我对美丽的执着

    我对美丽的执着是到了何种程度呢。

    我在时常陷入焦虑和自我否定、自我攻击的很多时刻，都希望有人救救我，抱抱我。希望有人告诉我，我是很ok的，无论是性格还是外貌，我都希望那时候有人来肯定我。

    没有那个人，那我自己就做那个人，他们不会在那些时刻以我希望的方式出现，我主动求取可能适得其反。

    所以我把每个人对我的外貌的正面评价都写在我的备忘录里，有人夸我好看和漂亮的每一句话我都记着，在我陷入自我否定的时刻，拿出来一次次救我于水火。

    为什么会这样呢？

    我的自我攻击，自我否定都是源于我的自卑，我的自卑来自何处呢？大概是因为这些年我没有得到过正面反馈。

    我在小时候被外婆当作男孩子打扮，顶着很短的头发，没有任何彰显可爱和精致的穿搭。初见我的人都会以为我是小男孩。如果那时候你看见我，都会以为是白白胖胖的，安静内敛的小男孩。

    只有我姐姐后来一直说，小时候的我是我迄今为止的生涯里最可爱的时期了。我不这样觉得，因为没有人告诉我，我也不愿意看镜子里那个男孩样的自己。

    或许那时我真的是可爱至极的，白白胖胖的肉丸子，如果回到那时候，我一定会夸我自己。

    我没有漂亮的裙子穿在身上，唯一的一件我姐姐卖掉头发给我买的白色波点连衣裙，被外婆放在不知道是哪一个的包里。

    我们的小山村，和我同龄的女孩子好像没穿裙子。

    大概是那时候萌生了对漂亮的渴望。从此一发不可收拾。

    我小学六年级要跟母亲去生活，那一晚我不懂离别，不懂和外公外婆的离别的意味。

    那个晚上我做了一个梦，我梦见我看见诺大的马路上，是都市丽人模样的我，长头发，单肩包，半身裙子，高跟鞋，我知道自己是美丽且自信的。

    我一直记得，那是我对于美最直接的体现了。

    我就一直努力着那些会影响我的每一句肯定，直到有一天，我要换手机、可是备忘录里的东西，我可能是以截图方式保存上传至百度网盘了，也可能好似作为文档上传了。可是我在那么多照片里和文档里，犯了难。

    我没有找到，一切只能重新开始了。

    我不希望它在被我弄丢了，我会以新的一章仅作为对我肯定的正面反馈来记录。

    这大概是自卑所致，也可能是虚荣，但无论如何，我需要它们一字字一句句来救我于水火。