2021.11.25

    怎么样，今天是不是感到很失望，还是很难过，自己终究是被抛弃得那一个，一开始被人要了，后面就直接无情得不要了，最后还是因为没办法才把我加进去的，虽然后面还是有一个好的结局，至少可以划水，不过也是，无所谓了，习惯了，对吧，只是失落了点，或许下次就没感觉了吧，我本就是一个孤独的人，虽然有人，可好像也就那样了，是自己没把握住罢了。只是到那个时候说实话我已经没有那个心思了，我只想随便安排就是了，落个中肯也就是了，我已经渐渐的失去伤心的想法了，不是说开心了，只是习惯了，一个人习惯了孤独之后的日子其实也不差，只是我害怕某一天我会因为这些个小事压倒我，落寞，孤寂，大抵才是最真实的我，我的不正经他们大抵也是认了吧，这样也好，至少他们不会觉得我有病，除了不正经点，倒也无所谓了，该怎么样就怎么样吧，没有谁会一直走下去，我能做的也只是做好当下的故事，那种心境我已经埋下了，也渐渐习惯了，现在我其实已经淡下去了，我没有太多感受了，麻木了，也算是已经宣泄出来了吧，我可能真的就只是少了个人陪我走下去罢了，我想，要是真那样了，我大抵也是选择拒绝，我太明白自己的情况了，我觉得我配不上她，我不是那种对生活充满热情的人，已经厌倦了生活，只想平平淡淡的赚点钱，安安静静的过个日子，只要生活安好就好，虽然我知道争吵大抵是避免不了的，逃避也是无用的，我是不是也该找一个心理咨询了，我不知道现在的我应当怎么做，或许是他们觉得的迷茫，也是是真的就是迷茫，我的空闲时间太多了，失落的情绪其实很多都会有，只是我习惯性的放大了，我好像有点走不出来了，有时候真的是太过于平静了。如果我真的打出去电话的话，我又该怎么去告诉他们我的故事，又该寻求哪一方面的帮助，他们的帮助又何尝不是劝解，以及转移注意力，或者说借助人体的本能，来抑制我们内心的渴望与情绪。

    看完一个小故事的我，感觉她其实并没有走出来，或者说是我没有走出来，我把自己代入进去了，我感觉我并没有在这样的开导下走出来，也许我真的就只是迷茫，只是把自己代入了那个丫头的情绪了，也许我还是依恋着她，只是当我决定的时候她选择了离开，我又怎么会不难过，都厌倦决定了开始，真是可笑呢，我真的不知道为什么我最近会做那么多噩梦，都是一些血腥的画面，好像害怕又好像很坦然的面对，你说会不会在某一天我会因为自己的情绪变成一个恶魔，我真不知道自己到底是走出来了还是没有，我真的看不懂我自己，我是不是该给自己写个稿子了，把自己的情绪表现出来，我很清楚一旦我动思维我很容易走出那个状态的，只是自己在不自觉的陷入，我很理智也很不理智，我可以静下来自己胡思乱想个好久，也可以把自己丢在大脑风暴里面一整天，我或许需要一个下学期可以直接实习的工作单位了吧，我想给自己一个机会，我想把自己仍在一个新的环境里面，然后平静的释放自己最真实的情绪，胆怯也好，无所谓也行，只要最后是真实的自己就好，也许我会习惯上喝酒的日子，其实喝不喝酒已经没什么感觉了，只是想让自己微醺，也就是逃避罢了，算了，随便吧，心已经活跃起来了，我没有什么完整的想法了，大抵也写不出什么了，那么就这样吧。