我想起了他（W先生）

    终究是晚安不得。手欠打开空间逛了一圈，看到他为游戏为别人发的长篇大论，心里确实是失了衡。为什么不发点什么呢？为什么呢。其实道理都懂，没那么喜欢，没那种兴致，没那个必要。

    他是我的初恋，是我弄丢了的人，是我想回回不了的头，是我轰轰烈烈的青春，也是我如今的白日梦。或许之后会用W先生来称呼他吧，其实每一次提到W所代表的这个字，我都会不自觉的去想他，无时无刻，成了一种条件反射。

    要说梦到他的原因，大概是对于如今的不满，所以放纵自己沉浸在过去。要说他有多好，也不见得，一个不爱你的人会有多好呢，好到哪里去呢？一个你爱过的人又会好到哪里去呢？爱，这个词太沉重，经历过一些事情，就会变得谨慎起来，不再那么大肆的随意的，不假思索的给出，哪怕只是口头上的说说。我的爱，可以让我为你生，为你死，却也符合现行的科学不能为你像杜丽娘那样死而复生。可是我现在得好好想想，你是否值得被我这样地爱，而不像从前那样，可以抛弃一切只要你。一句话说的很对，不知者无畏，懂得越多不懂的也就越多。

    说来可笑，本身是想随意写点什么放松放松，却终究有点高估自己的能力，低估了写作这个行业的严格，至少我的打发时间，不至于让我写出一千字以上的随笔，那大概是我几度失控不清醒而无地发泄，才会有的颠三倒四的写出的量吧。因此想着，要不将空间日志搬过来，顺便也当做了个备份，却又觉得麻烦。看来我真是懒惰到一种地步。当然，也不排除我是觉着自己的一份珍藏心意，就这么袒露出来还是很羞涩的，况且虽说是一份心意，但却并不是什么好事。他走出来了，我没有，显得我有多离不开他。从2016到如今，分手也有这么长这么长的时间，或许更长，我的人生会有多少个这么长呢？我不知道，我只知道，他的的确确成了我的白月光，朱砂痣，却也是嘴边的饭粘子，心口的蚊子血。虽是如此，虽是清清楚楚知道他的不好，有时却想着这没什么大不了，甚至觉得自己的不喜是压抑对他的喜欢造成的，太可笑了。其实思来想去，还是很感谢他出现在我的生命里，也不后悔认识他，大概也是陪我走过了很难过的一阵子吧，也对我产生了很多好的影响作用。

    我仍然爱他双眼皮，那种半梦半醒的沉醉，爱他时有时无的酒窝勾的我想去戳碰，爱他流畅的小脸脸型配着大笑露出的整洁牙齿，爱他清爽整洁的穿衣搭配，爱他宽大有力的手掌十指相扣我的小手，爱他打篮球养成的轻微蹦跳小习惯，爱他不屑时转头发出切的笑声，爱他的轻言挑逗，爱他的漫不经心而游刃有余，爱他的诚实，爱他的磁性声音配上不那么标准的普通话，爱他绅士礼貌有度，爱他执着追求自己想要的，爱他精力充沛，爱他家庭和睦安稳，似乎和当年爱他一样。

    但是我大概说不出我值得被爱的，我也从没问过他。他大概也不知道我也有爱他这么多，这么多他这辈子应该都不会更改的地方，所以我知道他有多么不好，也会再一次为他心动，多么可悲。我不知道他爱我什么，所以可能，我把他爱的样子丢掉了，也有可能，他不在爱那些了，也有可能，他有更爱的其他的什么了。只有我，只有我一个人，为了一些隐秘的想法，有意无意把自己停留在了原地，却其实又没有，反而不知道走到了哪里。那个隐秘的想法就是，我要是没变，他应该就会像我被他吸引一样，再次被我吸引，爱上我。事实证明，这种想法是行不通的，女孩子们别做，男孩子们也别这样做。

    W先生不想和我谈恋爱了，在最近的重逢里。虽然他说还是喜欢我，虽然我们双方表示喜欢都是基于过去，虽然我希望他来对我好奇，对我探索，和我发展新的记忆。但是就像开头所说，没有那个必要了，我想他大概这样觉得。所以我说，大概我们就这样一辈子错过了。不，是在一起又道别了。就像我梦到过的那样，就像那句歌词一样，原谅我盛装出席只为错过你。

    那么晚安，W先生，晚安，在看的你，晚安，我自己。