2021.12.10

    没有几天时间了，已经开始打印准考证了，我很麻木，我心理还是不想去考试，只是觉得自己最近的状态实在是太差了，我压根就没有考虑过复习，事情有点多，而且我有点想放弃了，我已经卷不动了，我早就已经失去了学习的相信了，或者说那静下心来的勇气，我现在只是想找个工作，安安稳稳的给自己一片安好，可是我现在好像真的静不下来，我心很浮躁，很焦虑，我不知道我该怎么给自己机会，我现在的心态真的很差劲，我真想找个咨询师问一问我自己了，我不知道我该怎么办，我厌倦现在的自己，也厌倦这一生。

    我看到自己未来一片飘渺，越来越差劲的自己从来不是一件好事，一切都在慢慢变差，虽然昨天有好消息会有公司给我发offer，但是并不是我想要的，只能说留个底，好赖有人要，能混就行了。说实话，我不知道自己还能不能熬过去了，我想把自己当成一名心理咨询师，我想救赎我自己，也想救赎和我一样的人，现在的年代心理问题会越发的多起来的，这是我的直觉，也是自己的一个判断，在如今社会，没有一个大的目标很容易迷失自己，以前只是不在意，现在的人们大多都是会去在意的，心理咨询师还是有必要的。

    今天早上有人找我发泄，遇到了渣男吧，虽然她也不咋地，但无所谓了，我也需要一个空子，我也想有那么一个人偶尔陪陪就是，只希望自己不要入戏，和上次一样那就离谱了，这一次希望自己状态好些吧，不要太差，能简单相处就行了。

    之前看到信息，有人说分享欲是开始，我也是遇到过好几个这样的女孩子，可是我都错过了，实际上，我那一次着急了，而且那个时间的我真的不适合，还没走出那段时光。

    原本上面我应该还有内容的，因为电脑没电七七八八的原因，没有续写，但晚上我没想到我居然又开始难过了，只是因为和别人聊了几句，聊着聊着就难过起来了，虽然说聊了很久，但我还是过不了那个槛，晚上我去搜索了公众号，填写的问卷还是那样的结果，当我想尝试的时候却发现没有机会预约咨询，我只是在想自己到底是不是因为那件事才这样的，还是自己真的心理出了问题，我真的快撑不下去了，还是那样，害怕被人抛弃，还是会感到孤独，有人找自己就会开心的要死，当热度过后就难过的离谱，我还是流泪了，我还是忍不住，我的记忆明明一直在减退，可为什么老是会想起不愉快的事情，这些事情我却记得深刻，我应该忘记很多事的，我蛮希望自己某一天可以忘记所有事，或者因为意外离去，我甚至想过几天就换一个新环境，我想去一个没有熟人的地方，重新开始，久了就离开，继续重新开始自己的故事，我也不知道为什么，自己突然就有这个想法了，有点像是在逃避，我逃避过往的事，我想不回头的向前走去，减轻自己的负罪感。

    我想一个人，又想有人陪着，真是矛盾呢，我连自己想要什么都不知道，又怎么解释的清，又怎么给别人说清楚。今天晚上我突然意识到为什么自己会写着写着就不难过了，因为自己的思维在分析，在书写故事，所以我的情绪渐渐的会被压制住，就像是女心理师里面说的那样，转移注意力了，把更多的心思放在思维运作上，就没那么难过了，只是我觉得好像开导了也就那样，没有什么大的变化，我好像一直在给自己做开导，但很明显，没什么效果，时间久了还是那样，所以我之前就再下，他们真的走出来了吗，心理咨询真的有用吗？在那一刻我感觉她只是压抑了你的情绪，也许是打破了你的思维盲区，可是好像事情还是那样子，感觉做了什么，又好像什么都没做，有时候又只是唤醒记忆，有用又好像没用，

    我想，我写的这个东西应该是没人看得见的吧，也不会有人来看的，我也不知道为什么会变成现在这样，以前想着是写小说的，结果却成了这个，文档里的我已经很少去写了，已经习惯在这里了，也许，我心里还是渴望救赎，我甚至感觉身边的陪伴不是他们需要我，而是可怜我，想拉我一把。现在我想已经无所谓了吧。