无题

    从前在夜晚喜欢和你坐在一起，我们讨论晚风，讨论旁边的高楼，讨论彼此的小事，那会我的灵魂比风还要轻盈。

    而一时兴起的偌大洪流之后是潮水退去般的死寂。

    我以前一直以为我很行，结果是发现我确实不行。

    我也不知道怎么样挽回什么。但在她跟我说完那一番话的时候，我释然了，哪怕听起来很难听，但我知道那是对的，她说的没错，哈哈哈，原来我真的是这样一个败类废物。

    唔，还好，暂停，也早就在我的预料之内。或许这便是当下最好的结果。

    因为爱情永远不是我们自以为是的样子。

    在凌晨的时候，我以为我已经足够坚强到我可以不在乎这种东西，但是翻来覆去，在睡着的那几个小时里，我梦见了她，梦是如此的真实，我现在活的像做梦一样，我还以为这不是真的。

    今早起来，我发现这才五点多，而我三点多才睡着。就在我期待着这一天会有多好的时候，一种抑制不住的感觉冲进了我的大脑，我哭了。我想停止，但我的大脑似乎很喜欢这种感觉，一点都没有停止的意思。

    想点什么呢？想着明天走之前能否拥有一个拥抱，还是她说过无论过去未来都让人忧愁的话，可能也是想着她到那边会有更好的人去迎接她。

    我也想自私一点，哎嘿，但我终究做不到，我不是那样的人，哪怕嘴上说的再强硬……我不配亦有悔。

    想着那么干脆就任性一把得了，爱咋咋地，以后我就不掺和了，老子就是烂人一条，但我竟有一种让她好好看看我变化的憧憬画面，但其实我心里也知道，变化这个词说出来容易，做下去太难。

    或是穿上我的旧服装，继续扮演老好人，甚至过分一点，彻底把她推走，所谓别耽误她，是吧？哈哈哈，对，这样……但这样也很婊。

    我该怎么选呢，似乎都可以，又都不行。

    说什么确实不重要，怎么做做什么才重要。

    我这样一事无成又悲天悯人还要自我感动的小丑能不能死一死啊，艹！

    但回想一下，我从来没有谈过我理想中的恋爱，我甚至以为我会桀骜不驯的孤独终老，我也酸过别人的爱情，但要认真的说，我其实不大懂怎么经营爱情。现在大家谈的爱情似乎都挺奇怪的，我也不对劲，我也害怕失去一个好朋友就像她一样。

    但我也不大想做一个废物，我深知陷入甜蜜的梦乡，它终究只是梦，我急于套现也得明白有这样的结果。我从小就独的很，想法多的我自己都有选择困难症，大多都是想别人听我的。有时候也想只是顺从别人的想法做就好了，可能就是这样导致我真的怕输，不过也没得到过太多。

    我也不敢再奢望太多，我也只想要自己的一些小确幸就够了。

    我写这个是因为我觉得，很多时候坏情绪是人的一部分，我不能去避免这种坏情绪对我的影响，我只好跟随我的脑子，我脑子告诉我应该出去走走，而不是留在一个地方自闭。我现在就出去，到更广阔的世界去，我仍在期待，期待这个世界会好的，即便我现在还真的有点想哭。

    我会忘记我从前的心动与心痛，也再不会被情爱所困扰，这一生山长水阔，转过身，我们还是不要再见了吧，不，我们还会再相见的。

    确实，相爱这么久，我也没想到我们会发展成这样，直到此时此刻，我的爱亦澄明。违心地给予你祝愿之后，我还想要个拥抱，但显得过于唐突。不仅仅是立场不足，更多的是心里认输了。