第五十三章 三十而立

    在我二十岁的时候，我并没有对世界有着清晰的认识。直到现在，我也没有对别人对我的看法太当真。

    因为，我是一个充满梦想的人。如果我对别人的看法太当真，我八成什么事业都做不出来。

    因为我比较梦想化，而周围人都没有什么宏图伟志。我的爸爸和妈妈一度对我抱有希望。

    他们觉得我会成长好，然后嫁得也不错。其实，成长好这件事我是不抱怀疑的，但是嫁得好这件事，我觉得我只有嫁给一个为我付出更多的人，才会幸福。

    在婚姻里，大多数女人付出得多。这一点上，我稍微有点女权。因为我希望男人更照顾我。

    我没有做到极端女权，但是我也觉得不是一个名义上的贤淑女人。

    我没有虐男朋友的倾向，但是虽然我很想贤淑，我始终做不到。总是在做到与做不到之间徘徊。

    我想，我可能是谈恋爱晚了。不然，天生就会的贤淑在我这里为什么变不了现？

    我在相亲时，遇到我男朋友那天，我在他之前见了另一个人。

    那个人比他帅，而且不用我工作。最好的是，还不着急结婚。但是，我认为这种男人一定是要找一个贤妻良母的。

    我这种不太会谈恋爱的人，估计会在他手里死的荡气回肠。

    于是，我选了第二个人。也就是我现在的男朋友。

    我告诉他那天，我见了一个又高又帅的男朋友。他说：那他那天还挺惊险，差一点和我没成。

    其实，我还是先立业后成家的。在我刚毕业没有男朋友的时候，有几次有机会和很帅的人谈。

    没错，他们不知道为何看上了我。但是，我知道那时的我没有任何砝码。

    我没有博弈的砝码，就不能搭进去自己。

    于是，我硬生生地拒绝了。我知道没有砝码，谈尊严就是矫情。有砝码，才有尊严和爱情。

    所以，我在家疯狂沉淀。当我写了十万字，并发表在朋友圈时，我才有勇气和帅气得要死的人说话。

    我知道，在我没有做出成绩的时候，帅气的人看上我，也许只是“恋丑”。

    虽然这样说很绝情，但是我的确什么优点都没有表现出来。

    表面上没有优势，也没有很高的职位，我貌似必须做出点什么，才有资格和帅的人谈感情。

    我第一次体验到穷，并且知道绝望。我原来才知道这个事有父母摆不平的，自己也无能为力的。我有想要达成的愿望。急切的想要达成，急到跳脚都实现不了。

    我努力地达成愿望，并且努力接受不能达成的。这个世界，是一个绝情的世界。

    也是一个深情的世界。

    他给了我希望，然而，先用绝望提醒我。

    “嘿，小妞。你的愿望还没实现，你就放弃了吗？”

    于是，我一直在努力赶超。赶超自己。赶超愿望。

    在这个世界有些愿望是永远达不成的。但是，如果你不努力，你能达成的也达不成了。

    于是，我在希望中活着。并且，体会着绝望。想办法干掉绝望。

    因为，我从来没说过自己绝望。因为很穷，所以心也穷。

    但是，我又是一个富有的姑娘。世界无限大，我们在前进。