第五十章 童稚少有莫逆之交

    在我谈恋爱的时候，我一直以为初恋就能定终身。但是，当我相了很多回亲，我发现感情真的不是一见钟情。即使一见感觉不错，也是要给自己机会爱上他的。

    感情，永远是相伴产生的。

    在我小的时候，我有点分离焦虑。当我难过的时候，我会想如果我们不分开，我会不会和他成为青梅竹马。或者，再见的时候，我抱着他头啃。这样的情节想过无数次，我便深深相信了一见钟情。

    然而，随着大学的大幕结束，我还没有谈一场恋爱。我一度认为我应该找一个帅一点的男朋友。但是我从来没有真正的找一个帅的男朋友。因为，我怕他给我戴绿帽子。

    如果我很美，我会找一个帅的。哪怕互相带绿帽子，来啊，互相伤害啊。（脑补的剧情是梦，梦是反的。）

    其实，在现实生活中，我从不敢伤害我的男朋友。可能是怕伤害了，人家抛弃了我，另找了一个。那我可没地方哭。我经常开男朋友的玩笑。但是我渐渐熟悉了，原来过日子，是没有那么多情啊爱啊的。在有限的生命中，找到一个支持你的人，比去寻欢作乐换男朋友要好得多。我从某种程度上同意一夫一妻制。而且我觉得虽然我条件不占劣势，但是我自信不足。

    我还是怕我和男朋友吵架，气走了男朋友。因此，我从来没有和男朋友吵过一次架。

    但是，我也不会给不喜欢的男生留下机会。我对老老实实的把我的不喜欢怼给他们。

    让他们明白我一点也不喜欢他们。

    在公司的时候，由于我个子瘦，会有人觉得我好逗。但是，他们会发现逗完我，我会给他们一种阴森森的感觉。他们感受到了杀气。

    因此，他们最后都不逗我了。

    在班里的时候，我也给逗我的人阴森森的杀气。尽管我学习好，而且张扬，但是还是没谈成一场恋爱。

    也就是说，阴森森的杀气是来源于分离焦虑。

    这种分离焦虑，避免了我被人认为轻浮，以至于没人逗我，另一方面，这也使我一直到大学毕业也没谈成恋爱。有弊必有利。

    我不能说分离焦虑是我的特色。因为我在还原。我在和现在男友的相处中治愈自己。

    希望有一天，我可以没有分离焦虑，被男朋友宠为公主。

    而现在，即使我自己打扮成公主，我也知道我是贫乏的。我不是饱满的公主，但是我希望成为。

    我像一粒干瘪的麦穗，在收获之前，拼命实现生长。希望等结婚那天，或者等老了以后，成为一粒饱满的麦穗。

    我的男朋友能看出来我的缺点，但是我没看出来他的缺点。

    从某种程度来看，我不想伪装，而他在伪装。

    他还没有过了三个月的荷尔蒙时期，他在当一个“十佳女婿”。

    而我在他面前，是一粒希望得到养料的麦穗。这个麦穗不希望陪伴有多甜，但是希望能一直陪伴下去。

    而男朋友，也因为缺乏恋爱经验，愿意陪伴我。这就是双向陪伴。

    我看不清我对他有多重要。但是我看得清他对我有多重要。