2021.12.16

    好久不见，由于种种原因，现在的我不想在宿舍书写，对于图书馆这个地方，虽然喜欢，但是我害怕自己的键盘声音会影响到人家，我也就渐渐的可能会减少书写的频率，所幸的是今天中午的位置人适当的少上那么一些，其实也可以说我对面几桌都是处于没有人的状态，只有对面最靠墙的两座有几个人，应该影响不会太大吧，我也不知道为什么以前还算是不是特别在意的，现在倒是越发的在意起来了，可能是自己害羞吧，或者是自己比较敏感。也就是刚来的那个时候我对面桌子有个女孩子，我敲字的时候她开始收拾东西我有点慌张，我以为是我打扰到她了，虽然不知道是不是，但她还是离开了，也可能是要去上课吧，她的书还是在这里的，大概率还是会回来的吧，算了，不扯这个了。

    今年和往常一样，在那边教学楼还是会有那个工作室的考研小祝福，看到第二次的我确实是没有什么大的感触了，每一年都有，有关注自然会知道，虽然这东西还是有用的，不行，没时间了，该跑路了，晚点再来。

    我也不知道我怎么了，下午做英语卷子，很多看不懂，然后心就越发的躁动起来了，我有点不舒服就停下来写写字，一开始还好，但不知道为什么越写心里越难受，我有一种焦躁感，静不下来，感觉这个人很痒，不是那种痒，就是那种焦虑的痒，感觉很难受就是了，隐隐约约又有时间感知不对的感觉了，好像又要加快了，我的呼吸也很沉重，我到底还是受到了压力，我还是处于焦虑状态下吗？半昏暗的灯光看的我更加的难受，我必须想办法让自己安静下来，这次和以前不一样，带着很严重的不舒服，那是一种烦躁感，以前是心神不在，现在是知觉上的不舒服，写一些东西后有点缓解，但还不够，我担心可能出事了。而我也不知道为什么下意识的就把网络给自己断了，这是逃避吗？还是什么。

    其实在我停下写题之后我就把自己的照片导进电脑上了，我花了点时间给它命名，给它空间，我想让每一次照片都干净有地方存放，而且自己还想把原图塞进去的，但是，后面我就把它给忘了，也是搞完这个之后我才开始写字，变得焦躁。我还是能感觉到自己的呼吸有点不太对劲，本来下午吧，看见有人和自己用同款钢笔自己是很开心也是讶异的，但他们不懂爱笔的感觉，所以我的分享并没有得到回应，而且自己还是没忍住发了自己拍的一张照片，我没有全部发上去，只选择了一张比较特殊的照片，是生命，可能是想希望重生吧。小草在石头缝里活着，给我不一样的感觉，不是说图片多好，只是觉得它有点不一样。我的呼吸声音还是有点重，我还是没能调整回来，我想让自己的呼吸慢下来，长一点，养生。现在突然回想之前的感觉，真的有点害怕，那个感觉真的不正常，有时间感知综合征的样子了，没那么强烈，但很不对劲，整个人就很燥。

    我的照片还是只有寥寥无几的人给了回应，我有点失望。我好像慢慢平静下来了。

    他们回首的时候我还懵懵懂懂，一路往前，当我回头望去的时候，他们已经走远了--我刚看留言板，网络给我留下了很多记忆，没有照片，但有文字，我很庆幸，很也愚昧，还是失去了他们。大抵关系最好的也就那几个，结果真的被自己弄丢了。我也知道已经没必要联系了。

    我突然感觉有点不对，以前是学不下去没错，但最近几天的状态很不对劲，我感觉要出大问题了，现在精神恍惚的时间越来越多了，我一直沉溺在自己的精神世界里难以自拔，很不好，早上还能背点英语，现在的我好像除了英语其他的看不下去了，我大抵也是知道那考试没必要了其实，只是我迫于压力至少也去参加一下，我是对自己不抱希望了，要打铃了，还是有点难过，淦，虽然知道，但是还是被吓到了，那个调好生吓我心神。