第3节 幸运

    我住长江头，君住长江尾，我何其幸，同生一地域，共饮一江水，既得识君，又得念君，不怨江水如愁自东流，也不负相思意。

    我一直以为，认识她是我的幸运。记忆如风，躲过季节，飞过山河，吹绿了碧波，也催生了万物。相识之后的相知，再到相思，是幸运中的惊喜，我很满足，满足于幸运，更何况惊喜。

    无论秋冬，无关寒暑，她总似春风，不寒，不冷，不炽，不热，不缓，不慢，不急，不燥。就像现在的东南风，从海洋远来，早已稀释了盐咸的味道；也像山谷中的湿润，三伏天里还有清凉；更似流过丘陵的溪水，静静流淌，石头和坡度带来的声音，更表现出水的宁静。

    我满足于幸运，也知道这不只是我的幸运，而是属于每一个认识她的人的幸运。每个人都希望幸运，每个人都渴望惊喜，我不能阻止他人向往幸运，也不能阻止他们找寻惊喜，我阻止不了，也不能阻止。

    阳光很新，临近日落的阳光依然很新，因为草丛很新，花坛很新，梧桐很新，就连常绿乔木，也已经换了新。新总能让人感觉到舒服，因为最能代表新的是春季，也是春风。我走在路上，走在春季，沐浴在春风里，也沐浴着春日晚霞。我的心情没有兴奋，没有开心，没有悲伤，也没有感怀，只有平静，愉悦的平静。生活没有长久的激情，生活总会归于平静，我希望生活归于平静，唯有平静，才能长久。

    月上柳梢头，我们的相约不在黄昏后，因为现在还未到黄昏以后，月亮爬上的也不是柳梢头，而是梧桐枝头。她宿舍楼下的梧桐，没能留住去年的任何一片叶子，只是发了新枝。我再一次感到幸运，因为我留了这棵树的一片叶子，也因为我忘了那片叶子中断的页码数据。我希望自己把时间忘记，以后我会想起，不让自己仅仅在曾经的时间点想起。

    傍晚是繁忙的时光，也许不只是我在等待相遇，有人同我一样在等待，充满希望的等待，忐忑不安的等待，也有自然平静的等待。我却不愿与他们站在一起，我有我的小欢喜，我不愿与他人分享，有些欢喜只能与自己分享。

    时间未到，她已出现，我的眼焦立刻聚集，我的眼焦岂非一直聚集在她出现的那里。她的出现，不仅使我的眼焦聚集，也使人群聚集。人群挡住了她的路，也挡住了她的眼睛，人群里的她，看不到人群外的我。鲜花出现，附和声起，有人向她表达爱意，是我未曾表达过的爱意。她满脸着急，不断表达歉意；她的眼神焦虑，在人群中寻找我的踪影。我知道，人群和鲜花只能挡住她的路，一定挡不住她的心，我不知道的是，人群和鲜红能不能挡住她的眼睛。

    人群拥挤，阻拦我向中间走去，我不知道用了多少力气才挤了进去。也许我让她失望了，我空着手，没有鲜花，也没有礼物，还说不出爱意。她看我的表情有些生气，因为我知道她能从我的眼神看透我的心，我的心里没有生气，没有不安，只有平静。我走到鲜花背后，也走到她的面前，我不想看清那个人，我只想出现在她眼里。她拉起我，附和声停，我们走出人群，已经不费力气。

    她选了最低分量的白米饭，却还是分了一些给我，我希望她多吃一些，我不想她太瘦，因为我不喜欢瘦字的偏旁部首。她问我为什么不生气，她知道每个人都有占有欲，每个人也都有被占有欲，不分男女。这仿佛是我答不出来的题，我知道自己应该生气，我知道男人应该有更强的占有欲，但我并没有阻止，甚至不想把那人的样貌看清，我的表情很平静，我的行为并不过激，虽然我的内心并不平静，也不再安定。

    我害怕这种不生气，会被理解成不关心，不在意，没有占有欲，我只能把这解释成幸运。把她视为幸运的人越多，也就越能证明我的幸运，更能延长我心里那份惊喜的保质期。但她对我的回答似乎并不满意，所以已经有了一些生气，也许还因为我从未像那个人一样直接坦白的表达爱意，又或许是我走进人群后，是她先靠近我的身体。

    学校并未把没有课的教室锁上，敞开大门让学生进去自习。我和她已经没有共同的课程，在一起自习，却不能讨论到一起。南方来的早的是春季，来得早却也走得急，我的课本还有些新，就像窗外的春色一样新。我一直以为安静不是没有声音，没有生命才会完全没有声音。翻书的声音很小，翻书的声音很安静，不只是我有翻书的声音，周围也有翻书的声音，书越新，越有声音。我问她想喝点什么，我知道她的答案，但还是会问。外出回来的路上，我抬眼望，一片灯火通明。

    回宿舍的时候，夜已深，灯已暗，校园里树木成林，黑暗处，人眼已看不清。我和她走在路上，两个人都很安静，并没有太多言语。我们仍旧往常一样商量明天的安排，还有后天，还有未来，还有更远。只是灯光下她的笑容，似乎已经没有那么舒展，我以为是灯光暗淡，我以为一切还是平静，我以为没有危机。宿管阿姨看我的眼神有些诧异，她一定看到了傍晚的事，所以很快又变得欢喜，如熟人间见面的那种欢喜。

    我以为一切都没有变化，我和她之间并没有任何秘密，至少我没有秘密，我不会藏任何秘密。我却不知道，我们制造的那个单独的空间，已经出现一个小小的黑洞，如黄豆般大小，却无法填堵，而且还在变大，变大的速度虽然缓慢，却无法阻止。只是这一点，我始终未能发现，等到发现时，已不知过去了半个月，或者是一个月，又或者是两个月，我实在记不清，我曾想把时间忘记，所以我可以记不清。

    阳光午后，春色已浓，校园不远处就是公园，小径蜿蜒，流水涓涓，周末正是游玩的时间，此处也正合游玩的地点。我和室友们在公园旁边的摊位上，亲手烧烤，亲自品尝油烟。我们一边玩耍，一边欣赏美景，一边吃东西，也一边饮酒，所以时间过得很快，快乐的时光岂非总是很快。夜幕降临后，他们已有些醉了，我没有饮酒，却吃了很多东西，比他们任何人吃的都要多。

    回学校的路虽然很近，但是中间有很多房屋，房屋都是店铺，店铺至少有一大半都为人们提供食物。我们一路走都很开心，我们的吵闹比任何时候都要厉害，他们再一次抱怨我不喝酒，他们又再一次想对我拳打脚踢，只是我早就躲开了。因为他们的这种抱怨已经有了很多次，他们拳脚的滋味，我尝过的次数只怕更多。我在他们前面走着，我只能离他们远一点，我不担心他们会掉到坑里，我知道他们的神志都还清醒。

    他们突然叫住了我，我对他们的话一向都不相信，只是感觉到他们确实没有跟上来，我只能回头。回头后我就看见他们全部站在原地，眼睛也都看着一个地方。我也看了过去，虽然我离得远，但是我看得更清，因为那是我熟悉的身影，没有人比我更熟悉。一家饭店的二楼，临窗位置，我看到了她。我向室友们走了过去，距离拉近，我看得更清。我看到了她的室友，还有两个男的，我都有印象。一个男我认识，跟她室友是伴侣，我们曾经一起外出，一起相对方分享心情，两个人合并到一起的心情。另一个男的我不认识，但我记得他的身影，他曾手捧鲜花，在人群中向她表达爱意，我并不清楚他的样貌，但我牢牢的记得他的身影。

    我的室友已经看不下去，他们似乎比我更气愤，也更着急，他们已经打算冲上去，他们已经知道了那件事情，也认得那个人，似乎他们认识的人总是比我多。相比起来，我却比较平静，我只能拦住他们，并说明她不跟我们一起的原因，我假装她和室友早就有约定。他们要陪我一起上去，为我壮胆，给我底气。我嘲笑他们，就算发生激烈的冲突，他们喝了酒的样子，只会给我添乱。我一边安慰，一边嘲笑，还一边推搡，才把他们哄信，让他们先行回去。

    室友回去后，我并没有立刻上去，而是找了一个奶茶店，点了一杯奶茶，是她喜欢的口味，然后就坐在那里。我坐在那里，能看到她们的窗口，能看到那家饭店的大门，甚至连他们的动作我都能看清。我又点了四杯奶茶，都是她喜欢的口味，所幸天气不冷不热，奶茶最好常温，即使要等很久，也没什么关系。其实我自己明白，我不是不想上去，我是有些不敢上去，我已感觉到那个黑洞的存在，也感觉到了我的无能为力。我想过很多的如果，我用这些如果安慰自己，我想到了最坏的结局，我虽不能承受，但若如果成真，我也不能不承受。

    勇气需要酝酿，勇气也需要聚集，虽然痛苦，我最终有了面对一切的勇气。恰好，我看到窗口的她们已经起身，我也只能朝那家饭店门口走去。她一出门就看见了我，我见到了她，脸上竟然不自觉就有了微笑，心里立刻就能平静。她的神奇，就在于她能瞬间抹去我除安定外的所有情绪，包括我的勇气。我把四杯奶茶分给了她们，还解释是她喜欢的口味，我只能点了一样的。除了她以外的三个人都对我表示了谢意，她的反应，反而让我有了些底气，她跟我毕竟不是外人，也没有把我当作外人。

    她问我为什么会在这里，我只能回答是在等她，她又问我为什么不上去，我不能回答是因为不敢上去，我只能回答怕打扰他们吃东西。她们似乎明白了我在这里等待的用意，寒暄之后，就要离去，离去之前，再一次感谢了我的奶茶。我感觉很好，因为这个也把她视为幸运的男性，行为也同样不过激。

    天气晴朗，月明星稀，月光在路灯下淡去，我和她由路灯走进树林。合抱林木，遮天蔽日，梧桐飞絮，落满林间小路，也落满石凳石桌。灯光虽然明亮，在这梧桐林中，却比月光更加隐秘。我吹落石桌飞絮，她也将石凳擦净，同往常一样，她对我微笑，我们一同坐下。

    她似乎有些紧张，手指紧紧抓着奶茶，她的这一点看起来的小紧张，让我的心沉到了底。片刻之后，她似乎终于鼓起勇气，问我认不认识那个男的。我不会向她隐瞒我心里的秘密，我只能说我不认识，但我记得他的身影，还有他的声音。我不知道为什么说这句话时，自己看起来有些淡定，甚至还有一丝微笑。只是她沉默了，可怕的沉默，我能看出她很难，她不知道如何说清楚，因为我不问，所以她很难。

    她先是让我不要生气，不生她的气，不生她室友的气，也不生她室友伴侣的气。这句话我虽然还不明白所有的意思，但心里却似乎有了底。她说本来想把我叫上，跟她室友和她室友的伴侣一起，但她理解我选择了兄弟，因为我和室友有更早的约定。只是她不知道，在得知我不能一起后，她室友的伴侣竟然带上了他的兄弟。

    事情已经弄清，我心里已不再恐惧，也不是平静，而是欢喜，充满幸运的欢喜。她的表情似乎有些严肃，她在等我回答，她确实害怕我生气，怕我气自己，也怕我气她的室友和她室友的伴侣。我心里的欢喜已经扩散到了脸上，我欢喜她确实是我的幸运，也庆幸自己未曾饮酒，否则一定压抑不住冲动的心情。

    我能理解她的第一句话，我确实没有生气，我能理解所有人的不容易。所以我只能调侃，如果我的兄弟也对她的室友有意，即使她的室友已经有了伴侣，我仍然也会使一点小心计。

    杨柳乍如丝，故园春尽时；而今春未尽，碧玉满溏枝。不管是花还是叶，在月光和路灯中都特别美丽，我曾听过绿叶是花儿的点缀，却对这一点非常怀疑，也许花儿才是点缀，开在我心里的花。

    我们走在小湖边上，湖里没有荷，只在靠近岸边的地方长一些野莲，野莲已长出一些小尖尖。晚风吹来，吹动湖水，湖水如银鳞闪耀，每一片都装着全部的月光。柳枝只为风起舞，如少女捋起发丝，只为悦己者容。

    她的手很温暖，一直很温暖，我的手却有汗，我的手已经被温暖，却还是渗出冷汗。喜怒哀乐，甚至任何情绪都是短暂的，都会停止，都会归于平静，这是情绪的宿命，就像一切都会化为尘土的宿命。在我们一直接受的唯物主义哲学教育中，物质是第一性的，精神第二性的，黑洞就在那里，只有发现和体会后，你才会感受到恐惧，从自己内心产生的恐惧。平静下来后的我，感受到了恐惧，她发现了我的恐惧，因为她和我一样，都感受到了这种恐惧，被黑洞吞噬瞬间的恐惧。

    她的手越来越紧，她的身体也越来越靠近，空气不是良好的导热体，只有越靠近，她的温暖才不至于过多流失；人是良好的导热体，人的身体一旦被温暖，也就很快能温暖人的心。

    她知道我在害怕什么，却还是提出了这个问题，我本来有答案的，在她问出来之后，我竟然把答案弄丢了，我不知道应该如何回答。我只能告诉她，我担心梦会醒，我怕被她理解为不关心、不在意，也没有占有欲。梦总是很容易醒，因为人不可能一直在梦里，人终究要醒。

    梦虽然美好，但梦终究会醒；梦也有温度，也能温暖人的心，但梦却不能温暖人的身体。而她的温暖却很真实，因为不仅温暖了我的心，还温暖了我的身体。她说这不是梦，我不用担心梦会醒，我们都不用担心梦会醒。我却不敢相信，她的言语，是否也表明她同样担心梦会醒？

    她反问我的问题，却瞬间让我清醒。如果我也被除她以外的异性视为幸运，我应该如何？我从没有想过这个问题，更不允许自己的回答只是表面的言语。虽然我知道表面言语的效用远远超过真实的心，但我不允许，表面的言语只会形成隔膜，隔膜总会拉开距离。我一直相信，表面的言语只能短暂拉进身体的距离，而真实，才能让心更近。

    我没有答案，我不能回答，我更清楚，不回答也是一种回答，不回答的回答，更能冰冷人的心。这种矛盾，让我慌了，我拼命寻找答案，却更加找不到答案。看到我手足无措的表情，她却笑了，她能理解我的矛盾，因为她刚刚有过亲身经历。她用行动给出了这个问题的答案，我却连言语的答案都想不出来。

    我们走在回去的路上，她的手被我握得更紧，因为她的答案让我安心，她的一切让我神思安定。

    我故作平静，却依然藏不住心里的欢喜，因为我知道自己的幸运不是短暂的，她就是我的幸运，我的幸运不会停。平静分有两种，一种是真的平静，一种是被霹雳轰击。室友猜不出我是哪一种平静，他们很着急，我喜欢看他们干着急。

    我的微笑很真实，因为我的微笑来自于内心，我的内心充满了真实的幸运。他们已经知道我是哪一种平静，他们又开始对我拳打脚踢，嘴里依然是带有脏字的语句。就像我也曾经联合一些人，对他们中的任何一个都进行过拳打脚踢。

    我很幸运，我的幸运不只是她，这些对我拳打脚踢的人都是我的幸运。而她，却是我最大的幸运，没有之一。