第14章 第一篇 （五）赞！《吴忌之夫妻夜话录》
——吴忌之夫妻夜话录·阅览——
【五十一】
有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此，村里人就把年轻的女人都藏进了地窖。
夜很静。
月很美。
一个个虎背熊腰的大哥莽汉，手举着火把，气势如虹地踏入了村庄。
一扇扇村民家的房门，被一只只如熊掌般的大脚给踹开，此刻，全村都炸锅了！
或老或少，或男或女，或人或畜，都被山贼集中到了村里的场院空地。
一个红脸彪形猛汉，用阴鸷的眸光扫视着一张张惊恐的脸，然后恶狠狠地高声开口说：
“咋！你们村的“年.轻.瘦.马”呐？”
“不想受罪，就交出来吧——”
听闻此言，一个个本已受惊的村民，更是噤若寒蝉，生怕成为被无差别对待的打击对象，
……
【五十二】
老婆：“死#鬼，大半夜你不睡觉，瞪着我干啥？”
老公：“我睡不着啊！”
老婆：“那…你就数羊吧。”
老公：“没用的，我数腻了。”
老婆：“那咱再换一样东西数呗！”
老公：“数啥？！”
老婆：“数你身上的滴淤青……”
老公听罢半晌无语，情不自禁地眼泪哗哗直流，老公：“我的悲伤，怎么，那么大喔？！”
老婆：“忍着，憋着，给你三分钟准备！给我睡。”
【五十三】
一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
一个月后，新生儿居然妖孽般开口说话了！
妈妈：“他，正常吗？”
爸爸：“他…不正常吗？”
宝宝：“爸，我有点不正常～”
妈妈：“……”
【五十四】
王某靠着老婆的裙.带关系，当上了公司的总经理。
私底下公司的员工们都在议论他“卖脸皮·关系户”。
王某很不服气，在一天领导层开大会的时候，他站在主席台上一派豪迈地说：
“我的人生就是如此的寂寞如雪！”
“一个好老婆，让我飞翔，让我心爽！”
“羡慕嫉妒，都来吧！”
公司领导层们：“呃……”
【五十五】
那天听见老婆跟她闺蜜说：“我老公一个人出差，我倒是不可怕。”
“好惆怅啊～”
……
【五十六】
男子谈了多次恋爱，也没有结成婚。
到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子。
同事问原因，他说：“主要是媒人给力!”
同事问：“媒人姓什么?”
男子答道：“姓“钱”。”
沉默半晌，同事感叹道：““钞”能力，大有“钱”途啊！”
……
【五十七】
爱娇嫩大老婆的五好老公：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”
【五十八】
蝴蝶和小猪新婚不久，就去法.院起诉离婚，法#官.大人问：为什么?
蝴蝶说：我不喜欢和…好吃懒做的猪，生活在一起。
小猪说：我也不喜欢和…整天拈花惹草的蝴蝶，生活在一起!
法#官问：那么…所以…可以直接离婚了啊！
……
【五十九】
朋友一起吃饭，老公们纷纷夸赞老婆的厨艺。
一朋友说：“我老婆做的饭，都带着烧烤味儿。”
另一个朋友问他道：“呃…你确定这不是臭豆腐味儿？！”
那朋友：“……”
【六十】
老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
我敢紧道：“买买买。”
【六十一】
女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……
男：不，那是我的手表！
【六十二】
宿管阿姨看到某女学生，在午饭时又在吃泡面，便劝她：“总吃面没营养，容易瘦啊！”
女孩回答：“阿姨，您别看我瘦。”
宿管阿姨：“呃，那，你高兴就好！”
……
【六十三】
几个女同事，平时喜欢在一起聊天，有一次，她们聊起了“各自的第六感觉为什么多么准确”。
一个女同事说：“女人嘛！都比较敏感，很感性的。”
另一个女同事说：“没有第六感，那我们该怎么应对日益严峻的“男女情感危机”呢？！”
……
【六十四】
大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。”
丈夫点了点头，赞同道：“那我的工资，是不是该给我了？！”
妻子顿感错愕地道：“你，快醒醒吧！咋大白天做梦呢！”
丈夫不服气地回应她：“你不是说互相尊重吗？”
妻子脸色不变，淡淡道：“天真，你天真了！”
“过年吉祥话，知道不啦？！我就客气客气罢了，你咋还不客气了呢？”
丈夫：“……”
【六十五】
今天在家，我同老婆说：“我是一家之主，是你的天。”
老婆听后便毫不客气地说：“我的天，给我倒杯水吧！”
……
——本章正文·完——
【小七有话说】
席北星一口播音腔地说：“炎热的下午，有一根火柴头，痒痒的，它就挠啊挠啊！”
“然后就着火了。”
“于是，他就去医院包扎了。”
“出来之后，它变成了：棉签。”
吴忌嘴角抽了抽，对上席北星的眼眸说道：“收藏、评论、推荐票、月票走一波儿，可好呀？！”
【五十一】
有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此，村里人就把年轻的女人都藏进了地窖。
夜很静。
月很美。
一个个虎背熊腰的大哥莽汉，手举着火把，气势如虹地踏入了村庄。
一扇扇村民家的房门，被一只只如熊掌般的大脚给踹开，此刻，全村都炸锅了！
或老或少，或男或女，或人或畜，都被山贼集中到了村里的场院空地。
一个红脸彪形猛汉，用阴鸷的眸光扫视着一张张惊恐的脸，然后恶狠狠地高声开口说：
“咋！你们村的“年.轻.瘦.马”呐？”
“不想受罪，就交出来吧——”
听闻此言，一个个本已受惊的村民，更是噤若寒蝉，生怕成为被无差别对待的打击对象，
……
【五十二】
老婆：“死#鬼，大半夜你不睡觉，瞪着我干啥？”
老公：“我睡不着啊！”
老婆：“那…你就数羊吧。”
老公：“没用的，我数腻了。”
老婆：“那咱再换一样东西数呗！”
老公：“数啥？！”
老婆：“数你身上的滴淤青……”
老公听罢半晌无语，情不自禁地眼泪哗哗直流，老公：“我的悲伤，怎么，那么大喔？！”
老婆：“忍着，憋着，给你三分钟准备！给我睡。”
【五十三】
一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
一个月后，新生儿居然妖孽般开口说话了！
妈妈：“他，正常吗？”
爸爸：“他…不正常吗？”
宝宝：“爸，我有点不正常～”
妈妈：“……”
【五十四】
王某靠着老婆的裙.带关系，当上了公司的总经理。
私底下公司的员工们都在议论他“卖脸皮·关系户”。
王某很不服气，在一天领导层开大会的时候，他站在主席台上一派豪迈地说：
“我的人生就是如此的寂寞如雪！”
“一个好老婆，让我飞翔，让我心爽！”
“羡慕嫉妒，都来吧！”
公司领导层们：“呃……”
【五十五】
那天听见老婆跟她闺蜜说：“我老公一个人出差，我倒是不可怕。”
“好惆怅啊～”
……
【五十六】
男子谈了多次恋爱，也没有结成婚。
到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子。
同事问原因，他说：“主要是媒人给力!”
同事问：“媒人姓什么?”
男子答道：“姓“钱”。”
沉默半晌，同事感叹道：““钞”能力，大有“钱”途啊！”
……
【五十七】
爱娇嫩大老婆的五好老公：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”
【五十八】
蝴蝶和小猪新婚不久，就去法.院起诉离婚，法#官.大人问：为什么?
蝴蝶说：我不喜欢和…好吃懒做的猪，生活在一起。
小猪说：我也不喜欢和…整天拈花惹草的蝴蝶，生活在一起!
法#官问：那么…所以…可以直接离婚了啊！
……
【五十九】
朋友一起吃饭，老公们纷纷夸赞老婆的厨艺。
一朋友说：“我老婆做的饭，都带着烧烤味儿。”
另一个朋友问他道：“呃…你确定这不是臭豆腐味儿？！”
那朋友：“……”
【六十】
老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
我敢紧道：“买买买。”
【六十一】
女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……
男：不，那是我的手表！
【六十二】
宿管阿姨看到某女学生，在午饭时又在吃泡面，便劝她：“总吃面没营养，容易瘦啊！”
女孩回答：“阿姨，您别看我瘦。”
宿管阿姨：“呃，那，你高兴就好！”
……
【六十三】
几个女同事，平时喜欢在一起聊天，有一次，她们聊起了“各自的第六感觉为什么多么准确”。
一个女同事说：“女人嘛！都比较敏感，很感性的。”
另一个女同事说：“没有第六感，那我们该怎么应对日益严峻的“男女情感危机”呢？！”
……
【六十四】
大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。”
丈夫点了点头，赞同道：“那我的工资，是不是该给我了？！”
妻子顿感错愕地道：“你，快醒醒吧！咋大白天做梦呢！”
丈夫不服气地回应她：“你不是说互相尊重吗？”
妻子脸色不变，淡淡道：“天真，你天真了！”
“过年吉祥话，知道不啦？！我就客气客气罢了，你咋还不客气了呢？”
丈夫：“……”
【六十五】
今天在家，我同老婆说：“我是一家之主，是你的天。”
老婆听后便毫不客气地说：“我的天，给我倒杯水吧！”
……
——本章正文·完——
【小七有话说】
席北星一口播音腔地说：“炎热的下午，有一根火柴头，痒痒的，它就挠啊挠啊！”
“然后就着火了。”
“于是，他就去医院包扎了。”
“出来之后，它变成了：棉签。”
吴忌嘴角抽了抽，对上席北星的眼眸说道：“收藏、评论、推荐票、月票走一波儿，可好呀？！”
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