底色

       今天是2020年3月16日，就在今天，我想明白一件事情。

    自我七八岁开始，我就充当了妈妈的出气筒，她有什么火都会朝我发，但从不打我。那个时候，她说我什么都不会、什么都做不好、什么都不如别人这些理由骂我，一直到十六岁之前我都从来不回嘴，我总觉得她不懂我，我一直都很自卑我总觉得我很差劲，受她的影响我好多时候都不知道我内心真正想要表达的情绪，因为我觉得我好像只有一种情绪，那就是沉默。直到十九岁高考前，我因为想的太多我差点抑郁了，我每天情绪低落，我不知道跟谁说，我也不知道该怎么表达，从那个时候开始我就觉得我不是那么想活，觉得自己活着没什么价值。我一直处在情绪的低谷，走不出来，我也知道我的高考肯定是考不好了，那三年肯定是陪读的，我每天晚上都很难入睡，听到任何人说到难过的事情立马就能掉眼泪，泪点很低。每次周末回家坐在车上心里会想：如果这辆车出现了什么意外，我会不会有什么遗憾？我会对自己摇摇头，然后又想着感觉很对不起自己的父母，因为还没报答他们的养育之恩，感觉还不能死。每当到了晚上夜深人静的时候，还是感觉心里难受总有些执念，如果解决不好我肯定不能好好的复习，可是我能怎么办呢？我还是只能自己扛着，我根本没有倾诉的对象，就算有我也不能够把这些低落的情绪带给我的家人和朋友。我就一直以为这些情绪会跟感冒一样过几天就好，可它一直都没好，它早中晚都在折磨我，我不能怪任何人，是我自己没能处理好这些情绪。我那时候才知道原来情绪低落是一天一天积累出来的。

    我突然想到小时候妈妈总是吼我骂我，大概也是因为她心里不舒服吧，其实，她是我们家里最可怜的人了，从我三岁开始，她就生病了，每天都要吃大把大把的药来维持她的生命，她因为吃药胖了差不多三四十斤，感觉她走路一瘸一拐的，她可能也是不知道自己还能活多久，不如把那些不满喊出来，兴许她还能舒服点。在我走出那段低谷以后我突然有点理解她。原来妈妈比我还要卑微。在此之前，好多人跟我说我真的很能忍，兴许是最难听的话我都听过了，后来遇到的那些就没什么受不了的了。直到现在我的脾气都有点古怪，我总是不能正确的表达内心最真实的感受，我会下意识的压住它。我活成了自己最讨厌的样子。

     在十八岁之后，我跟她的交流变多了，她也没再骂我了，也没拿我当出气筒了，而是时常跟我说些心里话，她会说：“跟老一辈的人生活很难，观念不一样，以前老是忍着他们，现在不忍了，但有些东西又不得不听她们的。”我有时候也会跟她讲好多话，我渐渐地觉得我们越来越像亲姐妹，我跟她说我的想法和看法，我跟她越来越来越有共鸣了，有时候我站在她面前我才发现以前我们的距离有多远，现在又这么的近，我懂得了她好多的不容易和委屈，她曾经也只是一个十七八的少女啊，她也是第一次当妈妈，她也会后悔吧，她曾经让我觉得我是这个世界上最无用的人，我曾经很挣扎，幸运的是我与过去的自己和解了。我像是重新认识了她一遍，更幸运的是，她还在我身边，我特别珍惜在她身边的每一秒，我每次都很认真的听她说话。每次过马路她还是会牵起我的手，她也没有像以前那样一筹莫展，她看起来比以前开心了，爱笑了，现在的她，更像是我的朋友。

     原来，我当年在乎的不是她骂我的那些话，我在乎的是身边那个最亲近的人，我是幸运的，我都熬过来了，熬过来了以后我才突然明白原来人生还有好多值得我去完成和期待的事情。直到今天我还是很感谢我所遇到的一切，包括我的原生家庭，这是影响我的生活观的一部分，也是我抹不去的生命底色。

    在高考成绩出来以后，我考的真的很差，差到我觉得高一的学弟学妹们直接去考可能都考的比我高。我爸爸当时给我放了一句话，他说：“只考得起一个大专，要不然就不用读了。”因为这句话我变的更加的茫然，我妈妈看我每天因为要不要再继续读书而纠结，她做了个决定，她要带我去算命。我妈她知道我内心的想法，她知道我还想读书，这个算命的先生就是我最后的救命稻草。在她的劝说下，我还是跟她去了。七月中旬，天刚蒙蒙亮，我跟妈妈起了个大早，做了半个小时的车，绕了好几条路，终于到了算命先生的家，这大概是我妈第三次去了吧！她说，上次她跟大妈来的时候她也帮我问过了，能考上，结果考了个大专。我跟她说：“害！我早就知道我考不上，你问不问我都知道，我已经尽力。”有一家去的比我们还早，她们家出来以后，我妈妈赶紧进去，丝毫不耽误时间，就问：“叔，你帮她看看是应该去读书还是去打工？”那个大师问了我的我生辰八字，就算了算，跟我说：“当然，你还得再读几年书，得去东边读，在我们这边读还读不进去呢！但是你得好好读，不能贪玩，知道不？”突然间就觉得，难道我的人生还有希望？在从大师的家里出来后，妈妈问我：“有没有觉得听了大师这些话心里有一丝丝暖意？”我点点头，说：“好像是有点。”我把大师的话当做我最后的一根救命稻草，我回家跟爸爸说：“大师说了要去读书！”爸爸很无语甚至觉得我迷信！我觉得很暖心的地方就是，妈妈一直在用她的方式在帮我，她没有读过几天书，在学习上她可能帮不上我，她一直在用她的方式爱着我。

    这是我在日记里第n次提到自己的妈妈，这次的我像是跨越了人生一大防线，这个防线是我自己设的，还得由我自己来破。我终于还是跟过去的自己握手言和，我还是要放过自己，与自己和解。

    说真的，我有好多的日记本，都是厚厚的那种，我高中的时候就有好几本，堆在我房间的角落里落灰，偶尔我还会翻开来看，可是我看到最多的词就是“不开心”、“早点睡”、“快点开心起来”等等，我想那个时候如果我能开心一点，兴许还能过的开心一点。可是没有如果，也许每个人要走的路都不一样，每个人都走在自己的单行线里，看不到任何人，无法得到回应。

    我也会走在自己的单行道里，越走越远。我会自己走在没有一个人的路上，微风吹过，阳光洒在我的脸上，也许在别人看来很孤独，但我享受孤独，因为我正走在回家的路上，我很开心，这就足够了。

    我会在无聊的时候翻开一本小说看到忘了时间，时间一过我也收获了好多，我突然发现我跟作者会有共鸣，那种感觉真好，原来这个世界也是相通的，我可以沉默，但我终于把自己的心打开了。我今年二十岁了，我觉得我的人生才刚刚开始，以前我的世界是黑暗的，现在我终于看到了阳光。

    人的一生会经历各种各样的事情，但我感谢那些经历教会我成长，教会我成为更好的自己。