第十章；这是折磨我吗

    2022年7月14日半夜，我说了我等你。12点05分他说：还没睡呢？我说：老公没有回来，我不会睡的。说了等老公我就有这个恒心、毅力，不然，我拿啥爱你。12点07分他说：开语音吧。我还开心呢，等了3小时没让我白等，哪怕再晚只要能等到你，也是值得！打过去给我拒绝了。我不知道咋回事就问：怎么了？他说：等会。我没生气，我知道和他cp没有说完，我耐心的说：嗯，等老公！半夜12点左语音电话打通了，让我一下子心揪着起来，几个小时怎么会这样了？等到发生什么了？急死我了，你告诉我到底是怎么了？告诉我喝酒了。可气的他告诉我：吃药了，没事。气死我了，我又好心疼。我的天，你酒精过敏，你不能喝酒的。又是因为她，我就知道，每次你不开心、心情不好你都是因为她。你为什喝酒？你酒精过敏自己不知道吗？你和她不奔现你还因为她不开心，你不能喝酒你还喝？你不知道我担心你？你现在是自己一个住，没人照顾你，你这样子只有你爸妈心疼你。现在多个我！你和她不奔现还因为她让自己这样，你不知道我心疼你、担心你吗？我没在BJ，这么远，我现在不能到你跟前。哪怕我在BJ任何一个区，我都能去照顾你。现在我只能干着急。让我又心疼，又生气。我心想：为什么你每次都是因为她不开心？你这样为她去喝酒，把自己喝的那么难受，我多心疼你不知道吗？我天天如一日的等你，对你好，珍惜你，你都看不到吗？你都感受不到吗？心好痛...除了我家人，我从没这样担心、在乎一个人过。我到底是怎么了？为什么这个人让我这么牵挂，哪怕我自己多哪努力、多付出点，只要你天天开心我都心满意足。我不知道怎么办了。对你一如既往的好你都看不到...通话1小时32分我不说话，安静的听着你睡觉，也许是喝酒的原因，今晚的呼吸声比每天重了些，我不舍去睡觉，我不放心，让我这样安静的陪着你，我心里也踏实。回想着你和我说的话，心里感动，一刻都没忘记。语音通话1小时32分他挂断了。我没睡，我一直陪着你，看到挂断我赶紧说：不要挂。进接着我打语音过去，给拒绝了4次我说：老公，让我听着你睡觉好不好，我才放心。老公我求求你了。他说：等会。说什么我都不放心，我说：我陪着你睡觉，我才放心。这时凌晨2点17分我关心、啰嗦说：老公你去个厕所，喝点水喝酒了口渴。我没在你身边，要不我就给你倒水了。没回我...过了4分钟我说：老公，你怎么样了？你告诉我你怎么样了？好些年了，都没有这样担心一个和我没有血缘关系的人。你孙寒是第一个！我急的要命，他也不告诉我咋回事，这时凌晨2点半他说：一会。我心悬着，转辗不安我说：我一直没有睡，我在听着，我不放心你。我什么都做不了，除了等你还是等你，心疼你，担心你，不放心你。过了3分钟没有回。我说：老公，你急死我了。我没办法，没在你身边，我只能等。凌晨3点09分我说：你气死我了，真不知道这种不心疼你、不为你考虑的伴侣你要他何用？我傻逼天天不睡觉就一直等你。她呢？孙寒你气死我了。过几分钟还是没回我，我有种心急如焚的感觉，我说：啊啊啊啊，孙寒你要气死我了。急死我了，你到底怎么样了，你告诉我呀。凌晨3点26分我说：其实，想想我这么生气干嘛，突然感觉自己好多余，我说什么你都听不进去。。。我能做的就安安静静陪你吧！过了几分钟在聊天群里告诉我，给我私发消息发不出去了。我告诉他手机重启试试，可还是不行。《破苹果，告诉你换了你就不听，天天的就知道欺负我...》我就用我男号Q和他打语音电话。《我以为两个半小时出什么事了呢？原来是喝酒后的反应吐了，气死我了，该！》语音电话里我没忍住问：你知道我担心吗？他说：知道。气死我了，知道我担心你，你还这样让我着急担心的，就知道欺负我。我决定了，我必须报仇！说着说着，还要听我们唐山话，还要学《逗是你欺负我嗫》。真的把我急够呛，我也是有病，大半夜的不睡觉，天天如一日的等你、陪你！我都不知道自己咋了，明明很生气可就是对你发不出来，就是对你凶不起来。孙寒，你不知道我心里把你放在多重要的位置，我不想你不开心，我想听你笑，很在乎我爱的你！语音电话就这样通着，你安静的睡觉，你没事我也就放心了。每天我开心的事就是有你在，每天我幸福的事就是陪着你！现在凌晨4点16分，与你通着电话一起睡觉，让我享受有你的分分秒秒，心里说不出的舒服！老公，以后不许你喝酒了，好不好？你不舒服，我心疼你知道吗？我干着急，不能守着你，不能照顾你。以后你能不能想想我，你还有我在乎你，还有我真心实意对你好。我天天小心翼翼的惯着你、珍惜你；为了你高兴，我听你话，我乖。我都舍不得对你大声说话。别人伤你，我生气、我心疼。孙寒，我不知道我能陪你多久，我不知道我能宠你、爱你到啥时候，起码现在你孙寒是我的人，现在你是我老公，我不许别人伤我爱的人。心好痛...老公你不是自己一个人，你看看你身边还有我，还有我一直陪你、一直等你。。。爱你！2022年7月14日，不知道为啥躺下一直难以入睡，听着你安静的睡觉心里也踏实很多。一早7点59分我醒了第一件事就是打卡，我说：老公早！过了几分钟还回我啦：早。让我欣喜若狂呀，一下子心情变的美美的。我说：你醒的好早。昨晚你喝多，醒酒后没几分钟又睡着，我都没咋和你好好说话，就是很想你，想和你说话。我就乖乖的口气说：老公能不能接语音几分钟？他问我：怎么了？我保证的说：就几分钟，不会时间长的。他说：嗯，好。我还傻吧唧说：现在可以吗？老公还不犹豫的说：可以！语音通话11分43秒。哎呀第一次听到他没睡醒的样子，说话还有起床气的声音，让我不由自主的嘴角上扬。闲聊些我说：你现在是我的人，是我老公不许别人欺负你。他还说什么：怎么着我还贴上标签了呗？我说：标签可以撕掉的，给你印上你孙寒是我老公的印记！《我不管你愿意还是不愿意，在我心里就认定你是我老公！》还问我到底有没有睡觉，我也把做梦有关他的情形和他说。我说自己是上辈子欠你的，这辈子来宠着你、对你好。可气的是他居然说什么，我上辈子把他扔了，和别人跑了，所以这辈子来还他。这脑子也太会琢磨了，整的我上辈子这么对不起他。。。8点26分告诉我他要起床上班了得挂语音，可我真舍不得呀，就赶紧：老公，亲一个，么么么。我是不是太热情了。。。他就说：嗯，不说了，起床洗漱上班了。再见。拜拜。我依依不舍的说：啊~老公亲一个嘛。他说：不说了，不说了啊，起来上班了。可气哦，我话没说完就给我挂语音电话了。虽然没睡几个小时，但每天里都有你，让我心里说不出来的开心！我说：老公，我就开心的，么么的“其实是美美的，也是开心过头激动的打错字了”出门。爱你，么！忙一天从上午10点20分开始一天里断断续续的给他发消息，发了22条。《如果我在忙我看到，我也会烦》本想在晚上聊天通电话的时候送他手机Q版小礼物，可是看看时间夜里23点58分眼看《7月14日白色情人节》要过去，我就赶紧送出去。我不知道为什么，就是感觉他今天不高兴，就是不放心，就发疯的一直发消息。知道半夜我实在忍不住担心就打语音电话还是没回、没接。我担心，我着急，我真一点办法都没有。今天是孩子生日，蛋糕他定的。我知道他的手机号，我好犹豫，可我还不放心，就打了电话，可没接。这时Q给我发来冷冰冰的话语：你有事？让我有种好陌生的感觉。我知道他不高兴了，生气了，我紧忙说：对不起，我真的没办法了。我不放心你。你今天怎么了？他却像变个人一样，变的陌生说：没怎么，你这是什么情况？傻子也知道这是生气、不高兴了，我说：我怕你生气，你手机号我一直没有打，可我真的没办法了。我感觉到你今天不开心，你别这样，你还有我在乎你、心疼你。他的一句话：你这样，我真把你的一切都拉黑了。我一下子傻眼，整个人仿佛被掏空了一样，不知道该怎么办好。我疑惑说：为什么？我为你做的我不图你啥。还有为你写的书...我为你写的这个小说，记录和你的点点滴滴，你怎么能这样对我...可你不知道，我心里多在乎你。我说：我只是想好好对你，你把我拉黑，我的心里，我的精神都完了，都崩溃了...你说的话，你说的你不会骗我，你说的我以后不再是一个人了。我只想好好对你、珍惜你，不图你回报。我长这么大，你是第一个人对我说出那些话。他说：我知道你关心我，但你这样就过分了。是啊，我这样过分了，关心则乱。我说：我不图你钱你放心。昨天还好好的，早上还好好的，晚上你怎么了？他说：我怎么了？我什么话都没说，一直打语音，一直打。我说：我喜欢你我也错了吗？我不图你回报，你是不是傻。他说：干嘛？我怎么了？我没有别的办法只能好好的认错，我说：对不起，对不起我错了，你别生气，我知道错了。我安安静静等你回来，你别生气了，对不起，对不起。他说：你没对不起谁。我在乎你，你不高兴，你生气就是我做的不对，这时我早泣不成声了...我说：我知道错了，你别生气了，让你不高兴就是我错了。我道歉，我不该这样。对不起，原谅我这次，我保证我以后不再犯。我下保证的说：以后没有你的允许，你手机号我不再打，求求你别生气，是我错了，我只是想好好对你，珍惜你。尽我所能的陪你...你怎么惩罚都行，别拉黑我，看在我这么多天一如既往的等你，陪你的份上，我不图你回报，只要我能陪着你就好。你别生气，我知道错了。你先忙，现在开始我安安静静等你回来。这时2022年7月15日凌晨1点半这样我看看他Q是WiFI，这是回来了。但他生气了，不高兴了，我也不敢说什么，没再发消息。我安静下来想：今天要是和每天一样安安静静的等，他也不会这样生气。可是白色情人节，我想尽我所能可以做到的，我都想给你。我一下子忘了一件事，我没走进你心里，你不会惯着我，你也不顾及我的感受。不然，你怎么会这样生气说要拉黑我呢。让我意识到，无论我对你多好，在陪你，在天天等你，哪怕天天到后半夜甚至你不开心、心情不好我都担心、心疼的让我睡不着...我还是不如你游戏挂名片的伴侣，给你打一上午几十个电话，无论她在无理取闹你都包容。即便她不把你放第一位，哪怕她是自己无聊才想到你，一个电话你都秒接。而我只是打了几个语音电话、两个手机电话你就这样生气，一下子就让我清楚、明白你心里没有我。一切的一切都是我自作多情罢了...其实，我是想和你说说、分享白天的事情。想告诉你，我家院子里，你喜欢吃的粘玉米还有半个月就可吃了。想告诉你，你给我女儿定的蛋糕她好喜欢，好喜欢。想告诉你我想到一个记录和你认识每天的方法，每天叠一个星星。认识一天、陪伴一天、有你一天就叠一个星星来纪念。我心里想和你游戏结婚，哪怕什么装备都没有我都不在乎，因为是你我就满足。想和你一起带特效戒指，想以游戏cp关系正式的喊你《老公》而不是这样我死乞白赖的去叫...这些话我都没有和你说...可你不同意和我游戏结婚，我又让着你，听你的，依你。你不知道我这样做，这些都是为了什么吗？都是因为我喜欢你、爱你，我才什么都乖，可是我太乖了，我对你太好了，才会让你这么不在乎我。我不怪你，只怪自己不懂怎么去喜欢，去爱一个人。每天、每个晚上聊天通话，那么多点点滴滴开心的、喜悦的、激动、感动的回忆，哪怕我日日夜夜想着你、等着你、陪着你、心疼你，在你生气、不高兴时都烟消云散了...这时我才明白，越是用心的珍惜的，越是拼命对你好，都不被你在乎。天天自己说的、做的却像一个男人做的事情。小心翼翼呵护、捧着、哄着、无尽的温柔、全心全意不图回报的。我才知道，自己好傻...可是已经晚了，你已经走进我心里了...说到底心里还是在乎你，不想你生气，看下时间凌晨2点14分我说：我，自我检讨：是我做的不对，我保证下次不会了。我也是关心则乱。你回来就早点休息，我也是怕你，我不敢说啥了。这么快又到后半夜了...突然想到白天孩子让我跟你说：我在多句嘴，你给孩子定的蛋糕她很喜欢，她玩的，吃的很开心，让我转告谢谢叔叔。你也别和我一般见识，别气了。说了那么多话，发了那么多信息一直不回我。突然我右眼跳了几下感觉会有不好的事发生，我现在就琢磨：他今天这么生气，以后我还可以再喊《老公》吗？毕竟喊的他都知道应声了。为什么你总是欺负我，我又不能把你怎么着，就连对你凶我都凶不起来。我再生气、再着急我都对你骂不出来，因为我把你当宝儿，我舍不得！天天等你，等你回来语音电话，安静的听你睡觉我也心满意足。可今天我自己发呆，心情不好熬到凌晨4点。都是我一厢情愿，人家很无所谓。所有的点滴都不放心上。今天又发生这些事，白天，早上是不是真的把我删了或是拉黑我...5点躺下就是睡不着，看看时间6点23分这时间你是在睡觉。脑子、心里好乱，看看时间7点53分，你这个时间该醒了吧！看Q友还在，你没删了我，我放心了。每天这个时候都说一声老公早，可不知道你是不是还在生气，不知道你想不想和我说话，我怕，我怕你烦，我没敢发消息，没敢说话。今天好晴，想给你发消息说声今天好热，可我不敢，怕你还在气头上，怕你不想理我，不想让你讨厌我，我还是没敢发消息。心情跌到谷底了，活干不下去，想和你说话又不敢给你发，体验会到心烦意乱的感觉。我该怎么办？是我太认真了吗？是我把你太当回事了吗？还是你当时和我说的话是一时冲动吗？我拼命对你好，你都轻易说出拉黑我，你知道我心多痛吗？是我对你太好了让你有恃无恐吗？看着时间9点01分、9点43分、10点15分、10点58分。11点25分，你要下班了，你会看Q看我吗？不争气的眼泪又出来了。我不知道怎么做，你才可以看到我的存在，我该怎么说你能明白我不是故意的。你工作忙不能及时回复我知道，给你发消息你空了会看我知道。昨天特别的日子《白色情人节》你一天没回我一个消息，我不傻，我能感觉到你哪里不对，你意想不到的我对你多大用心。也许，我不发消息你会觉得，终于清静了。现在中午11点38分午饭时间，你好好吃饭，午休时间里好好休息，想你，真的很想你。我自己没谈过恋爱，之前的都是家里安排介绍，我没有初恋。自从离婚后更是看淡一切，我以为我过了小姑娘那种对爱情、对感情的心动。以为自己不会再对谁动心了，可是遇到你后改变了。每次和你打字聊天时，都让我不由自主的嘴角上扬。每次和你语音通话时，心跳都好快。每次想到你心里都特别踏实，视你为自己的精神支柱，所以看到你说把我拉黑，让我居然有崩溃的感觉，整个人都傻了。也许你现在，在忙，也许你觉得不用在顾虑我，可以随意和游戏cp说话了。是啊，我这么乖，这么傻乎乎的，在你心里都不如不考虑你感受、不心疼你、无理取闹的正牌的游戏cp。乖的人没吃糖吃，因为懂事，不为难你。你孙寒不知道乖乖听话的我心里多痛...每次你对我好一点点，我都开心的不得了，心花怒放一样，小心珍惜和你每时每刻。你怎么老是这样欺负我，现在心痛的眼泪不止...特别想和你说话，可我不敢给你发消息。我不知道你还会给我发消息吗？我不知道我以后还有没有机会再喊你《老公》。就这样心痛、眼泪、担心、害怕...中午12点11分你Q是4G，现在好热，你是在外面吗？熬过一天到了傍晚，从凌晨1点06分到凌晨2点25分发了5条消息到现在都没回我，我也不敢发消息。我不知道气消了没？不知道你愿意和我说话吗？也许你现在不愿意给我发消息，不愿意和我说话吧，我该怎么办？晚饭时间7点52分和每天一样，我不知道每次在洗澡的时候老是想到他。他也问过我这个问题，我也不知道究竟为什么。收拾完看下他Q5G，这是在外面吃饭还是应酬呢。一天了，不开心，吃不下，很想你，很想你...心里有点发慌还有点跳的快，不知道他今晚上会理我吗，会和我说话吗...奇迹出现了，我以为他不和我说话，晚上9点19分告诉我：今晚能让我好好睡一觉吗？我好激动。一天了，我开心不起来，一天没有吃饭，可算是让我有点欣慰。我说：我以为你还在生气，我都没敢给你发消息。很想你，好好睡觉，想你。也许，你都不知道我在想你吧。这时看他Q不在线，过几分钟Q是5G。是出去了，还是又被你伴侣缠着了？我也不敢问...想着夜里多熬会万一他醒了还可以说会话，可等到凌晨1点17分，一直没音儿。我也熬不了，这些天每天睡的最多也没超过5小时，有时还整夜开心，兴奋的睡不着。一整天没理我，没说话我嗓子上火哑了。《这是第二次，第一次是7月2号那天，平白无故消失好几天，上火嗓子哑。》