狒狒

    一只狒狒，铁狒狒，不知道该费什么口舌。

    我真的可以做到吗？有些事情真的是经过认识就可以做到的吗？认识你自己，让你变成你，虽然说要宠辱不惊，可我真的做不到啊，我还是一个普通人，不是一个神仙，我期待这成功，我曾经幻想过无数次，可以成功，我真的努力过了，但是正是这一份努力让我实在是无比难过。我可不可以成为自己最想成为的人。我不想永远都活在曾经的阴霾里面。我想要变好，我想要成功，我想成为独一无二的自己，我想找回属于自的那一份自信，我不想在此泯然众人，我不想止步于此没有任何办法让自己可以更进一步，我想成功，我想进步，我想要继续下去，我想要成为自己的王。

    我总是会看很多的心理暗示，以为那才是自己的全部，其实不是的，真正决定自己的只有我自己一个人而已，只有能决定了自己的人才能决定别人，没有实力的话就只能是被别人所暴打，自己连还手之力也没有，这样的自己，真的是自己想要的吗？真的是自己的追求吗？真的不会难过吗？真的会有人欣赏吗？

    落子之后后悔了，对方会给你悔棋的机会吗？所以说一定不要去轻易地做决定，不打无准备之仗，但千万不要准备太长时间，准备的时间越长越是会证明出来，你不想去做这件事情，或者说你不敢做这件事情，所以说一定要既不保守，也不冒进，在徘徊中稳定前进。

    我越来越喜欢以前的感觉，喜欢以前的记忆，不是因为它有多好，而是因为我现在真的很不好，很不喜欢这种孤寂的感觉，和难受。因为我不曾真正的感觉到那种情感，让我无法真正的感受到棋盘里面的妙手，也感觉不到最高深的马腿。

    我的子落过很多，但现在看来却无一例外变成了俗手，这样子让我的热情却是被消磨掉了，但我真的不想总是被消耗，我也想真正的被爱，我也想成功，不要再是以前的自己了，什么都没有，什么都不敢做的那个自己了，我要蜕变，必须的。

    流过的泪看似在面颊下，实际上是在心里，那颗曾经卑微到尘埃里的小芽终于开花了，可开了的花又是在为谁绽放呢？我在等待，等待一个人来爱我，她也好，别人也罢，我只想让我明白什么才是真正的爱，我这么一个深情的恋爱脑不好好体现一下自己的价值不对吧。我的心里面还是住着她，她回头我就在，可我怕我赌输了，因为我不明白一个舔狗有什么价值，没了就没了，不是吗？我给她的真的只有痛苦啊，她说不信任我，我还以为我很直的信任呢。也许我真的不该有人疼，男人嘛，自然应该是那个群星中最闪亮的一颗。应该有责任感，但不只是有责任感而已。我们的心里都幻想过，成为自己最想成为的样子，虽然不尽如人意，可也没必要像现在这样，活成自己最讨厌的样子。

    或许不该再像这样折磨自己了。该放手的时候就放手吧，虽然心里还是会痛，可是谁的青春不是用来浪费的呢？没有度过青春，怎样才能成长呢？我曾经为你写过好多文字，文字没有错的，错的也不是人，是时间罢了，我这一辈子不轻易信服任何东西，可谓有时间，我无法左右他，也不乏感伤，可这些有什用呢？在漆黑的深夜陪自己哭泣？在黎明的黄昏让自己离开？还是从此风行无仁义。都不应该，我应该还是那个我，才对。

    我想向你证明自己的爱，却并不知道该以怎样的方式证明我的存在，离不开，却等不到你来，