一个周末
一
早晨的阳光直接打在我的脸上,强迫我睁开眼,迎接新的一天。
手里还握着手机,眼睛是睁不开的疼,这就是昨晚在黑暗中刷微博刷到三点的代价。
我翻了个身,将被子拉到头上把脸蒙住,闭着眼睛继续躺着,尝试再次入眠。
但是却无论怎样都睡不着了,即使我真的很困,但是,睡不着就是睡不着了。
睡不着就睡不着吧,让脑袋放空吧,想点天马行空的事情。
可是脑子里一片混乱,越想越糟糕。
“那玩一会手机吧,就一小会。”我对自己说,又翻了身把手机掏出来。
打开手机,还停留在昨晚的微博页面,想了想,退出来。
微信显示有许多消息,打开却是群聊。
微信置顶是恋爱了半年的男朋友,聊天记录止步于昨晚十一点的那句晚安。
昨晚说完晚安为何没有马上睡觉呢?我想着这个问题。似乎是睡不着吧,翻来覆去,最后放弃挣扎才玩起了手机。
睡不着为什么不和男朋友说一声呢,说不定他也还没睡?我又想了想。似乎是觉得不想打扰他吧,他说我总是太丧了,是啊,我这个人总是丧到不行。
“早上好呀!”我还是打开聊天界面,打下了几个字,习惯了早上醒来的问候,或许是因为自己希望能每天都被人挂念着吧,总以为每天挂念着他,他也许会觉得高兴。
不过,回复嘛,周末正常情况要等到下午他才会醒,倒也不必想着等他。
“该起床了。”我心里有声音说。
“我知道。”心里的另一个声音回答。
“那就起来,今天还有很多事情要做。”那个声音又说。
“我知道。”另一个声音又回答。
“那起来啊。”
“起不来,我觉得我动不了。”
......
二
洗手台的水龙头被拧开,挣扎了很久终于成功的我拿着口杯有点发愣,无法相信镜子里的人是我自己。
镜子里的人,有着重重的黑眼圈,头发凌乱,双目无神,脸色憔悴,没有血色,带着沉重的疲惫感,全然没有一个二十多岁少女该有的样子,反而像极了一个五十多岁备受两个孩子折磨的大妈。
我快速刷牙洗脸完,打理了一下头发,强打起精神,让自己看起来年轻一点,但似乎没有很大效果。
“去吃早饭吧,也许是太饿了,没有力气。”心里有声音如此安慰自己。
嘴里叼着面包,手里撕着麦片,一不小心,麦片撒了一地。
“算了。”我将嘴里的面包咽下,胡乱地喝了一口冷水,随意地躺回床上拿起手机便刷起了微博。
微博的推荐都是一些不喜欢的东西,狗粮一把一把地撒,我自嘲地笑笑,狗粮么,我也有吧,只是极少罢了,缺爱的人总会捧着那点幸福自己慢慢回忆,其实这恋爱谈得和单身都没有很大区别,只不过多了个牵挂的人和多给自己找了一堆破事做罢了。
一直往下滑,看不到什么有趣的东西,但不玩手机又觉得心中空虚,又不想从床上下来干活,思考了良久,决定看剧消磨点时光。
之前网友安利的《灵魂摆渡之黄泉》还没看,摸到床边的平板搜起了它。
三
三七好漂亮。
剧情太悲伤了。
三七爱得太卑微太深情了。
“只是我见你生的好看,闻着香甜,便心里欢喜,你若多来一时,我便多欢喜一时。”
“三七,你的眼睛有点像她。”
“你可否将她的画像给我,我日日看着,瞧得久了,说不定还真能有几分像她。”
“原是我喜欢了长生,看见他我便好开心,看不见他我便好难过,即便再也见不到他,我也舍不得忘了他。”
“一滴生泪,两钱老泪,三分苦泪,四杯悔泪,五寸相思泪,六盅病中泪,七尺别离泪,我终于知道,第八味汤引,原是一个孟婆的伤心泪。”
“如意郎君,需得我真心喜欢。”一身喜服的三七成全长生和花凝雪时,切切实实打动了我。
眼泪滑落打湿了枕巾,喜欢一个人是幸福的,也是痛苦的,我亦是如此觉得。
我卑微地爱着,却无甚回报。
他快乐时爱我,不快乐时敷衍,我甚至都习惯了。
已经不想继续单方面付出了,但又有些舍不得。
关掉平板,拿起手机,看到置顶栏里,熟悉又简单的一个“早”字。
四
该如何表达我每天中午看到男朋友这个回复的心情。
心里是有高兴的,他醒了,可以找他聊聊天了,可是他的随意敷衍又很容易打退我的想法。
“他是不想聊天想看综艺想玩游戏的吧,我找他聊天又会觉得我烦了。”我心里总如此想着。
虽然心里在犹豫,但手上还是很诚实地开始打起了字:“我刚刚看完了灵魂摆渡黄泉篇,三七真的爱得好卑微,看哭了我。”
对面回了一个摸摸头的表情包。
嗯,的确两个人都不太会聊天,确实到这一步已经不知道聊点什么了。
“你在干什么呀?”但不死心的我仍想努力一把。
“整理资料。”
......
我还是放下了手机,翻找一些轻快的综艺看看,或许时间能够过得快一点。
只是心里仍有个结,看着搞笑的综艺却怎么也开心不起来。
时不时关注着手机,但它却再也没有动静。
五
时间很快便流到了晚上。
看了一下午的综艺,头昏眼花,午饭也直接忘记了,就这么过去啦,男朋友也再也没有消息,就这样空空荡荡过了一个下午。
“如果下午我失足摔倒在哪里,或者失踪了,也不会有人发现的吧。”我常常会这样想着,“就算死了,可能也要等很久才能被发现。”
犹如被世界抛弃的孩子,在一个黑暗的小房子里,默默消失,甚至流星都不会为我落下。
虽然饿了差不多一天,但仍觉得不饿,没什么食欲,但没有吃饭的确是一件糟糕的事情,还是打开了美团点了一个经常吃的外卖。
顺便拿起手机刷朋友圈,周末的朋友圈的确热闹,出去玩的照片打卡,约会的合照打卡,还有各种努力提升自己的也拍照打卡,这样看来只有我一人浑浑噩噩,虚度了一天,心里的愧疚感更甚了。
切回聊天页面,还是想着处理一下感情事宜吧。
“憨憨,有空聊天吗?”我如此开头。
“有,刚吃完饭,你吃了吗?”
“刚点了外卖,不知道什么时候才到。”
“这么晚,下次要早点吃饭。”
“好。”我回答,只想早点切入主题,因为我怕我会后悔。
“是有什么不开心的事情吗?”
“憨憨,你爱我吗?”缺爱的人,谈恋爱不过是想博取对方的爱,足够的爱。
“怎么突然问我这个问题?我爱不爱你平时看不出来吗?”
“我觉得你并不爱我。”
“?”
“我们分手吧,我觉得好累。”没有给对方回驳的机会,我删除了一切的联系方式,将手机丢到一边,不再碰手机。
门外有人敲门,是外卖来了,我胡乱吃了几口,然后洗漱完毕马上上床睡觉,让自己逃离这个世界。
六
昨晚奇迹般的没有失眠,可能是前一天晚上熬得太晚了吧,我这样想着,伸手去摸手机,却发现它早已没电关机了。
充电线就在不远处,但我不想坐起来去拿。
放下手机开始摸平板,打开,还有电,页面停在昨晚的播放界面,于是躺在床上继续往下看。
肚子有些饿了,但不想动手。
又是一番内心挣扎,终于坐起来扯了一下充电线,给手机充上电。
顺道下床去刷牙洗脸,回来时手机便可以开机了。
无数条好友添加验证,分布在每一个社交软件。
我愣了一下,还是划掉了。
打开美团,还是昨晚一模一样的外卖,其实这家店还是挺好吃的。
切回微信,将昨晚没有换掉的情侣头像换掉,不要给自己留任何念想。
难过吗?我问自己。
好像没什么感觉,已经很久都没有什么情感知觉了,开心也没有,难过也没有,似乎没有了情绪。
活像个木偶,背后的提线人扯一扯我便动一动,不带一分情感。
现在的我应该是难过的吧,和喜欢的人分手,但又似乎是解脱的,我不需要再为他每天守着手机,不再被他左右情绪,我会成为真正的自己。
只是,这真的是我希望的吗?
七
今天的饭比昨晚的还难吃,不应该的吧,这家店这种饭我已经吃了很久了,一直很喜欢很喜欢的。
可能,喜欢的东西吃多了也会腻吧。
将饭丢进垃圾桶,我又拿起了平板开始看剧。
我的内心告诉我是应该做一些事情的,但是我什么都不想做,我好乱,心里都是麻木。
仿佛失去了所有执行力,只能用一些无聊的东西消磨时光而让自己不那么空虚和愧疚。
手机一直在震动,我不想去理,但又觉得很烦。
于是拿过来关掉了震动,这样便不会吵到我了。
真好,世界只有我自己了,真安静呢。
八
平板没电了,手机不想拿,不想看。
再一次尝试放空自己。
最近发生了什么呢?
不太确定,学习越来越力不从心,社团机构什么的更懒得去参与打理,只是麻木地上课签到,甚至连老师讲了些什么都没有印象了。
桌子上的书本除了上课就不会去动,以前买的课外书都落满了灰。
我真的颓丧到不行啊,自己看着就觉得失败极了。
明明是一个认真学习、会给自己细心规划的人,不知道什么时候就变了,变成了连自己都很讨厌的人。
是怎么了呢?不知道,不清楚,不明白。
我已经能预见了今天会和昨天一样一无所获。
该起来努力了吧,我对自己说。
我知道,我都知道,那个自己又对我说,但是啊......
但是我起不来,但是我没有执行力,但是我真的好倦,是一想到要起来干活就要哭了的那种倦。
“要是有一场飞来横祸该有多好啊。”心里又是这样的一句话。
飞来横祸,的确想得不错。
飞来横祸,可以结束这种对自己的折磨,但又不会在别人嘴中落下话柄,父母也不必对我有愧疚,真的是一件完美的事情,但,飞来横祸,哪能是想有就有,想来就来。
那些有的没的,想多了也没有用。
九
有人敲门,打扰了我的清净,但我不想去开门,因为大门离床实在是太远了,我懒得下床。
接着,便是钥匙开门的声音。
顿时有点困惑,直接开门,会是谁?
房东?房东不可能不经过允许直接进房客的房子,那就应该是昨晚刚刚分手的前男友了。
果不其然,下一秒,他的脸便出现在我的视野里。
迎面扑来的温暖,将我揽进怀里。
“我爱你。”他抱着我说。
“即使是我现在这个样子吗?”
“是,我爱你。”他将我抱得更紧了,“昨晚那么突然,打了你那么多电话你也一个都不接,你担心死我了你知道吗?”
“我觉得你并不爱我。”
“不说爱你就是不爱你吗?那我说,我爱你,很爱很爱。”
“在网上聊天你也总是很敷衍。”
“我这个人不是很会表达,微信我一直觉得是一个通知的软件,我没想到在网上你也需要陪伴,是我考虑不周。我一直以为有什么话要留到现实和你见面说才最真切。”
我安静了,回抱了他。
他是爱我的吧,因为我突然的任性,他冒死和实习的公司请了假连夜赶回来见我。
“你怎么了?又是情绪不好吗?心里难受?”他边收拾着昨天我掉落的麦片问我。
我点点头,想了想,觉得他看不到,又轻轻地“嗯”了一声。
“需要我陪你去看医生吗?上次看了也有点效果吧?”
“不用吧,好像没那么难受了。”
“那要不我辞掉那份实习回来这边找别的实习吧,这样还能照顾你,你这样子我不放心。”
“你这个实习不是很难得的机会吗?”
“我当初本来就想为了你放弃的,是你一直支持我我才去的,现在你情绪不稳定,我怕我离开你你会不太好。”
“憨憨,我这样是不是特别没用啊,自己不好还连累你。”
“我的小猫只是有点不舒服,不是没用哦。等哪一天我的小猫治好了,那一定是世界上最优秀的小猫。”他看着我,很认真很认真。
一只被黑狗死死咬住的小猫,被压得喘不过气的小猫,在小窝里不愿意见到阳光的小猫。
“我是你的小猫,那你就是我的柴柴。”
我笑了,终于觉得心中有一丝充实。
就算为了自己的治愈天使,也是可以坚持下去的吧。
这个世界,没有那么糟糕。
早晨的阳光直接打在我的脸上,强迫我睁开眼,迎接新的一天。
手里还握着手机,眼睛是睁不开的疼,这就是昨晚在黑暗中刷微博刷到三点的代价。
我翻了个身,将被子拉到头上把脸蒙住,闭着眼睛继续躺着,尝试再次入眠。
但是却无论怎样都睡不着了,即使我真的很困,但是,睡不着就是睡不着了。
睡不着就睡不着吧,让脑袋放空吧,想点天马行空的事情。
可是脑子里一片混乱,越想越糟糕。
“那玩一会手机吧,就一小会。”我对自己说,又翻了身把手机掏出来。
打开手机,还停留在昨晚的微博页面,想了想,退出来。
微信显示有许多消息,打开却是群聊。
微信置顶是恋爱了半年的男朋友,聊天记录止步于昨晚十一点的那句晚安。
昨晚说完晚安为何没有马上睡觉呢?我想着这个问题。似乎是睡不着吧,翻来覆去,最后放弃挣扎才玩起了手机。
睡不着为什么不和男朋友说一声呢,说不定他也还没睡?我又想了想。似乎是觉得不想打扰他吧,他说我总是太丧了,是啊,我这个人总是丧到不行。
“早上好呀!”我还是打开聊天界面,打下了几个字,习惯了早上醒来的问候,或许是因为自己希望能每天都被人挂念着吧,总以为每天挂念着他,他也许会觉得高兴。
不过,回复嘛,周末正常情况要等到下午他才会醒,倒也不必想着等他。
“该起床了。”我心里有声音说。
“我知道。”心里的另一个声音回答。
“那就起来,今天还有很多事情要做。”那个声音又说。
“我知道。”另一个声音又回答。
“那起来啊。”
“起不来,我觉得我动不了。”
......
二
洗手台的水龙头被拧开,挣扎了很久终于成功的我拿着口杯有点发愣,无法相信镜子里的人是我自己。
镜子里的人,有着重重的黑眼圈,头发凌乱,双目无神,脸色憔悴,没有血色,带着沉重的疲惫感,全然没有一个二十多岁少女该有的样子,反而像极了一个五十多岁备受两个孩子折磨的大妈。
我快速刷牙洗脸完,打理了一下头发,强打起精神,让自己看起来年轻一点,但似乎没有很大效果。
“去吃早饭吧,也许是太饿了,没有力气。”心里有声音如此安慰自己。
嘴里叼着面包,手里撕着麦片,一不小心,麦片撒了一地。
“算了。”我将嘴里的面包咽下,胡乱地喝了一口冷水,随意地躺回床上拿起手机便刷起了微博。
微博的推荐都是一些不喜欢的东西,狗粮一把一把地撒,我自嘲地笑笑,狗粮么,我也有吧,只是极少罢了,缺爱的人总会捧着那点幸福自己慢慢回忆,其实这恋爱谈得和单身都没有很大区别,只不过多了个牵挂的人和多给自己找了一堆破事做罢了。
一直往下滑,看不到什么有趣的东西,但不玩手机又觉得心中空虚,又不想从床上下来干活,思考了良久,决定看剧消磨点时光。
之前网友安利的《灵魂摆渡之黄泉》还没看,摸到床边的平板搜起了它。
三
三七好漂亮。
剧情太悲伤了。
三七爱得太卑微太深情了。
“只是我见你生的好看,闻着香甜,便心里欢喜,你若多来一时,我便多欢喜一时。”
“三七,你的眼睛有点像她。”
“你可否将她的画像给我,我日日看着,瞧得久了,说不定还真能有几分像她。”
“原是我喜欢了长生,看见他我便好开心,看不见他我便好难过,即便再也见不到他,我也舍不得忘了他。”
“一滴生泪,两钱老泪,三分苦泪,四杯悔泪,五寸相思泪,六盅病中泪,七尺别离泪,我终于知道,第八味汤引,原是一个孟婆的伤心泪。”
“如意郎君,需得我真心喜欢。”一身喜服的三七成全长生和花凝雪时,切切实实打动了我。
眼泪滑落打湿了枕巾,喜欢一个人是幸福的,也是痛苦的,我亦是如此觉得。
我卑微地爱着,却无甚回报。
他快乐时爱我,不快乐时敷衍,我甚至都习惯了。
已经不想继续单方面付出了,但又有些舍不得。
关掉平板,拿起手机,看到置顶栏里,熟悉又简单的一个“早”字。
四
该如何表达我每天中午看到男朋友这个回复的心情。
心里是有高兴的,他醒了,可以找他聊聊天了,可是他的随意敷衍又很容易打退我的想法。
“他是不想聊天想看综艺想玩游戏的吧,我找他聊天又会觉得我烦了。”我心里总如此想着。
虽然心里在犹豫,但手上还是很诚实地开始打起了字:“我刚刚看完了灵魂摆渡黄泉篇,三七真的爱得好卑微,看哭了我。”
对面回了一个摸摸头的表情包。
嗯,的确两个人都不太会聊天,确实到这一步已经不知道聊点什么了。
“你在干什么呀?”但不死心的我仍想努力一把。
“整理资料。”
......
我还是放下了手机,翻找一些轻快的综艺看看,或许时间能够过得快一点。
只是心里仍有个结,看着搞笑的综艺却怎么也开心不起来。
时不时关注着手机,但它却再也没有动静。
五
时间很快便流到了晚上。
看了一下午的综艺,头昏眼花,午饭也直接忘记了,就这么过去啦,男朋友也再也没有消息,就这样空空荡荡过了一个下午。
“如果下午我失足摔倒在哪里,或者失踪了,也不会有人发现的吧。”我常常会这样想着,“就算死了,可能也要等很久才能被发现。”
犹如被世界抛弃的孩子,在一个黑暗的小房子里,默默消失,甚至流星都不会为我落下。
虽然饿了差不多一天,但仍觉得不饿,没什么食欲,但没有吃饭的确是一件糟糕的事情,还是打开了美团点了一个经常吃的外卖。
顺便拿起手机刷朋友圈,周末的朋友圈的确热闹,出去玩的照片打卡,约会的合照打卡,还有各种努力提升自己的也拍照打卡,这样看来只有我一人浑浑噩噩,虚度了一天,心里的愧疚感更甚了。
切回聊天页面,还是想着处理一下感情事宜吧。
“憨憨,有空聊天吗?”我如此开头。
“有,刚吃完饭,你吃了吗?”
“刚点了外卖,不知道什么时候才到。”
“这么晚,下次要早点吃饭。”
“好。”我回答,只想早点切入主题,因为我怕我会后悔。
“是有什么不开心的事情吗?”
“憨憨,你爱我吗?”缺爱的人,谈恋爱不过是想博取对方的爱,足够的爱。
“怎么突然问我这个问题?我爱不爱你平时看不出来吗?”
“我觉得你并不爱我。”
“?”
“我们分手吧,我觉得好累。”没有给对方回驳的机会,我删除了一切的联系方式,将手机丢到一边,不再碰手机。
门外有人敲门,是外卖来了,我胡乱吃了几口,然后洗漱完毕马上上床睡觉,让自己逃离这个世界。
六
昨晚奇迹般的没有失眠,可能是前一天晚上熬得太晚了吧,我这样想着,伸手去摸手机,却发现它早已没电关机了。
充电线就在不远处,但我不想坐起来去拿。
放下手机开始摸平板,打开,还有电,页面停在昨晚的播放界面,于是躺在床上继续往下看。
肚子有些饿了,但不想动手。
又是一番内心挣扎,终于坐起来扯了一下充电线,给手机充上电。
顺道下床去刷牙洗脸,回来时手机便可以开机了。
无数条好友添加验证,分布在每一个社交软件。
我愣了一下,还是划掉了。
打开美团,还是昨晚一模一样的外卖,其实这家店还是挺好吃的。
切回微信,将昨晚没有换掉的情侣头像换掉,不要给自己留任何念想。
难过吗?我问自己。
好像没什么感觉,已经很久都没有什么情感知觉了,开心也没有,难过也没有,似乎没有了情绪。
活像个木偶,背后的提线人扯一扯我便动一动,不带一分情感。
现在的我应该是难过的吧,和喜欢的人分手,但又似乎是解脱的,我不需要再为他每天守着手机,不再被他左右情绪,我会成为真正的自己。
只是,这真的是我希望的吗?
七
今天的饭比昨晚的还难吃,不应该的吧,这家店这种饭我已经吃了很久了,一直很喜欢很喜欢的。
可能,喜欢的东西吃多了也会腻吧。
将饭丢进垃圾桶,我又拿起了平板开始看剧。
我的内心告诉我是应该做一些事情的,但是我什么都不想做,我好乱,心里都是麻木。
仿佛失去了所有执行力,只能用一些无聊的东西消磨时光而让自己不那么空虚和愧疚。
手机一直在震动,我不想去理,但又觉得很烦。
于是拿过来关掉了震动,这样便不会吵到我了。
真好,世界只有我自己了,真安静呢。
八
平板没电了,手机不想拿,不想看。
再一次尝试放空自己。
最近发生了什么呢?
不太确定,学习越来越力不从心,社团机构什么的更懒得去参与打理,只是麻木地上课签到,甚至连老师讲了些什么都没有印象了。
桌子上的书本除了上课就不会去动,以前买的课外书都落满了灰。
我真的颓丧到不行啊,自己看着就觉得失败极了。
明明是一个认真学习、会给自己细心规划的人,不知道什么时候就变了,变成了连自己都很讨厌的人。
是怎么了呢?不知道,不清楚,不明白。
我已经能预见了今天会和昨天一样一无所获。
该起来努力了吧,我对自己说。
我知道,我都知道,那个自己又对我说,但是啊......
但是我起不来,但是我没有执行力,但是我真的好倦,是一想到要起来干活就要哭了的那种倦。
“要是有一场飞来横祸该有多好啊。”心里又是这样的一句话。
飞来横祸,的确想得不错。
飞来横祸,可以结束这种对自己的折磨,但又不会在别人嘴中落下话柄,父母也不必对我有愧疚,真的是一件完美的事情,但,飞来横祸,哪能是想有就有,想来就来。
那些有的没的,想多了也没有用。
九
有人敲门,打扰了我的清净,但我不想去开门,因为大门离床实在是太远了,我懒得下床。
接着,便是钥匙开门的声音。
顿时有点困惑,直接开门,会是谁?
房东?房东不可能不经过允许直接进房客的房子,那就应该是昨晚刚刚分手的前男友了。
果不其然,下一秒,他的脸便出现在我的视野里。
迎面扑来的温暖,将我揽进怀里。
“我爱你。”他抱着我说。
“即使是我现在这个样子吗?”
“是,我爱你。”他将我抱得更紧了,“昨晚那么突然,打了你那么多电话你也一个都不接,你担心死我了你知道吗?”
“我觉得你并不爱我。”
“不说爱你就是不爱你吗?那我说,我爱你,很爱很爱。”
“在网上聊天你也总是很敷衍。”
“我这个人不是很会表达,微信我一直觉得是一个通知的软件,我没想到在网上你也需要陪伴,是我考虑不周。我一直以为有什么话要留到现实和你见面说才最真切。”
我安静了,回抱了他。
他是爱我的吧,因为我突然的任性,他冒死和实习的公司请了假连夜赶回来见我。
“你怎么了?又是情绪不好吗?心里难受?”他边收拾着昨天我掉落的麦片问我。
我点点头,想了想,觉得他看不到,又轻轻地“嗯”了一声。
“需要我陪你去看医生吗?上次看了也有点效果吧?”
“不用吧,好像没那么难受了。”
“那要不我辞掉那份实习回来这边找别的实习吧,这样还能照顾你,你这样子我不放心。”
“你这个实习不是很难得的机会吗?”
“我当初本来就想为了你放弃的,是你一直支持我我才去的,现在你情绪不稳定,我怕我离开你你会不太好。”
“憨憨,我这样是不是特别没用啊,自己不好还连累你。”
“我的小猫只是有点不舒服,不是没用哦。等哪一天我的小猫治好了,那一定是世界上最优秀的小猫。”他看着我,很认真很认真。
一只被黑狗死死咬住的小猫,被压得喘不过气的小猫,在小窝里不愿意见到阳光的小猫。
“我是你的小猫,那你就是我的柴柴。”
我笑了,终于觉得心中有一丝充实。
就算为了自己的治愈天使,也是可以坚持下去的吧。
这个世界,没有那么糟糕。
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