道他们打算如何安排我。
妈妈说的这句话犹如一个铁锤敲在我的脑门，敲得我的心一怔。
为什么？为什么总是我？为什么，又是我？
我的心像是拴了千斤铁，悬落在深不见底的黑洞。
妈妈的意思，是要放弃我。
我曾经，无论再苦再难，都没有放弃学习。我以为，只要家务活我做的最多，他们就挑不出我的毛病。我以为，只要我读书超过他们所有人，他们就寻不到借口让我辍学。
看着那满墙的奖状，我的心永远冰封了。
那些都是我用心得来得成绩奖，为了拿到老师每考一次就发前三名一张奖状和作业本及圆珠笔，我从未敢掉出前三，大多时候为了拿第一名的8个作业本，我争强好胜。这对我来说可谓是丰厚的奖励，就算争第一名争得头破血流我也不想错过。
可是，上天在跟我开玩笑，我那么努力，终究是白费。我看着墙上的奖状，不敢挪眼，我怕动一下，眼泪就会流出来。
趁他们都没注意，我低下头，强忍着不哭。心已冰冻三尺。
后来我不知道他们又商量了什么，我什么都没听见。对我来说，他们说什么都不重要了，反正都与我无关了。
“我没读过书，我不会再让我的儿女和我一样。”这句话是妈妈从前说过的，我那时候觉得妈妈深明大义，可是后来的偏心，让我分不清，到底是希望我们都过得比她好，还是只是希望我们能满足她的面子。
我还是一样的，头杵着膝盖，不用眼睛用心观看他们。
黑云从天边压了下来，今夜的风格外的冷，这才八九月份的秋，冷竟像寒冬一样袭人。
星名走后，我一个人在白杨树林的女贞子树下坐了很久很久，想了很多很多，具体想什么也不知道，只是在糊里糊涂的东想西想。
他没有跟我告别，就离开了，不，也许是告了别的，那日在松林，他说过了。只是我一直以为，他走之前，会告诉我。不过我也不是特别难过，因为他说过，会回来看我，带着这个信念，日子还有盼头。好在我也还可以上学，至少初中三年，我还可以继续读书。
从小到大，妈妈总经常在我耳边提起，小姨那个时候又要照顾你，又要操心亲生的，提一桶喂猪食背上背着一个，怀里还要搂着一个，太苦了，我长大了对小姨要比对他们亲生父母还要好些，才对得住她。
当然说完要我对小姨好，也会补充说一句：“我那个时候头发都剪了给你买奶粉，家里的包谷啊，洋芋啊，四季豆啊啥的没少补贴，送过去的粮食没过多久又说没有了，家里又要东拼西凑送去一些，在你身上盘缠了不少，你是最不省心的，对你付出也是最多的，你以后对我们也要比你弟弟的多些。”
从小到大都在耳边念叨的话，无时无刻不在提醒我，她在我身上付出的最多，我要比弟弟加倍回报他们二老才行。
我知道，妈妈有多爱惜自己的头发，那时候只要一做错事，或是做了不顺妈妈意的事，她总是气得红透脸，扯着嗓门骂道：“早知道长大了是这个样，那个时候就不要带着（养着）你了，害得老子头发都剪了去卖了给你买奶粉。”
可是我不知道，为什么他们为我付出的最多，我得到的却那么少，背负的却也那么多。
如果小孩可以选择，如果小孩的选择作数，那么我小时候的那个愿望，那个躲在屋檐下的黑洞里，祈求消失的愿望，谁来替我实现？
生我之前谁是我，生我之后我是谁？我谁也不想是，可生于世间不由我。
他是三年级时，突然出现在我们班的，只是这些年的相处差点让我忘记了，他本不属于这里。
我第一次觉得告别是件很悲伤很难做到的事，我默默坐着，什么话也说不出来，平时都是我话多，到了关键时刻，一句也说不出来了。
过了很久很久，我们都不说话。
我知道不说话改变不了这个事实，不告别还是会分别。
所以，我们都要学会笑着告别。“怪不得我这几天老是做很奇怪的梦，梦里很黑，而我刚放学，同学们早已回家，我凭着自己的记忆住家的方向赶，在那个伸手不见五指的黑夜里，我拼命的跑，我很害怕，我找不到你，看不见任何人，我跑到了那些有坟的路时，我不敢跑，那里阴森恐怖。奶奶说过这世上有鬼，太阳下山后就会出来，你越是跑，它就越是追。我被吓得瑟瑟发抖，但是我没有路可以选择，那是回家的必经之路，我假装平静的走过那些坟前，幸好，什么事都没有发生。我跑到有狗的人家时，我也要停下脚步不敢跑，我怕被它们追，慢走我也害怕，这一路上的坟都让我胆战心惊。白天经过时我就已经很害怕了，可是明明现在已经毕业了，我再也不用走那条又远又无比害怕的路了，可我还要在梦里一遍又一遍经过。梦醒后我告诉自己，那都是梦，一切都结束了，我再也不会在夜里走那条路了，新的生活即将到来。”
我也不知道为什么要和他提起这些，让他听了也不好受，我见他脸上边没了气色，眼里黯淡无光。我恨我自己，在离别之前，也没能对他说出好话，让他安心离开。
我以为他会生气，会为难。可他没有，他还是反过来安慰我。
“我知道，做这些梦，你当时心里一定失望害怕极了，不过你不要怕，梦都是假的，我定会回来看你的，我只是跟爸爸妈妈能搬去城里上初中。我爸爸被分在城里教书，说不定高中我们还能在一起读书。”
我一改刚才惆怅失落之色，他说他会回来看我，这就说明我们还能再见面。
乌云黑压压一片翻卷袭来，暴风雨来临之前，我该干什么？
我恨现在的每天，每天都只是背着竹筐割猪草。其它想做的事什么都做不了。
我常常会在一个人的时候，想一些乱七八糟的东西，比如这个时候很累，就会幻想倘若假以时日偷得浮生半日闲，岂不梦里都笑醒。
又假如哪天，逃离妈妈的管控，可以自由安排自己的时间，该做些什么好呢？
大概第一个紧急又美好的想法，就是做一双鞋垫吧。
我有个想都不敢想的愿望，就是能每日和魏星名待在一起，共度余生。
这个愿望曾在我脑海里闪现一过，可理智让我送走这个愿望，只停留了一秒。因为它太美好了，连我生日的时候都不敢轻易许这样的愿望，万一被心里那些，存在丰富想象里的坏蛋偷听了去，该怎么办？
心里装的东西太多了，和他在一起，这是心愿，不能诉说的心愿。
而眼下，迫在眉睫的事，是拥有自己的时间。
掌握在别人手里的人生已没有任何意义，我还有什么理由去期待。就像被人扼住命运的喉咙，连呼吸都是痛的，好不自由。
有的人不管做了什么，都是你的掌中宝，暖你的心窝，有的人不管怎么做，都戳你的眼睛。
言言姐是个极其聪明的人，她非常敢做。比如为了追寻心爱的男孩，她只坚持一年没有对方的日子，然后读到五年级就跳级去上初中了。当时她编了一个很好的借口，跟老师们说是她在别处读完小学转过来上初中的，因为那个时候管的不严，她如愿上了初中。这才初二结束，为了继续跟随心仪之人的脚步，她又想故技重施，可惜这个时候的高中已经有了学籍档案，小聪明没耍成功，她就要去读职中，去学什么弹古筝，还告诉家里那个和大学一样，学完就可以出来工作了。
婶婶一听，高兴极了，供出来就有工作了，铁饭碗啊，砸锅卖铁都要支持，拿出家里的全部积蓄。
可我和言言姐的命运恰恰相反，我喜欢的男孩离开了，我只能怅然若失却依旧恪守成规，过着每天都不如意的生活。
言言姐有我得不到的星宿屎，有我理想的追求，能跟随自己喜欢的人去远方。有亲生母亲无条件的支持和宠爱。我和她，是两个截然相反的人生，我只能孤苦无依，听话，还要接受命运的审判。
妈妈说：“我们家姑娘儿子供一个上大学。”
亲姐姐今年哭着求着妈妈让她去上大一了，我不知道他们打算如何安排我。
妈妈说的这句话犹如一个铁锤敲在我的脑门，敲得我的心一怔。
为什么？为什么总是我？为什么，又是我？
我的心像是拴了千斤铁，悬落在深不见底的黑洞。
妈妈的意思，是要放弃我。
我曾经，无论再苦再难，都没有放弃学习。我以为，只要家务活我做的最多，他们就挑不出我的毛病。我以为，只要我读书超过他们所有人，他们就寻不到借口让我辍学。
看着那满墙的奖状，我的心永远冰封了。
那些都是我用心得来得成绩奖，为了拿到老师每考一次就发前三名一张奖状和作业本及圆珠笔，我从未敢掉出前三，大多时候为了拿第一名的8个作业本，我争强好胜。这对我来说可谓是丰厚的奖励，就算争第一名争得头破血流我也不想错过。
可是，上天在跟我开玩笑，我那么努力，终究是白费。我看着墙上的奖状，不敢挪眼，我怕动一下，眼泪就会流出来。
趁他们都没注意，我低下头，强忍着不哭。心已冰冻三尺。
后来我不知道他们又商量了什么，我什么都没听见。对我来说，他们说什么都不重要了，反正都与我无关了。
“我没读过书，我不会再让我的儿女和我一样。”这句话是妈妈从前说过的，我那时候觉得妈妈深明大义，可是后来的偏心，让我分不清，到底是希望我们都过得比她好，还是只是希望我们能满足她的面子。
我还是一样的，头杵着膝盖，不用眼睛用心观看他们。
黑云从天边压了下来，今夜的风格外的冷，这才八九月份的秋，冷竟像寒冬一样袭人。
星名走后，我一个人在白杨树林的女贞子树下坐了很久很久，想了很多很多，具体想什么也不知道，只是在糊里糊涂的东想西想。
他没有跟我告别，就离开了，不，也许是告了别的，那日在松林，他说过了。只是我一直以为，他走之前，会告诉我。不过我也不是特别难过，因为他说过，会回来看我，带着这个信念，日子还有盼头。好在我也还可以上学，至少初中三年，我还可以继续读书。
从小到大，妈妈总经常在我耳边提起，小姨那个时候又要照顾你，又要操心亲生的，提一桶喂猪食背上背着一个，怀里还要搂着一个，太苦了，我长大了对小姨要比对他们亲生父母还要好些，才对得住她。
当然说完要我对小姨好，也会补充说一句：“我那个时候头发都剪了给你买奶粉，家里的包谷啊，洋芋啊，四季豆啊啥的没少补贴，送过去的粮食没过多久又说没有了，家里又要东拼西凑送去一些，在你身上盘缠了不少，你是最不省心的，对你付出也是最多的，你以后对我们也要比你弟弟的多些。”
从小到大都在耳边念叨的话，无时无刻不在提醒我，她在我身上付出的最多，我要比弟弟加倍回报他们二老才行。
我知道，妈妈有多爱惜自己的头发，那时候只要一做错事，或是做了不顺妈妈意的事，她总是气得红透脸，扯着嗓门骂道：“早知道长大了是这个样，那个时候就不要带着（养着）你了，害得老子头发都剪了去卖了给你买奶粉。”
可是我不知道，为什么他们为我付出的最多，我得到的却那么少，背负的却也那么多。
如果小孩可以选择，如果小孩的选择作数，那么我小时候的那个愿望，那个躲在屋檐下的黑洞里，祈求消失的愿望，谁来替我实现？
生我之前谁是我，生我之后我是谁？我谁也不想是，可生于世间不由我。
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