《天生囚徒》04空壳
回家的时候，父母似乎在为父亲的政途而争论些什么。父亲本来是教书的，但是不久前弄了次全国大动员，父亲抓住这个机会在学校里当起了宣传者，并在学校大会上发表了演讲，半只脚踏上了政途。家里的生活也因此有了些转变。
我径直回到了自己的卧室里，揪着被窝里的棉花，呼呼地为自己暖床。这样的天气里，这样的世界里，嗜睡一些也无所谓了。
我在自己最脆弱的时候遇见了那样的男人，遇见了高山一样的男人。那个眼神把我禁锢了太久。他原本厌恶着我这样的小家伙。啊，真是窘迫呢。只不过是遇见了他，不然我不会和他有什么交集。
“我怀念着北方。”
“我们最终会夺回北方的，别担心。”我看过父亲的演讲，他蛊惑的声音，他讲着这样的话，就像是南方的叛徒。我想要回到北方去，我怀念那里的空气，怀念那里和蔼的山脊与日光。不知何时，我的思念已经忍不住，想要喷薄出来。
父亲的回答实际上并不是错的，不，答案本身没有对错，我也只能说他的回答中规中矩而已。
清晨的雾气像极了硝烟，似乎是真的有火药在里面一样，我拉上了窗帘，踢开床上的布偶，独自享受着整张床的余温。
出门闲逛的时候偶尔看见一些人在演讲，有几个讲的还有那么回事。说起来，挺像我父亲的演讲，只不过他们更亲近群众罢了。
我回去和父亲聊了会儿天父亲还叮嘱说，最近有人在清晨的雾里撒火药，早上要关上窗户。
听说就是天天测测水质，谨防敌人投毒，实际上我进去后才发现，这里是权势家庭的聚会。
父亲最终还是遭遇到了暗杀，他毕竟是只是一个宣传者，一个煽动者。只是这次暗杀并没有危及到生命。
监察站在城市的上游，每天能看见的人都不多，风景也不错。在这个宁静的河边，清闲地过着生活，没有太多琐事。一直闷头向前的我，似乎已经在不知不觉间，欠缺了属于人的一部分属性。
“我认识你，你是那个在大街上宣传的人。”监察站的阳台对着这条比马路更直的河流。这上面刮着和煦的风，让我从心底一种没有战争的错觉。
“哦？你看过我的演讲呀。”
“那样真的能挣钱？”我闭上眼睛，就已经找不到城市在哪个方向了，这里没有喧嚣，大家像河流一样生活，一样宁静。
“一开始还能挣一点。”
“看来那也不是什么好活计。”
“抽吗？”他递来一根烟。
“没试过。”我接过了来：“有火吗？”
我去探望了父亲，他头上缠着绷带，一只眼睛闭着，看起来却还算精神。
“苏，在那里还习惯吗？”
“嗯，我挺喜欢那儿的。”我拉起了父亲的手，双手捧住。
“今年你就十八岁了，明年十九，后年二十……”父亲看着我：“你长的真漂亮，比我们都漂亮，水灵灵的姑娘。”
我抽起了烟，脑袋里却不停回想着父亲对我说的话。“家里有一个挂钟，里面有不少钱，你别忘记了。”
监察站的人在变少。他们去了更安全的地方，全家人一起逃跑了。
“你现在是什么样的感觉？”他摆出了眺望远方的姿势，眼睛却在河边游移。
“感觉你像个小偷。”
“真是敏锐的直觉。”
“但你不是小偷，你在琢磨着什么，谋划着什么？”
“还抽吗？”
需要怀孕，才像个女人，不知为何，我心里蹦出这样的一个想法。我已经做好怀孕的准备了。在安静的属于我的河畔，有一个自己的孩子，我抱着他，躺在河畔。
城市里很安静，不像是有战争的样子。我也有一阵子没看电视了，对现在的状况并不了解。家里没有人，平时都是母亲做好了一桌饭等着我，然后给忙着给父亲送饭去。我看了看干净的厨房，独自走到客厅坐下了。这些年，我究竟有没有好好审视这个家呢，墙上的斑驳，家具的裂痕。墙上打挂钟依然在摆动着，恍惚间我以为自己看见了时间，
我回到监察站时，那个给我烟的男人给了我监察员的工资。我向远方眺望着，看见风，在呼呼地刮着斜阳。
“不是这个，你告诉我，”我并没有异的感受，只是无端地想要抽烟罢了。
“这是个繁华的多变的世界，时间像一列火车，像一支箭，它像你的目光，它在流转，流转间哪怕是满满一目汪洋的悲伤都会褪去，你无可逃避。这是一间囚笼，令你心中充满了顺从与乏力感，在它无尽的消磨中，你无法忍受。”
我在属于我的河畔，每天测量着河流的水质，就像每天触摸着心爱的人的额头。城市似乎很安静，没有流浪汉来敲我的门。但我的心里陈杂着莫名的心情，埋藏着万千的思绪，我感到了天生的尴尬。人的发展和天性都在与自然相悖，我们究竟是因为一个什么样的契机演化而来的？
很久以前，从我萌生爱开始，一切大概都已经决定了吧。无论发生什么事情，有什么悲喜，我的心情都在时间的长河里彷徨。我或许渐渐明白了自己的底限与未来，这样的基准早已奠定，谁都无法更改。这或许是一场偶然，但无法挽留。
我到了父亲的病房时，他站在窗边，头上的绷带已经拆掉了。看起来依然很有精神。母亲也在。我问候了几句，帮父亲整理了一下房间，端了两杯水，做了一些零零碎碎的琐事。
我的心情没由来地很沮丧，但是也已经习以为常了。我坐在医院走廊的长椅上，换了一副惬意的姿势。此时我剩下的，或许也只有觉悟了。我的心从未属于过任何人，当人们赞叹我的美丽时没有深入我的心灵；当我对每一个周围的人温柔的时候，没有人听见我心里脆弱的声响，我就像一只置身事外的簸箕，存着自我的哀怜。
我心底忽然无限地翻涌着回到北方的冲动，奶奶的言语再一次占据了我的身心。我想象着自己半睁着那双清丽的眸子，在自顾自的宁静中显现出同宝石一样的炫目光彩，就像是天际的光晕嵌在瞳仁里，像是所有的星辰都在我身边，为我存在一样。
我站起身来，知道自己的忧愁上了眉梢，只好整顿了心情。在镜子前，却发现自己在用一种伪善的温柔目光在地看着自己。
我起身往北方去，我不知道下一站什么时候到达，也不知道是否时间是往返无常，并没有从我身边流走。我已经干涸，在这外表下是一副什么都没有的空壳，我木木地抿出我最爱的笑容，让自己看起来像是最美丽的人。
——2012年12月
我径直回到了自己的卧室里，揪着被窝里的棉花，呼呼地为自己暖床。这样的天气里，这样的世界里，嗜睡一些也无所谓了。
我在自己最脆弱的时候遇见了那样的男人，遇见了高山一样的男人。那个眼神把我禁锢了太久。他原本厌恶着我这样的小家伙。啊，真是窘迫呢。只不过是遇见了他，不然我不会和他有什么交集。
“我怀念着北方。”
“我们最终会夺回北方的，别担心。”我看过父亲的演讲，他蛊惑的声音，他讲着这样的话，就像是南方的叛徒。我想要回到北方去，我怀念那里的空气，怀念那里和蔼的山脊与日光。不知何时，我的思念已经忍不住，想要喷薄出来。
父亲的回答实际上并不是错的，不，答案本身没有对错，我也只能说他的回答中规中矩而已。
清晨的雾气像极了硝烟，似乎是真的有火药在里面一样，我拉上了窗帘，踢开床上的布偶，独自享受着整张床的余温。
出门闲逛的时候偶尔看见一些人在演讲，有几个讲的还有那么回事。说起来，挺像我父亲的演讲，只不过他们更亲近群众罢了。
我回去和父亲聊了会儿天父亲还叮嘱说，最近有人在清晨的雾里撒火药，早上要关上窗户。
听说就是天天测测水质，谨防敌人投毒，实际上我进去后才发现，这里是权势家庭的聚会。
父亲最终还是遭遇到了暗杀，他毕竟是只是一个宣传者，一个煽动者。只是这次暗杀并没有危及到生命。
监察站在城市的上游，每天能看见的人都不多，风景也不错。在这个宁静的河边，清闲地过着生活，没有太多琐事。一直闷头向前的我，似乎已经在不知不觉间，欠缺了属于人的一部分属性。
“我认识你，你是那个在大街上宣传的人。”监察站的阳台对着这条比马路更直的河流。这上面刮着和煦的风，让我从心底一种没有战争的错觉。
“哦？你看过我的演讲呀。”
“那样真的能挣钱？”我闭上眼睛，就已经找不到城市在哪个方向了，这里没有喧嚣，大家像河流一样生活，一样宁静。
“一开始还能挣一点。”
“看来那也不是什么好活计。”
“抽吗？”他递来一根烟。
“没试过。”我接过了来：“有火吗？”
我去探望了父亲，他头上缠着绷带，一只眼睛闭着，看起来却还算精神。
“苏，在那里还习惯吗？”
“嗯，我挺喜欢那儿的。”我拉起了父亲的手，双手捧住。
“今年你就十八岁了，明年十九，后年二十……”父亲看着我：“你长的真漂亮，比我们都漂亮，水灵灵的姑娘。”
我抽起了烟，脑袋里却不停回想着父亲对我说的话。“家里有一个挂钟，里面有不少钱，你别忘记了。”
监察站的人在变少。他们去了更安全的地方，全家人一起逃跑了。
“你现在是什么样的感觉？”他摆出了眺望远方的姿势，眼睛却在河边游移。
“感觉你像个小偷。”
“真是敏锐的直觉。”
“但你不是小偷，你在琢磨着什么，谋划着什么？”
“还抽吗？”
需要怀孕，才像个女人，不知为何，我心里蹦出这样的一个想法。我已经做好怀孕的准备了。在安静的属于我的河畔，有一个自己的孩子，我抱着他，躺在河畔。
城市里很安静，不像是有战争的样子。我也有一阵子没看电视了，对现在的状况并不了解。家里没有人，平时都是母亲做好了一桌饭等着我，然后给忙着给父亲送饭去。我看了看干净的厨房，独自走到客厅坐下了。这些年，我究竟有没有好好审视这个家呢，墙上的斑驳，家具的裂痕。墙上打挂钟依然在摆动着，恍惚间我以为自己看见了时间，
我回到监察站时，那个给我烟的男人给了我监察员的工资。我向远方眺望着，看见风，在呼呼地刮着斜阳。
“不是这个，你告诉我，”我并没有异的感受，只是无端地想要抽烟罢了。
“这是个繁华的多变的世界，时间像一列火车，像一支箭，它像你的目光，它在流转，流转间哪怕是满满一目汪洋的悲伤都会褪去，你无可逃避。这是一间囚笼，令你心中充满了顺从与乏力感，在它无尽的消磨中，你无法忍受。”
我在属于我的河畔，每天测量着河流的水质，就像每天触摸着心爱的人的额头。城市似乎很安静，没有流浪汉来敲我的门。但我的心里陈杂着莫名的心情，埋藏着万千的思绪，我感到了天生的尴尬。人的发展和天性都在与自然相悖，我们究竟是因为一个什么样的契机演化而来的？
很久以前，从我萌生爱开始，一切大概都已经决定了吧。无论发生什么事情，有什么悲喜，我的心情都在时间的长河里彷徨。我或许渐渐明白了自己的底限与未来，这样的基准早已奠定，谁都无法更改。这或许是一场偶然，但无法挽留。
我到了父亲的病房时，他站在窗边，头上的绷带已经拆掉了。看起来依然很有精神。母亲也在。我问候了几句，帮父亲整理了一下房间，端了两杯水，做了一些零零碎碎的琐事。
我的心情没由来地很沮丧，但是也已经习以为常了。我坐在医院走廊的长椅上，换了一副惬意的姿势。此时我剩下的，或许也只有觉悟了。我的心从未属于过任何人，当人们赞叹我的美丽时没有深入我的心灵；当我对每一个周围的人温柔的时候，没有人听见我心里脆弱的声响，我就像一只置身事外的簸箕，存着自我的哀怜。
我心底忽然无限地翻涌着回到北方的冲动，奶奶的言语再一次占据了我的身心。我想象着自己半睁着那双清丽的眸子，在自顾自的宁静中显现出同宝石一样的炫目光彩，就像是天际的光晕嵌在瞳仁里，像是所有的星辰都在我身边，为我存在一样。
我站起身来，知道自己的忧愁上了眉梢，只好整顿了心情。在镜子前，却发现自己在用一种伪善的温柔目光在地看着自己。
我起身往北方去，我不知道下一站什么时候到达，也不知道是否时间是往返无常，并没有从我身边流走。我已经干涸，在这外表下是一副什么都没有的空壳，我木木地抿出我最爱的笑容，让自己看起来像是最美丽的人。
——2012年12月
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