嫁接

    我的心也凋零，爱也迷茫，不在这人间，仿佛爱过一场。

    难道是所有的人都能发挥自己的主观能动性吗？所有人都可以靠着自己的主观能动性一步一步的往上走吗？或者说自己可以凭借自己的一切能力不断的往上攀升，不断的向上爬，不断的冲击，不断的冲刺，不断的拔高，不断的让自己变成自己想要的样子。这些我们什么都不知道，或者说自己真真的能够成为自己想要成为的人吗？我真的能够为他守身如玉吗？我真的能够等到他吗？我能等到他回来吗？我能等他好几年吗？我能冲过时间长河去找回他吗？我能回到过去告诉我自己真正的心意吗？我能不欺骗他？我能不爱他？我能不能不爱了我自己都不知道，我控制不了我自己，不是因为我不够优秀，不够强大，而是因为我真的不明白，我怎么样才能够不去想他，真正的做到一点都不想他。这不是我危言耸听，而是我真的无法想象，我一点也想不了她。

    心真正的沉入了海底，不再浮起，就像曾经的她远去，我无能为力。不是不想接受，而是无法接受，这份失落让人无所适从。命运真的很爱捉弄人啊，我终究还是被它玩弄于股掌之间。

    渐渐地，我看不透人心，也看不透命运的线条，人会变，命运会改，一直不断地原地踏步，留下的只有无尽的后悔与感伤。

    所以说，我们一定要去做最好的自己，以至于让自己可以不那么遗憾，对吧。

    命运对人的捉弄就在于给你希望又让你失望，最后还有一点聊胜于无的甜头让你不至于绝望。所以你还想继续下去，想要给自己留下那么一丝丝的可能性，让自己可以不要放弃，但放弃实话说也是一种勇气，有勇气去和过去说再见，让自己可以真正的成为一个不后悔的自己。

    我不喜欢下雨，曾经是因为下雨会淋湿自己，会生病，很难受，也因为每次下雨都会影响心情，影响考试成绩，但现在不喜欢下雨是因为害怕下雨的时候会想起她，怕她也难过，我们都不喜欢下雨天。相似只能是一时，互补才能是一生。我深信这种话，我倔强，不可理喻，我基本不喜欢听别人的话，我觉得我照顾了所有人的感受却唯独没有对得起我母亲，我可以说辜负了所有人，但没有辜负她。她却不信我，让我真的很头痛，然后开始内耗，真的搞不清楚啊，那么容易相信别人却不肯听我一句话，真是失败。

    我误判了我的心灵承受能力，才会让自己的内心直到现在为止，还是疼的那么厉害。

    真的会在梦里相遇，醒来后发现自己一无所有，那种反差，那种失落，让我到现在为止也难以释怀，真的难以释怀，所以说我才不想总是一个人。

    或许等我真正的成为了一个闭环的时候，我就会发现自己也是有很多的闪光点，不需要别人，自己就是一段活着的传奇，这样的人生才算是精彩，也才算是有意义吧。