九月的夹竹桃

    当有人告诉我，夹竹桃是有毒的花时，我已经将它含在了嘴中。

    我逃避了很多东西，其中——

    也包括了我的爱情。

    一九XX年六月，夏季还未结束，校园里的花依旧开得灿烂绚丽，那只灰白色的鸟还是会定期飞回，欢快的鸣叫着。

    可我的青春，也即将定格在这一纸毕业照中。

    迷茫、彷徨。

    四年，漫长而又仓促的四年。

    我终是拖着沉重的箱子，离开了书声琅琅的大学，不能再踏返半步。

    久久地，我躺在昏暗的房间，一度陷入了痛苦。

    为什么，为什么就这样结束了。

    我还是没准备好，我还是想要逃避，我还是不想面对这人世间的杂事。

    我讨厌与人交谈与人交往。

    大学是，现在也是。

    我需要一个避难所，可以蜗居其中，抵御即将来袭的一切。

    我告诉着母亲，想要继续深造。

    可也正如母亲所说，我只是一个艺术生，再深造又有什么用呢？

    母亲一直不喜我这个专业，只因它能为年迈的母亲带来一时的虚荣。

    那时的我又懂得些什么呢，只是庆幸着自己考上了人们在我耳边赞美的大学，而不必为接下来的生活感到茫然无措。

    可匆匆岁月，这也是我需要面对的。

    因我也确实毕业了。

    我看着树叶由翠绿开始变得发黄。

    现在也是八月份了，我开始讨厌这样的自己，母亲也受够了我的碌碌无为。

    对于母亲而言，这也并没有错。

    一个人不能产生经济价值，她幸苦操劳一生的投资，在该收获的季节而没有得到成效，这是残忍的。

    而我便是母亲失败的投资。

    我看着母亲越发老去，越发的对我力不从心。

    我心里的苦果就越发的生长着，蔓延的枝桠一根根穿过我的肋骨，刺穿我的心脏。

    我也辗转难眠，而至痛苦不堪，但它还是不至于占领我的全身。

    母亲日日夜夜的咳嗽着，痛苦着，连下地也艰难，却赤裸着身子打开了我的房门，颤颤巍巍的来到了我的身边。

    “你睡着了？”

    “没。”

    “在想什么？”

    “我也不知道。”

    “我们多久没有一起睡过了？”

    “太长了。我也不知道。”

    “是啊，太长了。连我，连我也忘了。要一起睡吗？”

    “您知道，我不习惯这样。“”

    “我也不习惯。可是我记起了你的小时候，你总是会缠着我与你睡觉，还要我讲故事给你听。我说了老巫婆与孩子的故事，你吓得哭了起来，我哄了你好久，你才乖乖睡去。”

    “那是什么时候的事？”

    “你大概三至五岁，我也记不清了。”

    “我那时也没有印象。”

    “这天真冷啊。”

    “现在是九月份。您，您为什么不穿衣服。”

    “你知道。我习惯了。”

    我终是不忍的还是让母亲进了我的被子里。

    她缩着身子，我尽管不习惯。

    可看着母亲可怜苍老的模样，我还是抱住了她，用我赤裸的身体紧紧的抱住着她，直到我也打了喷嚏。

    “这样会不会冻到你了。”

    “我知道。您是有话要对我说，所以您才这个时刻来找我。您冷着不好开口。”

    我不愿将自己的行为理解为怜悯与恻隐之心。

    然而，这是母亲的温柔让我开得口。

    母亲是个变化无常的人。

    母亲的温柔，可以让我肆无忌惮，也让我昏昏欲睡。

    我们彼此暖和了起来，母亲也就开始说起了父亲的故事给我听，尽管我已经听了无数遍，可母亲还是孜孜不倦的说着。

    似乎她的生活由这个故事贯穿着。

    她遗忘了。

    她的生活便不再运行。

    她也将会死去。