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第五章 遇到困难爱逃避

    从开始有认识世界的感觉以来,第一次感觉到自己搞不定,遇到困境困难,就是说有进取心的时候,突然发现前面的问题,可能自己无法突破,当然也只是感觉,并没有哪怕多拿出一些时间去仔细的研究动力,就给自己定了型,那就是高一下期的时候,分文理班,中期考试考物理,应该是100分制,当时就考了30-40分还是多少,很受打击。

    因为这次中期考试,顿时感觉在理科班,有点混不下去了,没了信心。其实本来刚刚从初三有点对学习的兴趣,那年好像第一次进入了我们小学的就一个班的前十名,内心是有点高兴的,感觉自己不是那么差。中考还没什么概念,最后去了镇上的高中读书,算是县里档次最低的高中。高一上不分文理时,靠着数学在班上还有点优势,居然进入了班级前几,那时候没什么压力啊。

    就是分班后,遇到了第一次压力。当时就跟原来上期的同学说,自己想重新去文科班,然后同学也帮我去找了文科班的班主任说了情况,也高兴我过去,理科班的班主任开始还是不太高兴的,最后还是答应放过去了。在文科的时候,其实有些理科课程还是在学习的,化学、物理、生物等,其实化学,就是理科班的班主任教的哪一科,成绩还是不错的。当然到了文科班后,就靠数学的优势,基本五个学期都在班级第一,其实在语文、英语、政治方面,还是不行。历史和地理凑合吧。

    很多时候我都在怀疑,是不是这一步走错了?导致了未来的路,全错。

    大学选的是地理科学师范专业,但是在大二的时候,有过想放弃,不读书了。也是因为遇到困境。感觉自己学不进去,缺乏自律,也真的对地理其实并不是那么喜欢,当年选择地理,也是因为文科实在能选择和适合我的不多,或者说是分数线来说,可能就这个科目,在我的考分里边,能摸着最好的学校。被五嬢和大舅劝说过,当然还是怕父母失望,还是就去凑合读完吧。余下的两三年,至今想起来的专业学习,基本为零。以前在高中的优势,在这个大学里,我又成了小学时候那种状态。无知,没方向,不知道干啥。沉迷在考古张国荣的电影音乐,寄情在网络世界,而且不打游戏那种。真的都忘了到底都学了啥。

    由于对专业的失了兴趣,而且对做老师,发挥了内向的恐惧感、自卑,不敢去教学,怕耽误学子,自己本身就不行,学的也不够深入,理解世界观价值观人生观也不够齐全,要是真去教书了,可能误人误己。即使告诉了亲戚我的想法,他们还是不理解,觉得我又选择错了。要是去教书,走上了五嬢、大舅的道路,工作稳定下来,然后找到合适对象,结婚生子,那就这样一生,蛮幸福的。

    可惜我不懂得珍惜机会,接二连三的逃避,然后选择一个新方向去探索,又不深度专研,最多也就懂点皮毛。找工作、找岗位,都是选择的自己不是真擅长的,不就是因为没真正的核心优势,真的好岗位,自己做不了,只能做类似于网络推广或者销售类的,基本都是三到六个月做不出成绩,还有就是随时都在想着自己的事业,等于分了心,一边工作一边业余顾着自己的网络创业方向,能做出成绩吗?从来就没扎根的去投入做一件事情。

    在工作这边,遇到了两次大瓶颈,一次是在物流公司的时候,做了两年网络推广,一直都在怀疑自己做的推广,有没有效果?一方面是效果,一方面是不能涨工资,也没那个胆量去要求涨工资,其实是害怕去跟老板议价,所以只能采取换工作的方式去涨工资,结果换工资,还是带不来高工资。除了工资,还是希望能看到自己的绩效,就是做这份工作的真实价值在哪里?缺乏成就感。就从这份工作多年了,至今也是最长的一份工作中离职了。还有一个原因就是缺乏了进步的动力,更多的是一种迷茫,孤独感,没有师父带,全靠自己摸索,老板其实很少过问这方面的,就靠菜鸟复制粘贴到处推广。这又算是一次大的逃避和转型吧。有学习和上进的心,但是却在这家公司失去了动力,没有想着去突破,就想着做不好就逃就换。

    然后接下来又折腾了三四年,总算自己摸到一些能单干的路,就是现在做的业务。从2016年6月,就再也没出去找工作了,一直熬到现在,6年了!还是一贫如洗,负债一屁股。唯一有点优势的就是,更自由了。收入上,经过疫情的打击,能有口饭吃,就别说存钱的事情了。

    一直都在熬着等待突破的一天,这么多年,都没想着去学一个核心技术,就这样不经意的蹉跎了几年,到去年才开始想着真的要突破了,再不突破,这辈子就真的毁了。还以为能熬出来呢,还觉得老天总是顾虑到我的,每次遇到困难,都能找人帮忙擦屁股,以前还小,还可以试错,但快四十了,已经没人愿意帮我擦了。亲戚也开始对我说一些实话了,出道十多年了,一分钱都没存下,还负债几十万,混的很失败,父母很失望,也伤了亲戚的厚望。

    实话的确伤人,开始的听着也很痛苦,但困难的时候,不能意气用事,总的先把困难度过后,再来证明自己,不要在打款期间,伤了愿意帮忙亲戚的心,给断了路,那才让我更加难熬。钱是打了过来,比预期的多了,也比预期的少了,开始父亲和妹妹,舅舅还是希望能让亲朋好友一起把全款还了,差不多十五万,自己不敢去开口,就大舅那么开口三万,其他亲戚都是父亲去搞定的,凑集到十五万,最后到了十二万。要是按照去年的收入水平,就算差三万,应该也不是太难的吧,能搞定的。目前春节过了差不多就一个月,每天的日收入,非常不乐观,连四百元都可能达不到,心理的底线是日均四百五,不然连还款都成问题,自己月用七千,能存起来还钱也就是三千,如果一直到不了底线的话,心理压力也会非常大。

    天天都在内耗,自卑,即使一直也在接单做工作,还每天拿出三四小时大概阅读百页的书,能吸取的有效信息,也非常有限,边看边忘记,一时半会是没办法提升自己,太着急了,而且阅读和消化的方式,可能也有问题,就类似于回到当年遇到物理的问题一样,缺乏耐心去突破细节,即使知道一万小时深度学习理论,就是不肯安心去啃。