绝口不提罢了
就好像剧烈的轰鸣在你耳边响起，在你未做好反应的时候它出现了。在它出现后，你也久久无法反应过来。伴随着头晕目眩和小小的细微的耳鸣，眼前的所有都让你觉得恍惚，然后你张了张口，却什么也说不出来，因为你无法确信刚刚发生了什么。
当你终于反应过来后，你的第一反应往往是逃避。因为你怎么也想不出应该如何面对。于是你决定封存它，想一个沉入深海的秘密，像你内心深处的一根荆棘，绝口不提。
再等等，不要跳过时间的过渡。让自己轻易的死心。如果还有时间和机会与死心斡旋，那么付诸努力，创造机会，就还不是徒劳无功，只有这样，才能在幡然醒悟发现绝无可能的那天，呵，才能前所未有的轻松，没有一丝迟疑的说出那句，死了那条心吧！
想了想，不是所有爱情都能获得美满结局的。
大概是只困了罢，将野边摘来的桑果放入嘴中，发涩，不，是甜，模糊不清罢了。又或是满足了，天是蔚蓝的。大概是困了罢，天变了色，在落日中做了个长梦……
嗯？你问我爱是什么？我看着她的眼睛，我的第一反应就是，我想和她有羁绊，酸甜苦辣都好。
可说实话我不善于去直白的表达我的爱，所以我只能用白描的办法，描绘呈现在我面前的美好的事物。何况众所周知，技艺再精湛的画家，对大自然本身所缔造的美的表现也只是皮毛。站在你这样的女孩面前，我常常感到有无限的失望和气馁。幸好能给我这种感觉的女孩在女性中只是凤毛麟角。纯粹是让我感觉自己是一悲剧性的人物，不然出了门，看见那些浅薄的、俗不可耐的女人满街都是，我又找不着北了……
人群终归是热闹，熙熙攘攘的人流在周围涌动只觉得过分拥挤，现在的城市悄悄发着光。耳机是喜欢的歌手动情的嗓音，难怪别人说大隐隐于市，好多人藏在人海里遇见点个头就此分离。陌生人有着千奇百怪的面容有着独自背负的事，人海辽阔，我只是和每个行色匆匆的路人一样。也只是倏忽之间在遇见你之后拥有了一场别离。
比起这些，我更怀念一些肌肤接触的微小瞬间。比如我故意把冻僵的手伸到你的脖颈，你却歪下头去捂热它。比如你左手环过我的肩膀绕到前面，而我自然含住你的拇指。比如我躺在你的肚子上看电视。比如我们的头发交织在一起。这些下意识的肢体碰撞就像是野兽的本能，在永恒的时间里，我们没有思考，只有纠缠。
这就是我想你的日子，我把它全送给你。
每天都想着翻看你的各种社交软件无数遍，看你有没有更新动态，看谁评论你了，看你又点赞谁了，甚至是和你互动多的人我都忍不住想点进去看看。心里更多的是不知源于什么的紧张和坠入深渊的恐惧感。幸好后来我再也没有你的任何社交软件了，我曾幻想着用这些拼凑起你每天的生活，以为这样就可以离你近一些。现实最终告诉我，这样不行，它切断了我们所有联系，只剩你的手机号，我仍舍不得拉黑，哪怕你的朋友我的朋友无数次告诉过我。
万一我又想她了呢？万一她又想起我了呢？
回家路过一家生意红火的火锅店，就想着要是能和你一起去尝尝就好了，听到好听的歌和好看的剧也想第时间分享给你。遇到难过的事了，也不知道说给谁听。可我找不到你了。你不在身边，我只能一个人学着坚强。我每天都会逼自己忙起来，一边抗拒认识新的人，一边又强迫自己接触不同的人，以为这样就可以不去想你。但是一到晚上，和你之间的回忆就会在脑子里翻个遍，翻来覆去失眠到很晚。
我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮杯激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情悴。
少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。你我皆是如此。成长的标志似乎就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。
少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真诫在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动。
可却不得不承认，这样自虐般的自我感动才是青春最初的模样，现在的我们冷静了许多，成熟了许多，却不见青春的本样了，这样的自己，该说是理性了还是沉沦了呢？
我原先以为别人口中说的没能早点认识你我很遗憾是一种虚伪的托辞，直到我和你不能再以任何身份联系时，我才明白，没能早点认识你，是我的遗憾。
在楼下烧烤摊朋友突然聊到关于你，想了想还是有几年没见过你了，期间去过很多地方，总是会幻想着在下个路口转角就能遇见你，脑子里脑补过无数次遇见你的场景，可是我相信就算遇见了，也只会说不出话来，就像泰坦尼克号和无名之辈一样除了是电影以外毫无关联。
他说当初分开是你做的最正确的决定，就现在事实来看，确实是你做的最正确的决定。可那时候我不懂，只是希望你能一直在我身边陪着我，现在回想起来我答应你的那些事答应你的改变好像一件也没有做到，总以为仅仅有爱就能够长久，是我错了所以我一直抱着内疚与自责活着，是我自己的一厢情愿，是我自己的选择，是我自己走不出来。
我的心问我遗憾吗，也许你知道那可能是我们最后一次见面，所以不知道你有没有，我有。就像结婚的那天，高朋满座祝福的却不是你我。
可不知道从什么时候开始，所有的浪漫都与我无关了，我竭尽全力思索着却怎么也想不出任何有关风月的语言，像是突然失声了一样，我涨红了脸撕扯着声带，试图说出我的梦我的诗，但是最后只发出了沙哑的一声，记不得了。
我承认我不止一次说服过自己放弃你，但是每次收到你的来电，或是从某个时间收到你的消息，所有伪装起来的洒脱和不在乎瞬间瓦解。对不起，关于你，我还是那么没出息...
你说你好想死啊，我说别这么说亲爱的，有我呢，我不会让你死的。后来我们分手了，我渐渐明白，你需要的是一个说“那我们一起去死吧”的人，不知道他出现没，但我依然希望你活的好好的。
我们对拥有很迟钝，对得到很敏感，所以我们总是得不偿失。
外面已经开始飘雪了啊。好大雪，我们一起从这头走到那头头发就会全部湿掉了。雪天雨人，是不是很好笑？
朋友看着外面的雪，不由得发出感慨，感慨什么呢？青春？过去？还是不知前路的未来？或许都有吧。
怎么不恨？恨自己那天嘴硬不肯把爱说出口，恨自己脾气上头说什么话都带刺，恨自己舍不得还要倔逞强完什么都没有了。
恨我自己像个废物。
我原本以为，对一个人的情感总是有迹可循的，像喜欢，讨厌，倾慕，嫌弃，恋恋不忘，恨之入骨，我循着这些轨迹走进了一个死胡同，于是打算绝口不提，以为就能放得下。可惜我从来没有意识到，绝口不提也是这些情感中的一个，所以，让我最后在提一次吧。
我喜欢你。
当你终于反应过来后，你的第一反应往往是逃避。因为你怎么也想不出应该如何面对。于是你决定封存它，想一个沉入深海的秘密，像你内心深处的一根荆棘，绝口不提。
再等等，不要跳过时间的过渡。让自己轻易的死心。如果还有时间和机会与死心斡旋，那么付诸努力，创造机会，就还不是徒劳无功，只有这样，才能在幡然醒悟发现绝无可能的那天，呵，才能前所未有的轻松，没有一丝迟疑的说出那句，死了那条心吧！
想了想，不是所有爱情都能获得美满结局的。
大概是只困了罢，将野边摘来的桑果放入嘴中，发涩，不，是甜，模糊不清罢了。又或是满足了，天是蔚蓝的。大概是困了罢，天变了色，在落日中做了个长梦……
嗯？你问我爱是什么？我看着她的眼睛，我的第一反应就是，我想和她有羁绊，酸甜苦辣都好。
可说实话我不善于去直白的表达我的爱，所以我只能用白描的办法，描绘呈现在我面前的美好的事物。何况众所周知，技艺再精湛的画家，对大自然本身所缔造的美的表现也只是皮毛。站在你这样的女孩面前，我常常感到有无限的失望和气馁。幸好能给我这种感觉的女孩在女性中只是凤毛麟角。纯粹是让我感觉自己是一悲剧性的人物，不然出了门，看见那些浅薄的、俗不可耐的女人满街都是，我又找不着北了……
人群终归是热闹，熙熙攘攘的人流在周围涌动只觉得过分拥挤，现在的城市悄悄发着光。耳机是喜欢的歌手动情的嗓音，难怪别人说大隐隐于市，好多人藏在人海里遇见点个头就此分离。陌生人有着千奇百怪的面容有着独自背负的事，人海辽阔，我只是和每个行色匆匆的路人一样。也只是倏忽之间在遇见你之后拥有了一场别离。
比起这些，我更怀念一些肌肤接触的微小瞬间。比如我故意把冻僵的手伸到你的脖颈，你却歪下头去捂热它。比如你左手环过我的肩膀绕到前面，而我自然含住你的拇指。比如我躺在你的肚子上看电视。比如我们的头发交织在一起。这些下意识的肢体碰撞就像是野兽的本能，在永恒的时间里，我们没有思考，只有纠缠。
这就是我想你的日子，我把它全送给你。
每天都想着翻看你的各种社交软件无数遍，看你有没有更新动态，看谁评论你了，看你又点赞谁了，甚至是和你互动多的人我都忍不住想点进去看看。心里更多的是不知源于什么的紧张和坠入深渊的恐惧感。幸好后来我再也没有你的任何社交软件了，我曾幻想着用这些拼凑起你每天的生活，以为这样就可以离你近一些。现实最终告诉我，这样不行，它切断了我们所有联系，只剩你的手机号，我仍舍不得拉黑，哪怕你的朋友我的朋友无数次告诉过我。
万一我又想她了呢？万一她又想起我了呢？
回家路过一家生意红火的火锅店，就想着要是能和你一起去尝尝就好了，听到好听的歌和好看的剧也想第时间分享给你。遇到难过的事了，也不知道说给谁听。可我找不到你了。你不在身边，我只能一个人学着坚强。我每天都会逼自己忙起来，一边抗拒认识新的人，一边又强迫自己接触不同的人，以为这样就可以不去想你。但是一到晚上，和你之间的回忆就会在脑子里翻个遍，翻来覆去失眠到很晚。
我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮杯激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情悴。
少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。你我皆是如此。成长的标志似乎就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。
少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真诫在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动。
可却不得不承认，这样自虐般的自我感动才是青春最初的模样，现在的我们冷静了许多，成熟了许多，却不见青春的本样了，这样的自己，该说是理性了还是沉沦了呢？
我原先以为别人口中说的没能早点认识你我很遗憾是一种虚伪的托辞，直到我和你不能再以任何身份联系时，我才明白，没能早点认识你，是我的遗憾。
在楼下烧烤摊朋友突然聊到关于你，想了想还是有几年没见过你了，期间去过很多地方，总是会幻想着在下个路口转角就能遇见你，脑子里脑补过无数次遇见你的场景，可是我相信就算遇见了，也只会说不出话来，就像泰坦尼克号和无名之辈一样除了是电影以外毫无关联。
他说当初分开是你做的最正确的决定，就现在事实来看，确实是你做的最正确的决定。可那时候我不懂，只是希望你能一直在我身边陪着我，现在回想起来我答应你的那些事答应你的改变好像一件也没有做到，总以为仅仅有爱就能够长久，是我错了所以我一直抱着内疚与自责活着，是我自己的一厢情愿，是我自己的选择，是我自己走不出来。
我的心问我遗憾吗，也许你知道那可能是我们最后一次见面，所以不知道你有没有，我有。就像结婚的那天，高朋满座祝福的却不是你我。
可不知道从什么时候开始，所有的浪漫都与我无关了，我竭尽全力思索着却怎么也想不出任何有关风月的语言，像是突然失声了一样，我涨红了脸撕扯着声带，试图说出我的梦我的诗，但是最后只发出了沙哑的一声，记不得了。
我承认我不止一次说服过自己放弃你，但是每次收到你的来电，或是从某个时间收到你的消息，所有伪装起来的洒脱和不在乎瞬间瓦解。对不起，关于你，我还是那么没出息...
你说你好想死啊，我说别这么说亲爱的，有我呢，我不会让你死的。后来我们分手了，我渐渐明白，你需要的是一个说“那我们一起去死吧”的人，不知道他出现没，但我依然希望你活的好好的。
我们对拥有很迟钝，对得到很敏感，所以我们总是得不偿失。
外面已经开始飘雪了啊。好大雪，我们一起从这头走到那头头发就会全部湿掉了。雪天雨人，是不是很好笑？
朋友看着外面的雪，不由得发出感慨，感慨什么呢？青春？过去？还是不知前路的未来？或许都有吧。
怎么不恨？恨自己那天嘴硬不肯把爱说出口，恨自己脾气上头说什么话都带刺，恨自己舍不得还要倔逞强完什么都没有了。
恨我自己像个废物。
我原本以为，对一个人的情感总是有迹可循的，像喜欢，讨厌，倾慕，嫌弃，恋恋不忘，恨之入骨，我循着这些轨迹走进了一个死胡同，于是打算绝口不提，以为就能放得下。可惜我从来没有意识到，绝口不提也是这些情感中的一个，所以，让我最后在提一次吧。
我喜欢你。
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