第121章 八千门
可没过几天，同样的考核又来了，钱哥和余总又跟两小儿辩日似的、因为打字的事开起了玩笑，钱哥嫌余总脑子笨、手笨，打字跟一指禅似的，余总嫌钱哥，快是快，但说的都是废话。
看着他们在企划部门面的位置互损为乐，我只想赶紧走，可刚收拾好，却听见钱哥笑道：“冯茵你说，他坐那半天都打不出来一个字，是不是笨，那么大年纪了，还没人家小孩打字快呢。”
我先啊了一声，拖了片刻，然后才谨慎的回道：“…余总那应该是在思考。”
钱哥一听，笑眯眯的摇着头冲我竖了个大拇指，赞道：“冲你这回答，以后绝对能写出好文案！”
可我清楚自己只是实话实说而已，不是他想象中的那种八面玲珑、人情练达，于是赶紧解释说：“组织好了再写，就不用来回的改了。”
只见余总很受用的摸着脑袋，笑的跟面疙瘩似的，接道：“我从来不相信好文章是改出来的，好文章，落笔就是定稿，就跟那种大师画画似的，让人看了没法改的更好，但凡那种改个百八十遍的，只能说明一开始写的太差劲了。”说着看向我这边，接着道，“你要是能达到那种境界，写一本书就能吃一辈子了。”
听得我又倒吸一口凉气，尴尬道：“…我就是那种改百八十遍的水平。”
他笑了笑说：“别急啊，你还年轻，这世界上的事最怕认真二字，只要认真，没有什么做不到的。”
听这话，我总觉得在他们看来，我就像电视剧里那种将来能成大器的小苗苗，再想想那个半仙给算的，什么将来连升三级，就特别怀疑，是不是我体内真有什么宝藏被封印着，自己看不到，不然这些中老年领导怎么一个个的非得让我说说呢。
然后我将写好的那部分发在网站上，测试了一下，没几天竟然有两个网站来找我签约，可我问了问签约的条件，又盘了下晚上和周末的时间，以及我码字的速度，再想想生活里的开支和那个“整数”，还有那不知怎么才能找到的“钥匙”，最后选择了驻站。
虽然没签，但这俩家网站的反应，让我感觉自己是很有可能达成愿望的，成为想象中更优秀的自己，与章竣势均力敌，或者找个更好的……
那瞬间我感觉怪怪的，好像有一个我站在了我的肩膀上、看现在的我，发现了自己和以前的我有些不一样了，有点职场白领、独立女性的影子了。
带着这点感觉，我搞副业又顺畅了几分，只是一想到章竣，胸口还是会喘不过气来，像有一堆石头压着似的，再想想那个整数，还有该往家打电话了，又感觉心脏就像被一张无形的电网、网住一样，惶恐不安，但又觉得不应该有这种自私、不孝感觉，只能安慰自己，“也许等变得优秀了，就不会有这种感觉了。”然后再激励自己，“干大事的人要有格局，不能被这种小事影响心情！”
各种自我安慰之后，我勉强恢复了一切如旧的生活，按部就班的吃饭、睡觉、工作、搞副业，外加养生。
这天我正在工作，大姐突然来消息了，虽然她从没主动关心过我，但她鸡毛蒜皮的事都分享到空间，对她的头像，我还是很有印象的，看着那闪动的头像，我感觉有些受宠若惊，就想着，可能是她结婚的时候，我不计前嫌的包了那么大一个红包，还有无论她感冒还是怀孕，我即便是被安排的，也确实都做到了打电话关心她，现在她小日子过得不错，心情好了，应该是想起来关心关心我这个妹妹了。
可点开一看，我整个人都懵了。。。
看着那一行接一行的质问和指责，比那个嫌不挣钱的妈还要盛气凌人，那瞬间，我只觉得心头一股莫名的悲痛席卷了全身，一下崩溃的哭了起来。。。
趴在办公桌上哭了好几秒，我才想起来，这样的话，等会就没法收场了，可又觉得哭都哭了，不如哭个够，就不管三七二十一的继续哭了。
在泪水中，我想着之前做的所有努力，为家和万事兴所打的电话、所做的退让，以及因存不下钱而产生的羞愧、内疚和自责，还有为长远打算不得不就近租房子，以及每次打电话都绞尽脑汁的为存不下钱所做的解释……就看到了一个很奇怪的场景，一个缩小的我在黑暗的墙角下拼命的退、拼命的逃，好想找一条出路，想给自己找一块安全的地方，可用尽了全身的力气，还是怕什么来什么，感觉之前所有的努力和解释一点用也没有，根本无法防御那些朝我刺过来的长矛，浑身充满了无助感，只能瑟缩在墙脚下哭泣。
又哭了好一会，我才感觉胸口没那么难受了，空洞洞的，仿佛泪水真的带走了悲痛，渐渐的，我听见西西关心的问：“茵茵怎么了？没事吧…”
彩玉应了句：“先别问了，等她好点儿再问吧。”
尹秋小声的说，“…是不是她家里出什么事了啊？”
听着这个问题，我感觉自己特别的可笑，忍不住的想，如果真是家里死了人该多好啊，那样我这么突然崩溃就正常了，不会像现在这样，连说都不知道怎么说，好像也不是什么生死攸关的大事，可我却觉得叫天天不应、叫地地不灵，天地之大，好像没有我的容身之处，整个世界就跟被强盗围追堵截一样，被逼的毫无退路。
哭完又抽泣了一会，我努力忽视着同事们的目光，从角落里起身、路过大厅、走到了洗手间，对着洗手间的镜子清理了一番，然后做了个深呼吸，看着镜子里的自己，想着婉婉说的，“你就是脾气太好了……人善被人欺，你就是太善良了，老在那自己生闷气……你不是要当作家吗，当作家，首先你自己得有那个范啊，不然能写出什么好东西……”
再想想大姐那些刻薄的话，还有那盛气凌人的嘴脸，就觉得如果再继续忍下去，我永远也改不了这种惶恐不安、一冲突就大脑一片空白、不知道该从哪里说的毛病，而拼命忍下去的，我明白并不会消解，而是会反复的在我脑海里复盘、推演，很是打扰我忙副业，从现在开始，我必须练习做一个有啥说啥、有仇当场就报的霸气女子。
口才是练出来的！调整好，我回到工位上，正想调出来那些话，组长给我发信息说：茵茵你没事吧，是不是家里有什么事，需不需要请假？
我忍了忍回道：没事，家里没人死！都活的好好的！
聊天窗口安静了片刻，组长回了个哦字，接着又道：今天也没什么事，这也快下班了，你手头要是没什么活，就提早回去休息吧，不用打卡了，到时候就说我让你走的。回去好好休息休息。
看着这些话，我的眼泪又涌了上来，与刚才不同的是，这泪是温热的，这些话让我感觉怪怪的、很陌生，好像心脏软了下来。不过我并没走，而是道了谢，像对待工作一样认真的看起了大姐的信息：
你毕了业，一分钱也不给家里啊，挣嘞钱都光自己花啊，想买啥买啥，想咋的花咋的花，能自私啊。
租房子花一千，租能贵嘞干啥，就光顾的自己享受啊，我就不信济南没有便宜嘞房的！
你工资三千，咋能剩不下钱了，就算租房子也能剩下了啊，我没结婚时工资两千五，还能给家里打一万多嘞，你手里至少得有8000。家里能缺钱，都不知道帮帮家里啊。
看完，我深深的叹了口气，起草道：我是没给家里多少钱，但也不是一分没给，已经打过三四千了，对比你，我手机电脑都是毕业后自己挣钱买的，刚毕业时租房子是跟同学借的，也没让家里打钱，你那个一万一，去除家里给的三千租房钱，也就八千，不要搞得跟给了八百万似的，我结婚前不会比你给的少的，彩礼钱也不会比你的那一万少。
就算我真的一分没给，对比你，也没花那么多，你不仅复课多花一年钱，还考不好，专升本又多花两年钱，毕了业还多花家里三千。
你要真孝顺，孝顺你自己的就行了，管别人干嘛！
家里缺钱，主要就是你那三万的家具钱，你那么孝顺，说一句不让他们还了，不就行了吗！！！
起草完，检查了两遍，就发了过去。
等我回到住处，收到了她的信息：过年你要是敢回家，我就打死你！
那瞬间，我想着她像鬼煞修罗似的冲到洗手间让我滚，还有小时候甩开胳膊打弟弟妹妹的情景，只觉得胆战心惊，好像她已经打过来了，再想想，如果不是那个当家的妈跟她说了什么，她怎么会突然找我麻烦，这些话八成就是妈的意思，一想到就是妈的意思，我身体里就像有个控制不住的自己恸哭了起来，泪如雨下，想着每次都如履薄冰的说了怎么花的，给了理由，但却毛用没有，感觉自己就像被关到了一个黑屋子里，用尽了力气，也没能找到一条呼吸顺畅、保平安无事的路。
八千，至少得有八千，想着那个八千，我胸口一阵阵钝疼，算了算，就觉得即便没有任性，不买那几件不是特别缺的衣服，不多买那一双鞋，不买水杯、台灯那些小东西，不去吃那几顿米线和鸡公煲，不花那些不该花的，加起来撑死也就三四千，实在想不明白，她俩的至少得有八千是怎么算的，难道我不能吃点水果吗，不能用点稍微像样的护肤品吗，零零碎碎的，什么都不能花吗，家里都盖好房子了，难道还让我像以前一样整天白面条配咸菜、在路边摊上买吃的、去地摊上淘三四十的衣服把自己搞病才行吗？
再想想前段时间妈的那句“给你要钱不是看得起你啊”，我感觉就像被困在了一个没有出路的、不透气的迷宫里。
狠狠的补了口气，我想了想，反正尽力了也做不到，索性就不做了，撕破脸就撕破脸，就当没有家了，就当家里所有人都死了！以后自己过！！！
接着就回了句：我不回家了，我本来就不想回，有你在就更不想了
然后我便想起了以后怎么自己过的问题，虽然很害怕，害怕会发生什么一个人搞不定的灾难，但肺腑之处那种缺氧的感觉却好了不少，有种类似解脱的轻松，感觉就像从海底挣扎上来、吸了口氧气。
接着又安慰自己，“也是好事，以后再也不用害怕那个整数了，也不用再掺和那些屙螂杂碎的破事了，给我要钱是看得起我，真是人理不论！专心搞副业，要是遇到什么天灾人祸，死就死了，正好重新投胎！反正这个世界上也没什么值得留恋的，有什么好怕的！”
看着他们在企划部门面的位置互损为乐，我只想赶紧走，可刚收拾好，却听见钱哥笑道：“冯茵你说，他坐那半天都打不出来一个字，是不是笨，那么大年纪了，还没人家小孩打字快呢。”
我先啊了一声，拖了片刻，然后才谨慎的回道：“…余总那应该是在思考。”
钱哥一听，笑眯眯的摇着头冲我竖了个大拇指，赞道：“冲你这回答，以后绝对能写出好文案！”
可我清楚自己只是实话实说而已，不是他想象中的那种八面玲珑、人情练达，于是赶紧解释说：“组织好了再写，就不用来回的改了。”
只见余总很受用的摸着脑袋，笑的跟面疙瘩似的，接道：“我从来不相信好文章是改出来的，好文章，落笔就是定稿，就跟那种大师画画似的，让人看了没法改的更好，但凡那种改个百八十遍的，只能说明一开始写的太差劲了。”说着看向我这边，接着道，“你要是能达到那种境界，写一本书就能吃一辈子了。”
听得我又倒吸一口凉气，尴尬道：“…我就是那种改百八十遍的水平。”
他笑了笑说：“别急啊，你还年轻，这世界上的事最怕认真二字，只要认真，没有什么做不到的。”
听这话，我总觉得在他们看来，我就像电视剧里那种将来能成大器的小苗苗，再想想那个半仙给算的，什么将来连升三级，就特别怀疑，是不是我体内真有什么宝藏被封印着，自己看不到，不然这些中老年领导怎么一个个的非得让我说说呢。
然后我将写好的那部分发在网站上，测试了一下，没几天竟然有两个网站来找我签约，可我问了问签约的条件，又盘了下晚上和周末的时间，以及我码字的速度，再想想生活里的开支和那个“整数”，还有那不知怎么才能找到的“钥匙”，最后选择了驻站。
虽然没签，但这俩家网站的反应，让我感觉自己是很有可能达成愿望的，成为想象中更优秀的自己，与章竣势均力敌，或者找个更好的……
那瞬间我感觉怪怪的，好像有一个我站在了我的肩膀上、看现在的我，发现了自己和以前的我有些不一样了，有点职场白领、独立女性的影子了。
带着这点感觉，我搞副业又顺畅了几分，只是一想到章竣，胸口还是会喘不过气来，像有一堆石头压着似的，再想想那个整数，还有该往家打电话了，又感觉心脏就像被一张无形的电网、网住一样，惶恐不安，但又觉得不应该有这种自私、不孝感觉，只能安慰自己，“也许等变得优秀了，就不会有这种感觉了。”然后再激励自己，“干大事的人要有格局，不能被这种小事影响心情！”
各种自我安慰之后，我勉强恢复了一切如旧的生活，按部就班的吃饭、睡觉、工作、搞副业，外加养生。
这天我正在工作，大姐突然来消息了，虽然她从没主动关心过我，但她鸡毛蒜皮的事都分享到空间，对她的头像，我还是很有印象的，看着那闪动的头像，我感觉有些受宠若惊，就想着，可能是她结婚的时候，我不计前嫌的包了那么大一个红包，还有无论她感冒还是怀孕，我即便是被安排的，也确实都做到了打电话关心她，现在她小日子过得不错，心情好了，应该是想起来关心关心我这个妹妹了。
可点开一看，我整个人都懵了。。。
看着那一行接一行的质问和指责，比那个嫌不挣钱的妈还要盛气凌人，那瞬间，我只觉得心头一股莫名的悲痛席卷了全身，一下崩溃的哭了起来。。。
趴在办公桌上哭了好几秒，我才想起来，这样的话，等会就没法收场了，可又觉得哭都哭了，不如哭个够，就不管三七二十一的继续哭了。
在泪水中，我想着之前做的所有努力，为家和万事兴所打的电话、所做的退让，以及因存不下钱而产生的羞愧、内疚和自责，还有为长远打算不得不就近租房子，以及每次打电话都绞尽脑汁的为存不下钱所做的解释……就看到了一个很奇怪的场景，一个缩小的我在黑暗的墙角下拼命的退、拼命的逃，好想找一条出路，想给自己找一块安全的地方，可用尽了全身的力气，还是怕什么来什么，感觉之前所有的努力和解释一点用也没有，根本无法防御那些朝我刺过来的长矛，浑身充满了无助感，只能瑟缩在墙脚下哭泣。
又哭了好一会，我才感觉胸口没那么难受了，空洞洞的，仿佛泪水真的带走了悲痛，渐渐的，我听见西西关心的问：“茵茵怎么了？没事吧…”
彩玉应了句：“先别问了，等她好点儿再问吧。”
尹秋小声的说，“…是不是她家里出什么事了啊？”
听着这个问题，我感觉自己特别的可笑，忍不住的想，如果真是家里死了人该多好啊，那样我这么突然崩溃就正常了，不会像现在这样，连说都不知道怎么说，好像也不是什么生死攸关的大事，可我却觉得叫天天不应、叫地地不灵，天地之大，好像没有我的容身之处，整个世界就跟被强盗围追堵截一样，被逼的毫无退路。
哭完又抽泣了一会，我努力忽视着同事们的目光，从角落里起身、路过大厅、走到了洗手间，对着洗手间的镜子清理了一番，然后做了个深呼吸，看着镜子里的自己，想着婉婉说的，“你就是脾气太好了……人善被人欺，你就是太善良了，老在那自己生闷气……你不是要当作家吗，当作家，首先你自己得有那个范啊，不然能写出什么好东西……”
再想想大姐那些刻薄的话，还有那盛气凌人的嘴脸，就觉得如果再继续忍下去，我永远也改不了这种惶恐不安、一冲突就大脑一片空白、不知道该从哪里说的毛病，而拼命忍下去的，我明白并不会消解，而是会反复的在我脑海里复盘、推演，很是打扰我忙副业，从现在开始，我必须练习做一个有啥说啥、有仇当场就报的霸气女子。
口才是练出来的！调整好，我回到工位上，正想调出来那些话，组长给我发信息说：茵茵你没事吧，是不是家里有什么事，需不需要请假？
我忍了忍回道：没事，家里没人死！都活的好好的！
聊天窗口安静了片刻，组长回了个哦字，接着又道：今天也没什么事，这也快下班了，你手头要是没什么活，就提早回去休息吧，不用打卡了，到时候就说我让你走的。回去好好休息休息。
看着这些话，我的眼泪又涌了上来，与刚才不同的是，这泪是温热的，这些话让我感觉怪怪的、很陌生，好像心脏软了下来。不过我并没走，而是道了谢，像对待工作一样认真的看起了大姐的信息：
你毕了业，一分钱也不给家里啊，挣嘞钱都光自己花啊，想买啥买啥，想咋的花咋的花，能自私啊。
租房子花一千，租能贵嘞干啥，就光顾的自己享受啊，我就不信济南没有便宜嘞房的！
你工资三千，咋能剩不下钱了，就算租房子也能剩下了啊，我没结婚时工资两千五，还能给家里打一万多嘞，你手里至少得有8000。家里能缺钱，都不知道帮帮家里啊。
看完，我深深的叹了口气，起草道：我是没给家里多少钱，但也不是一分没给，已经打过三四千了，对比你，我手机电脑都是毕业后自己挣钱买的，刚毕业时租房子是跟同学借的，也没让家里打钱，你那个一万一，去除家里给的三千租房钱，也就八千，不要搞得跟给了八百万似的，我结婚前不会比你给的少的，彩礼钱也不会比你的那一万少。
就算我真的一分没给，对比你，也没花那么多，你不仅复课多花一年钱，还考不好，专升本又多花两年钱，毕了业还多花家里三千。
你要真孝顺，孝顺你自己的就行了，管别人干嘛！
家里缺钱，主要就是你那三万的家具钱，你那么孝顺，说一句不让他们还了，不就行了吗！！！
起草完，检查了两遍，就发了过去。
等我回到住处，收到了她的信息：过年你要是敢回家，我就打死你！
那瞬间，我想着她像鬼煞修罗似的冲到洗手间让我滚，还有小时候甩开胳膊打弟弟妹妹的情景，只觉得胆战心惊，好像她已经打过来了，再想想，如果不是那个当家的妈跟她说了什么，她怎么会突然找我麻烦，这些话八成就是妈的意思，一想到就是妈的意思，我身体里就像有个控制不住的自己恸哭了起来，泪如雨下，想着每次都如履薄冰的说了怎么花的，给了理由，但却毛用没有，感觉自己就像被关到了一个黑屋子里，用尽了力气，也没能找到一条呼吸顺畅、保平安无事的路。
八千，至少得有八千，想着那个八千，我胸口一阵阵钝疼，算了算，就觉得即便没有任性，不买那几件不是特别缺的衣服，不多买那一双鞋，不买水杯、台灯那些小东西，不去吃那几顿米线和鸡公煲，不花那些不该花的，加起来撑死也就三四千，实在想不明白，她俩的至少得有八千是怎么算的，难道我不能吃点水果吗，不能用点稍微像样的护肤品吗，零零碎碎的，什么都不能花吗，家里都盖好房子了，难道还让我像以前一样整天白面条配咸菜、在路边摊上买吃的、去地摊上淘三四十的衣服把自己搞病才行吗？
再想想前段时间妈的那句“给你要钱不是看得起你啊”，我感觉就像被困在了一个没有出路的、不透气的迷宫里。
狠狠的补了口气，我想了想，反正尽力了也做不到，索性就不做了，撕破脸就撕破脸，就当没有家了，就当家里所有人都死了！以后自己过！！！
接着就回了句：我不回家了，我本来就不想回，有你在就更不想了
然后我便想起了以后怎么自己过的问题，虽然很害怕，害怕会发生什么一个人搞不定的灾难，但肺腑之处那种缺氧的感觉却好了不少，有种类似解脱的轻松，感觉就像从海底挣扎上来、吸了口氧气。
接着又安慰自己，“也是好事，以后再也不用害怕那个整数了，也不用再掺和那些屙螂杂碎的破事了，给我要钱是看得起我，真是人理不论！专心搞副业，要是遇到什么天灾人祸，死就死了，正好重新投胎！反正这个世界上也没什么值得留恋的，有什么好怕的！”
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