青春期
我印象深刻的记得，我最感谢的时光，是从一个懵懂无知的少年渐渐明知事理的时候，从那刚刚步入初中开始，人生当中产生的第一次的转折，都与这段青春期的时期留下了不可割舍的联系。
现在有时想叙旧就偶而打开空间，看很久之前自己写的东西，今天看到了刚上初中那会那里很生气的写着：“我喜欢幼稚的活下去！”我一开始觉得当时写的现在开起来真的很滑稽，但我犹豫了会，再看着现在，的确，到现在我还是很赞同自己的说法，只是，我以前就是就是以那样的生活继续生活着，而现在是希望着我能够那样继续生活着。反倒我却缺失了许多。现在，经历让我知道，明白的太多反而不好，往往简单不复杂的东西才能活的不累。我留意了在那段话往后的日子，我似乎一直与它渐行渐远。我才明白，人只要度过了苍茫岁月，或许就没有幼稚可说了吧。
初一开始，我就对手机一直沉迷其中，我的自制能力很差，基本上在空余时间我都是在玩手机，父母看见了也总是一直在说教，我也很无奈，我没有热爱其他的东西，唯一的兴趣就是去折磨手机里面的东西。不过我也明白这样是真的不太对，毕竟我是名学生，真正该做的事而是学习，学习才是我们的义务，为了尊重父母，能顾及到他们我尽量只在周末玩会手机。
那一天，父亲不知什么由头喝起了酒，这并不使我们稀奇，对于我们来说不管是什么原因都可以促使他喝酒，当他走到我面前时，我讨厌的不是他身上的一股酒味，而是他那无事生非的脾气，他总是喜欢提起我们生活中发生让他不满的事，并狠狠的来贬低我们，我很清楚的知道他一定的会提到我玩手机的事，这件事的确是我的错，但是在他喝酒的情况下，我一般都不愿意承认，因为他在喝酒，现在是他错了。
那天刚好是星期六，我正在玩着起劲，他走到我身边突然的拿走了我的手机，我顿时懵住了，只看着他咬牙切齿的面孔，头上还爆着青筋。
“考那么一点屁分，还整天在那玩什么手机？我真的是倒霉风水生出你这样一个儿子，手机我都给你弄爆”
“那手机是我表哥给我的，你根本没有这个权利。”我歇斯底里的喊到。
他直接给了我几巴掌，我真的很生气，却无可奈何，我明白他在那无事生非引起事情，是想发泄他所有的不满，可是，我承受的所有不满又该发泄在哪里？一个一家之主十几年来我只见他喝醉酒打我们的份，这个家庭也变得不会像别人的家庭一样美好。想到这些，我紧紧的握住拳头。
“想打我是不是？来啊有本事打我啊？”他总是仗着他是父亲的地位。
终于，我忍无可忍，我过去摁住了他，连续锤了他几拳，发泄了这几年来所有的不满，我手颤抖着，眼睁睁的看着这所发生的一切，我不知道我为什么会做出这种事情，就像《局外人》里的莫尔索，抵挡不了自身的控制，莫名的开枪杀了人，自身大脑空白，只留下身体去承受外界的刺激，做出的这些反应，却成为了滔天的罪人。
他在那狂叫，他意想不到我会做出这种事情，他像个神经病人一样在那发疯，整个小区都能听见他的声音，动手打自己的父亲这是多么荒诞的事情，对他自己来说这简直比荒诞更荒诞。黑夜让阳台的灯显得格外亮眼，这这个屋子里的一切打破了原有的宁静，我看着周围的环境，我想着我为什么会活成如此般惨烈。我之前的那段日子，我还是个挨打只会哭的孩子，根本就没想过会那么大胆的和他动起手来，当我感知道极端的痛苦时，才明白成长来的太快，拥有了自我的意识，认知了该怎么反抗被给予的不好。
之后我妈带我逃走了，去我姨那住了，我妈没有多说什么，似乎她能理解我，她也忍受不住父亲喝酒后的挑事生非，这几十年来他们也都是打过来的。
我们在那住了一个礼拜，他也一直在找我们，去过我妈上班的地方，但都逃过一劫。
之后因为我们一直留宿别人那怕给人添麻烦，我们就趁我爸没喝酒的时候回家了。问他还要不要这个家，他也闹累了，歇停了几天，便去很远的外地继续工作了。没喝酒时的他，或许更像是一名合格的父亲。不过这事的确是我有错在先，因为我自己的冲动，我也十分的愧疚。
从那之后，年稚的我也慢慢的变得沧桑起来，拥有了对于悲痛的认知，生活也密布了矛盾。
也不知道从哪时起，我渐渐对一个女孩很在意，她那双温柔剔透的眼睛让人感到怦然心动，她就坐在我的前面，有时她主动和我讲话我也不敢直视她的眼睛，我的内心一半藏着羞涩，一半藏着不自信。她是个很外向女孩，和谁都聊的很开，与我也是，可我总是和她说不了几句话，我总是想快点结束话题，害怕我的不自信出些什么尴尬的差错，或又怕红着脸。
青春给人带来的感觉总是酸甜的，荷尔蒙像是甜的，酸更像是邂逅它的过程。
后来我才得知，她已经有了男朋友，在那一刻我倔强的心更想自己骗过自己根本不喜欢她，可是瞒不过自己情绪，那一天充满了许多的失落，同学们议论到她的男友长的十分帅气，他们的那些话在我脑袋里绕了好几回，我想着，我有什么？在班上的成绩又是倒数，又是班里最默默无闻的那个人，当我仔细思虑我的难过，反问着自己，如果她不和别人在一起，如果与我在一起又会怎样？我配吗？在那一刻，我的自卑在内心表现的淋漓尽致。
要是我从小就不害怕着那么多事，或许我就不会那么自卑了，我也讨厌我的性格会是这样，胆怯又懦弱。
那几天我的免疫力下降，发了高烧，连期中考试都没有去，分数对我这个人来说只有考差的份，在打着吊瓶的时候，我妈就和我说，像你这样不会读书的人，真不知道你之后怎么办。我在想，自己这样，让一个家长操碎了心，我也想对自己产生谴责。
回到家躺在床上歇息的时候，母亲便立刻去上班了，一个人呆在家，想了很多事，我觉得自己真的如同废人一般，在学校浑浑噩噩，那些身上扎满刺的学生也问过我，你游戏游戏打不赢，分数又倒数，你有什么用？即使是再不软弱的人，听到这些话，心里也会有些自惭。
好歹我也是个自知之明的人，倘若废人不知道自己是废人，那么它一辈子都将会是个废人。
我不想去多想这些难过的事，加上头脑的晕涨，我只想让大脑放松下来，我把电视搬到我的房间，我躺在床上静静的看着电视，即使是聚精会神的观赏情节，我也能根据那些想到我生活中那些不辛的事，我很难静下心来。当我看到福尔摩斯那样聪明的天才，靠着自己的脑子逆转一个个案子僵局的时候，我也想像福尔摩斯那样聪明该多好，每个人都在仰慕他的才干，如果我像他一样那么有用了，或许喜欢一个女生都敢直视她的眼睛了吧。女生肯定会喜欢特别的人，在万人当中那颗最不一样的星星，肯定会被当做最喜欢的那个吧。那时很坚定我的想法是对的，放现在看来，这就是个无稽之谈。
我想成为福尔摩斯那样的天才，过着与平凡人不一样的生活，我那时也不想死靠读书这样生活，比起学习，我更热爱于那些稀奇古怪的东西。
命运的玩闹让一个尚未成熟的男孩去模仿着福尔摩斯，或许这是件好事，至少我为我的颓废做出了相应的抵抗。渐渐的我去了解了福尔摩斯的基本演绎法，说白了就是推理，像个算命先生一样，对一个人的表面细节的演绎推理，能够知道这个人的各种信息。还有他的记忆宫殿，用来储存各种知识和信息，一种巧妙的记忆方式。在课堂上我像个傻子一样，双手合并顶着下巴处思考，别人问我干嘛拜佛，我说我在思考，我在试着运用自己的记忆宫殿，同学一股问号脸看着我，要不是我并不引人注意，不然可能会被拖到精神病院。我还专门买了个小本子和一支笔，放在自己的口袋，去记录一些有关知识的东西，里面写了微表情动作代表着什么的，还有一些不管是物理，天文，哲学，心理学......等等，只要有关知识的东西我都会记在上面，增加自己的常识。
那时的我把优秀当成了福尔摩斯那样的人，我努力成为他，也就等于我努力想变得优秀一样。
上课时，我莫名其妙的对课本产生了很大的兴趣，因为课本里含有大量的学识，我也会十分的认真听下去，但是前面有太多的东西追不上了，听讲时也比较懵懂。
在那段时间我变得很少与人交流了，因为他们总是不能理解我做出的事情，我也会与人产生争执，渐渐的，我像个反社会人格一样，缺少了许多的交际，对于那时的我来说，交际就如同废纸一样，我更愿意一个人呆着。
我来了一个新同桌，他很喜欢和周围的人讲话，虽然有点烦，不过因此我也和那个我喜欢的女孩交流也多了起来，拥有了点自信后，有机会我总是喜欢逗她笑，还故意炫耀拿起小本子给她看我记录的东西。在之后的日子里，我也听到了人生当中别人给予我最好的评价，当同桌谈起我的时候，前面的她，说我是个很有魅力的人，我那时以为她是看到了我的改变，觉得我真的很优秀，我还在偷偷暗自窃喜。
其实后来发现我错了，似乎是在我没改变之前我做出的很多事，我记得当一个同学要入党写申请书时他觉得自己的字丑，叫了很多字好的人帮忙，没有一个人愿意，因为这本该是自己干的事，毕竟每个人都很忙，这种请求也很无理，我却义务反顾的接受了，写了一张大纸给他，别人一直在反问我这件事，对于我来说，能够帮到别人真的是我的一大乐趣，即使是没有任何报酬。我坐在垃圾堆的旁边，上课时很多人都会叫我帮忙扔一下垃圾，而同桌往往都会去拒绝，而我却有求必应，当那个女孩要扔垃圾的时候，叫我同桌他死都不愿，我只能说我来吧，她也很开心，与我这种人相处真的很轻松。这些事她都看在眼里了，在很多事当中，我的懦弱与善良都在其中，而别人看到了我的懦弱，她却看到了我的善良。我一个付出型人格，渴望着被人爱，喜欢着别人需要自己，但总忽略自己，逃避被帮助，却忙着帮助别人，这或许她看到我的样子就是那样的善良。不管当时是因为什么所受赞扬的，这都已经不重要了，
她在墙壁上写上了我的名字，上面写着：两个智障，一个大炮，一个是我的名字。大炮是我同桌的外号，当有人问道是谁写在那的，她就转过身来，用水汪的眼睛看着我。我便偷笑着说我不知道。似乎想着想着她，她在我身边记忆到这就再也没有她了，后来没过多久就毕业了，从那以后我就再也没见到过她，尽管她是和我没有任何关系的一个人，但我很感谢能遇见她，没有她出现在我生活当中，我也不会尝试着改变自己。
初中的那段时光就像是给予了我的第二次生命，虽说有那么点夸张，但我至少告别了以前那庸庸碌碌的日子，不再愿世俗的度过这虚无缥缈的人生。蝌蚪长大它不会是一直是蝌蚪，我也一样，我不会是一辈子的废物。自卑像是个弹簧，当你被压着的时候，你要么被压死，要么释放自己的压力去弹得更高。
之后我并没有继续去学福尔摩斯了，这是根本不实际的东西，不过我依然还是保持初心，继续往提升自己的方向走，我也从此不再是我，但我仍然还是我。
现在有时想叙旧就偶而打开空间，看很久之前自己写的东西，今天看到了刚上初中那会那里很生气的写着：“我喜欢幼稚的活下去！”我一开始觉得当时写的现在开起来真的很滑稽，但我犹豫了会，再看着现在，的确，到现在我还是很赞同自己的说法，只是，我以前就是就是以那样的生活继续生活着，而现在是希望着我能够那样继续生活着。反倒我却缺失了许多。现在，经历让我知道，明白的太多反而不好，往往简单不复杂的东西才能活的不累。我留意了在那段话往后的日子，我似乎一直与它渐行渐远。我才明白，人只要度过了苍茫岁月，或许就没有幼稚可说了吧。
初一开始，我就对手机一直沉迷其中，我的自制能力很差，基本上在空余时间我都是在玩手机，父母看见了也总是一直在说教，我也很无奈，我没有热爱其他的东西，唯一的兴趣就是去折磨手机里面的东西。不过我也明白这样是真的不太对，毕竟我是名学生，真正该做的事而是学习，学习才是我们的义务，为了尊重父母，能顾及到他们我尽量只在周末玩会手机。
那一天，父亲不知什么由头喝起了酒，这并不使我们稀奇，对于我们来说不管是什么原因都可以促使他喝酒，当他走到我面前时，我讨厌的不是他身上的一股酒味，而是他那无事生非的脾气，他总是喜欢提起我们生活中发生让他不满的事，并狠狠的来贬低我们，我很清楚的知道他一定的会提到我玩手机的事，这件事的确是我的错，但是在他喝酒的情况下，我一般都不愿意承认，因为他在喝酒，现在是他错了。
那天刚好是星期六，我正在玩着起劲，他走到我身边突然的拿走了我的手机，我顿时懵住了，只看着他咬牙切齿的面孔，头上还爆着青筋。
“考那么一点屁分，还整天在那玩什么手机？我真的是倒霉风水生出你这样一个儿子，手机我都给你弄爆”
“那手机是我表哥给我的，你根本没有这个权利。”我歇斯底里的喊到。
他直接给了我几巴掌，我真的很生气，却无可奈何，我明白他在那无事生非引起事情，是想发泄他所有的不满，可是，我承受的所有不满又该发泄在哪里？一个一家之主十几年来我只见他喝醉酒打我们的份，这个家庭也变得不会像别人的家庭一样美好。想到这些，我紧紧的握住拳头。
“想打我是不是？来啊有本事打我啊？”他总是仗着他是父亲的地位。
终于，我忍无可忍，我过去摁住了他，连续锤了他几拳，发泄了这几年来所有的不满，我手颤抖着，眼睁睁的看着这所发生的一切，我不知道我为什么会做出这种事情，就像《局外人》里的莫尔索，抵挡不了自身的控制，莫名的开枪杀了人，自身大脑空白，只留下身体去承受外界的刺激，做出的这些反应，却成为了滔天的罪人。
他在那狂叫，他意想不到我会做出这种事情，他像个神经病人一样在那发疯，整个小区都能听见他的声音，动手打自己的父亲这是多么荒诞的事情，对他自己来说这简直比荒诞更荒诞。黑夜让阳台的灯显得格外亮眼，这这个屋子里的一切打破了原有的宁静，我看着周围的环境，我想着我为什么会活成如此般惨烈。我之前的那段日子，我还是个挨打只会哭的孩子，根本就没想过会那么大胆的和他动起手来，当我感知道极端的痛苦时，才明白成长来的太快，拥有了自我的意识，认知了该怎么反抗被给予的不好。
之后我妈带我逃走了，去我姨那住了，我妈没有多说什么，似乎她能理解我，她也忍受不住父亲喝酒后的挑事生非，这几十年来他们也都是打过来的。
我们在那住了一个礼拜，他也一直在找我们，去过我妈上班的地方，但都逃过一劫。
之后因为我们一直留宿别人那怕给人添麻烦，我们就趁我爸没喝酒的时候回家了。问他还要不要这个家，他也闹累了，歇停了几天，便去很远的外地继续工作了。没喝酒时的他，或许更像是一名合格的父亲。不过这事的确是我有错在先，因为我自己的冲动，我也十分的愧疚。
从那之后，年稚的我也慢慢的变得沧桑起来，拥有了对于悲痛的认知，生活也密布了矛盾。
也不知道从哪时起，我渐渐对一个女孩很在意，她那双温柔剔透的眼睛让人感到怦然心动，她就坐在我的前面，有时她主动和我讲话我也不敢直视她的眼睛，我的内心一半藏着羞涩，一半藏着不自信。她是个很外向女孩，和谁都聊的很开，与我也是，可我总是和她说不了几句话，我总是想快点结束话题，害怕我的不自信出些什么尴尬的差错，或又怕红着脸。
青春给人带来的感觉总是酸甜的，荷尔蒙像是甜的，酸更像是邂逅它的过程。
后来我才得知，她已经有了男朋友，在那一刻我倔强的心更想自己骗过自己根本不喜欢她，可是瞒不过自己情绪，那一天充满了许多的失落，同学们议论到她的男友长的十分帅气，他们的那些话在我脑袋里绕了好几回，我想着，我有什么？在班上的成绩又是倒数，又是班里最默默无闻的那个人，当我仔细思虑我的难过，反问着自己，如果她不和别人在一起，如果与我在一起又会怎样？我配吗？在那一刻，我的自卑在内心表现的淋漓尽致。
要是我从小就不害怕着那么多事，或许我就不会那么自卑了，我也讨厌我的性格会是这样，胆怯又懦弱。
那几天我的免疫力下降，发了高烧，连期中考试都没有去，分数对我这个人来说只有考差的份，在打着吊瓶的时候，我妈就和我说，像你这样不会读书的人，真不知道你之后怎么办。我在想，自己这样，让一个家长操碎了心，我也想对自己产生谴责。
回到家躺在床上歇息的时候，母亲便立刻去上班了，一个人呆在家，想了很多事，我觉得自己真的如同废人一般，在学校浑浑噩噩，那些身上扎满刺的学生也问过我，你游戏游戏打不赢，分数又倒数，你有什么用？即使是再不软弱的人，听到这些话，心里也会有些自惭。
好歹我也是个自知之明的人，倘若废人不知道自己是废人，那么它一辈子都将会是个废人。
我不想去多想这些难过的事，加上头脑的晕涨，我只想让大脑放松下来，我把电视搬到我的房间，我躺在床上静静的看着电视，即使是聚精会神的观赏情节，我也能根据那些想到我生活中那些不辛的事，我很难静下心来。当我看到福尔摩斯那样聪明的天才，靠着自己的脑子逆转一个个案子僵局的时候，我也想像福尔摩斯那样聪明该多好，每个人都在仰慕他的才干，如果我像他一样那么有用了，或许喜欢一个女生都敢直视她的眼睛了吧。女生肯定会喜欢特别的人，在万人当中那颗最不一样的星星，肯定会被当做最喜欢的那个吧。那时很坚定我的想法是对的，放现在看来，这就是个无稽之谈。
我想成为福尔摩斯那样的天才，过着与平凡人不一样的生活，我那时也不想死靠读书这样生活，比起学习，我更热爱于那些稀奇古怪的东西。
命运的玩闹让一个尚未成熟的男孩去模仿着福尔摩斯，或许这是件好事，至少我为我的颓废做出了相应的抵抗。渐渐的我去了解了福尔摩斯的基本演绎法，说白了就是推理，像个算命先生一样，对一个人的表面细节的演绎推理，能够知道这个人的各种信息。还有他的记忆宫殿，用来储存各种知识和信息，一种巧妙的记忆方式。在课堂上我像个傻子一样，双手合并顶着下巴处思考，别人问我干嘛拜佛，我说我在思考，我在试着运用自己的记忆宫殿，同学一股问号脸看着我，要不是我并不引人注意，不然可能会被拖到精神病院。我还专门买了个小本子和一支笔，放在自己的口袋，去记录一些有关知识的东西，里面写了微表情动作代表着什么的，还有一些不管是物理，天文，哲学，心理学......等等，只要有关知识的东西我都会记在上面，增加自己的常识。
那时的我把优秀当成了福尔摩斯那样的人，我努力成为他，也就等于我努力想变得优秀一样。
上课时，我莫名其妙的对课本产生了很大的兴趣，因为课本里含有大量的学识，我也会十分的认真听下去，但是前面有太多的东西追不上了，听讲时也比较懵懂。
在那段时间我变得很少与人交流了，因为他们总是不能理解我做出的事情，我也会与人产生争执，渐渐的，我像个反社会人格一样，缺少了许多的交际，对于那时的我来说，交际就如同废纸一样，我更愿意一个人呆着。
我来了一个新同桌，他很喜欢和周围的人讲话，虽然有点烦，不过因此我也和那个我喜欢的女孩交流也多了起来，拥有了点自信后，有机会我总是喜欢逗她笑，还故意炫耀拿起小本子给她看我记录的东西。在之后的日子里，我也听到了人生当中别人给予我最好的评价，当同桌谈起我的时候，前面的她，说我是个很有魅力的人，我那时以为她是看到了我的改变，觉得我真的很优秀，我还在偷偷暗自窃喜。
其实后来发现我错了，似乎是在我没改变之前我做出的很多事，我记得当一个同学要入党写申请书时他觉得自己的字丑，叫了很多字好的人帮忙，没有一个人愿意，因为这本该是自己干的事，毕竟每个人都很忙，这种请求也很无理，我却义务反顾的接受了，写了一张大纸给他，别人一直在反问我这件事，对于我来说，能够帮到别人真的是我的一大乐趣，即使是没有任何报酬。我坐在垃圾堆的旁边，上课时很多人都会叫我帮忙扔一下垃圾，而同桌往往都会去拒绝，而我却有求必应，当那个女孩要扔垃圾的时候，叫我同桌他死都不愿，我只能说我来吧，她也很开心，与我这种人相处真的很轻松。这些事她都看在眼里了，在很多事当中，我的懦弱与善良都在其中，而别人看到了我的懦弱，她却看到了我的善良。我一个付出型人格，渴望着被人爱，喜欢着别人需要自己，但总忽略自己，逃避被帮助，却忙着帮助别人，这或许她看到我的样子就是那样的善良。不管当时是因为什么所受赞扬的，这都已经不重要了，
她在墙壁上写上了我的名字，上面写着：两个智障，一个大炮，一个是我的名字。大炮是我同桌的外号，当有人问道是谁写在那的，她就转过身来，用水汪的眼睛看着我。我便偷笑着说我不知道。似乎想着想着她，她在我身边记忆到这就再也没有她了，后来没过多久就毕业了，从那以后我就再也没见到过她，尽管她是和我没有任何关系的一个人，但我很感谢能遇见她，没有她出现在我生活当中，我也不会尝试着改变自己。
初中的那段时光就像是给予了我的第二次生命，虽说有那么点夸张，但我至少告别了以前那庸庸碌碌的日子，不再愿世俗的度过这虚无缥缈的人生。蝌蚪长大它不会是一直是蝌蚪，我也一样，我不会是一辈子的废物。自卑像是个弹簧，当你被压着的时候，你要么被压死，要么释放自己的压力去弹得更高。
之后我并没有继续去学福尔摩斯了，这是根本不实际的东西，不过我依然还是保持初心，继续往提升自己的方向走，我也从此不再是我，但我仍然还是我。
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