第一篇 第12章 （三）震撼霸榜！ 《吴忌之夫妻夜话录》全网Top1～
——吴忌之夫妻夜话录·阅览——
【九】
女人啊，就是不能太惯着她。
我媳妇整天不是化妆，就是买衣服，不管我的死活。
然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也有人喂了，就连上厕所也不用亲自去了……
【十】
一天，老婆怒气冲冲地给我打电话：“你不就是借我爸了五万块钱么？”
“他今天问你要，还不上就还不上，你为什么把他拉黑了？老头子差点气晕过去！”
我：“啊？咱爸跟你说了？那你怎么回的呀？”
我正准备着迎接一阵狂风暴雨。
二货老婆说：“嗯，我也把他拉黑了……”
【十一】
老婆温情地说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我……
【十二】
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身准备亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你！”
【十三】
一对夫妻吵架，老公吵不赢老婆，直接躺在床上，一动不动。
老婆就问“你躺床上干嘛？”
老公：“死了！”
老婆：“死了怎么还睁着眼？”
老公：“死不瞑目！”
老婆：“那怎么还呼吸？”
老公：“咽不下这口气！”
于是老婆就把枕头拿过来，捂在了老公脸上……
【十四】
生病在床，老公端来鸡汤说：“老婆，趁热喝了吧。”
我感动地接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”
这二货淡定地：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了……”
【十五】
老婆跟她闺蜜学了火疗，这个春节在家宅的实在无聊，就想在我身上试试，好说歹说我才同意。
于是就趴在沙发上让老婆开始操作：“先垫上湿毛巾，再洒酒精，再点火……别说，还挺舒服。
就是我后面这一片儿头发，不知道YQ结束之前能不能长出来……”
【十六】
别人家的老婆跟老公说：“老公，世界那么大，我想去看看。”
人家老公说：“亲爱的，想去哪里我陪你。”
我：“老公世界那么大，我想去看看。”
老公：“哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。”
【十七】
我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我：“亲爱的，我怀孕了。”
老公：“想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。”
我……
【十八】
和媳妇聊怎么哄女人，我说：“我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。”
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下就可以了……”
【十九】
一次争吵后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！
老婆转怒为喜：是吗？老公慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。
【二十】
夜晚，一对夫妇躺在床上。
丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。
丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。
可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看口腔吗？
【二十一】
老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”
老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
【二十二】
一个胆小鬼和女友谈恋爱，一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”
女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”
胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”
【二十三】
丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。
不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？
【二十四】
妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”
妻子又问道：“你要它干什么？丈夫答道：放在我的口袋里。”
【二十五】
老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
【二十六】
老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。”
老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。
又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么？”
【二十七】
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
【二十八】
妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
【二十九】
老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的。
我只好安慰她：人家小偷拿你的钱看病去啦！
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！
……
——本章正文·完——
【九】
女人啊，就是不能太惯着她。
我媳妇整天不是化妆，就是买衣服，不管我的死活。
然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也有人喂了，就连上厕所也不用亲自去了……
【十】
一天，老婆怒气冲冲地给我打电话：“你不就是借我爸了五万块钱么？”
“他今天问你要，还不上就还不上，你为什么把他拉黑了？老头子差点气晕过去！”
我：“啊？咱爸跟你说了？那你怎么回的呀？”
我正准备着迎接一阵狂风暴雨。
二货老婆说：“嗯，我也把他拉黑了……”
【十一】
老婆温情地说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我……
【十二】
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身准备亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你！”
【十三】
一对夫妻吵架，老公吵不赢老婆，直接躺在床上，一动不动。
老婆就问“你躺床上干嘛？”
老公：“死了！”
老婆：“死了怎么还睁着眼？”
老公：“死不瞑目！”
老婆：“那怎么还呼吸？”
老公：“咽不下这口气！”
于是老婆就把枕头拿过来，捂在了老公脸上……
【十四】
生病在床，老公端来鸡汤说：“老婆，趁热喝了吧。”
我感动地接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”
这二货淡定地：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了……”
【十五】
老婆跟她闺蜜学了火疗，这个春节在家宅的实在无聊，就想在我身上试试，好说歹说我才同意。
于是就趴在沙发上让老婆开始操作：“先垫上湿毛巾，再洒酒精，再点火……别说，还挺舒服。
就是我后面这一片儿头发，不知道YQ结束之前能不能长出来……”
【十六】
别人家的老婆跟老公说：“老公，世界那么大，我想去看看。”
人家老公说：“亲爱的，想去哪里我陪你。”
我：“老公世界那么大，我想去看看。”
老公：“哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。”
【十七】
我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我：“亲爱的，我怀孕了。”
老公：“想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。”
我……
【十八】
和媳妇聊怎么哄女人，我说：“我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。”
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下就可以了……”
【十九】
一次争吵后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！
老婆转怒为喜：是吗？老公慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。
【二十】
夜晚，一对夫妇躺在床上。
丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。
丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。
可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看口腔吗？
【二十一】
老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”
老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
【二十二】
一个胆小鬼和女友谈恋爱，一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”
女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”
胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”
【二十三】
丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。
不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？
【二十四】
妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”
妻子又问道：“你要它干什么？丈夫答道：放在我的口袋里。”
【二十五】
老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
【二十六】
老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。”
老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。
又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么？”
【二十七】
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
【二十八】
妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
【二十九】
老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的。
我只好安慰她：人家小偷拿你的钱看病去啦！
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！
……
——本章正文·完——
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