第十三章 分手
接下来的一段时间，我们的矛盾积累的越来越多。
他已经从之前的晚回家慢慢变成不回家了，如果说之前晚回家我还能接受，但不回家绝对是我的底线，不可触碰。
我给他发了消息晚上早点回家，我们好好聊聊，矛盾能解决就解决，不能解决就好聚好散，这是我当时发给他的原话。
晚上他七点钟就回家了，果然这才是正常下班到家的时间，而他已经多久七点钟之前没回过家了，我已经记不清了。
“前段时间回家都是凌晨两三点，后来干脆不回家了，你真的做的很过分，你知道吗？”
“有什么事情是你一晚上解决不了的，你是什么工作，需要你天天应酬到不回家？”
“你知不知道我每天都在家里等你，你不回来，我也睡不着。”
我不知道他是因为心虚还是什么原因，反正没有给我一个很好的解释，还大声吼我，最后就说了一句：“我们都好好冷静一段时间吧，完了如果觉得还能在一起就在一起，不能在一起就分手吧！”
其实我不是不能接受分手，我是不能接受没有一句解释就要跟我分手，这种人用现在的话来说就是渣男，而我不愿意承认。
我永远记得这是我当初把所有的反对，所有人的质疑，都抛之脑后选择的一个引以为傲的人。
我给他的回答是:“好，那我先回家了。”
他给我买了回家的机票，也就是后天。
我一整夜都没有睡着，我很难受，一直哭，而他显然知道我在哭，这次没有了之前柔声细语的安慰，也没有了心疼，只剩冷漠。
从他刚才吼我的时候我就已经知道他不爱我了，再加上现在我哭的像个泪人，而他睡在我旁边选择无视，我就更加肯定他对我已经没有爱了。
我其实是希望他能像之前一样转过身抱着我哄我，不知道我这点小心思是不是被他看透了，他并没有像之前一样，所以我觉得很没劲。
于是偷偷的下楼坐在客厅的沙发上抽起了烟，一根接一根。
之前忘了说，我们新搬的家是一个小复式，楼上是卧室，楼下是客厅加厨房。
其实我不抽烟，我也不喜欢他抽烟，我不喜欢烟的味道，但是我现在难受，我觉得好像只有抽烟才能化解我内心所有的委屈，不解。
不知道什么时候天已经亮了，我听到了他起床的声音，他从楼上下来看到我坐在沙发上，他让我上去睡，楼下太冷了，没有空调。
我不知道这一刻他说这句话的意义何在，是在关心我吗？
不过好像已经不重要了。
就在他下楼之前我做了一个决定，我要跟他分手。
从他忍心这么伤害我的时候他就已经不爱我了，我不会跟一个不爱自己的人生活在一起，没有爱的婚姻太可怕了，我宁愿不要，我也不想将就。
他看我没动弹，也没多说，就去卫生间洗漱了，洗漱完他就准备出门上班了。
就在他要出门的那一刻，我冲过去从后面抱住他，对他说道:“走之前再让我抱抱你吧，谢谢你带给我的一切，我走之后，照顾好自己。”
说完我就松开了他。
他当时可能也没感受到我的异常，他可能觉得我只是在跟他说再见。
其实他不知道，我是在跟他做最后的道别，那句再见就是再也不见。
我是一个爱情至上的人，如果我得不到我想要的，那我就选择不要，我很深情，但我也很冷漠。
他走之后，我就开始打包我所有的东西，然后叫了快递公司的人把东西全部寄走了。
我只留下了一双拖鞋，我的哆啦爱梦的枕头，牙刷，还有水杯，这几个充满生活气息的东西，也是他时时刻刻能看到并且能想起我的东西，这是我最后一点小心思了。
收拾完这些，我就跟家里的一切做了最后的告别，出门前耳机里还在循环播放李圣杰的《手放开》，这一刻我心如刀绞。
你知道一个女人什么时候最迷人：当她不再爱任何人，不在意任何事，不再患得患失，停止胡思乱想，满眼都是无所谓冷漠的时候最迷人。
成年人的分寸感，大概就是点到为止的默契吧。
不必一定要个答案，有的时候没有答案就是最好的答案，没有回应就已经回应了，识趣是给自己的体面。
你别为难，我知进退。
你终会明白，人生最大的痛，不是爱而不得，而是得而不舍，却不得不舍。
后来我才很清楚地知道，我为什么谈不好恋爱，为什么活得不快乐，因为我活得太较真，什么事情都会想到一个合适的理由，一个明确的答案。
所以在他为我们的感情打上折扣的时候，我们俩就已经结束了。
我接受不了模棱两可，似是而非，但是这个世界的规则就是不清不楚，答案就是清清楚楚，不明不白的理由就是没用。
模糊并不代表不够坚定，而是潜意识里人家已经在明确地拒绝你了，其实你心里面比谁都更明白，只是你自己不愿意承认而已。
我希望你们都能够理解，成年人早就告别了追问，没有明确的爱意，就是委婉的拒绝。
为什么非要刨根问底去问别人，你到底喜不喜欢我？你为什么不喜欢我？有什么好问的？你只要明白一点，真心喜欢你的人，怎么可能舍得让你卑微得像条狗呢？
我在机场候机的时候因为飞机延迟起飞，所以我去了一家馄饨店吃馄饨，跟今天的场景一模一样。
虽然我心里跟他做了告别，但我还是希望他能来挽留我，结果就算飞机延迟起飞我也还是没能等到他。
果然在机场等到爱的人都是电视剧里的情节，而现实生活不是电视剧，你也等不到你想等到的人。
他已经从之前的晚回家慢慢变成不回家了，如果说之前晚回家我还能接受，但不回家绝对是我的底线，不可触碰。
我给他发了消息晚上早点回家，我们好好聊聊，矛盾能解决就解决，不能解决就好聚好散，这是我当时发给他的原话。
晚上他七点钟就回家了，果然这才是正常下班到家的时间，而他已经多久七点钟之前没回过家了，我已经记不清了。
“前段时间回家都是凌晨两三点，后来干脆不回家了，你真的做的很过分，你知道吗？”
“有什么事情是你一晚上解决不了的，你是什么工作，需要你天天应酬到不回家？”
“你知不知道我每天都在家里等你，你不回来，我也睡不着。”
我不知道他是因为心虚还是什么原因，反正没有给我一个很好的解释，还大声吼我，最后就说了一句：“我们都好好冷静一段时间吧，完了如果觉得还能在一起就在一起，不能在一起就分手吧！”
其实我不是不能接受分手，我是不能接受没有一句解释就要跟我分手，这种人用现在的话来说就是渣男，而我不愿意承认。
我永远记得这是我当初把所有的反对，所有人的质疑，都抛之脑后选择的一个引以为傲的人。
我给他的回答是:“好，那我先回家了。”
他给我买了回家的机票，也就是后天。
我一整夜都没有睡着，我很难受，一直哭，而他显然知道我在哭，这次没有了之前柔声细语的安慰，也没有了心疼，只剩冷漠。
从他刚才吼我的时候我就已经知道他不爱我了，再加上现在我哭的像个泪人，而他睡在我旁边选择无视，我就更加肯定他对我已经没有爱了。
我其实是希望他能像之前一样转过身抱着我哄我，不知道我这点小心思是不是被他看透了，他并没有像之前一样，所以我觉得很没劲。
于是偷偷的下楼坐在客厅的沙发上抽起了烟，一根接一根。
之前忘了说，我们新搬的家是一个小复式，楼上是卧室，楼下是客厅加厨房。
其实我不抽烟，我也不喜欢他抽烟，我不喜欢烟的味道，但是我现在难受，我觉得好像只有抽烟才能化解我内心所有的委屈，不解。
不知道什么时候天已经亮了，我听到了他起床的声音，他从楼上下来看到我坐在沙发上，他让我上去睡，楼下太冷了，没有空调。
我不知道这一刻他说这句话的意义何在，是在关心我吗？
不过好像已经不重要了。
就在他下楼之前我做了一个决定，我要跟他分手。
从他忍心这么伤害我的时候他就已经不爱我了，我不会跟一个不爱自己的人生活在一起，没有爱的婚姻太可怕了，我宁愿不要，我也不想将就。
他看我没动弹，也没多说，就去卫生间洗漱了，洗漱完他就准备出门上班了。
就在他要出门的那一刻，我冲过去从后面抱住他，对他说道:“走之前再让我抱抱你吧，谢谢你带给我的一切，我走之后，照顾好自己。”
说完我就松开了他。
他当时可能也没感受到我的异常，他可能觉得我只是在跟他说再见。
其实他不知道，我是在跟他做最后的道别，那句再见就是再也不见。
我是一个爱情至上的人，如果我得不到我想要的，那我就选择不要，我很深情，但我也很冷漠。
他走之后，我就开始打包我所有的东西，然后叫了快递公司的人把东西全部寄走了。
我只留下了一双拖鞋，我的哆啦爱梦的枕头，牙刷，还有水杯，这几个充满生活气息的东西，也是他时时刻刻能看到并且能想起我的东西，这是我最后一点小心思了。
收拾完这些，我就跟家里的一切做了最后的告别，出门前耳机里还在循环播放李圣杰的《手放开》，这一刻我心如刀绞。
你知道一个女人什么时候最迷人：当她不再爱任何人，不在意任何事，不再患得患失，停止胡思乱想，满眼都是无所谓冷漠的时候最迷人。
成年人的分寸感，大概就是点到为止的默契吧。
不必一定要个答案，有的时候没有答案就是最好的答案，没有回应就已经回应了，识趣是给自己的体面。
你别为难，我知进退。
你终会明白，人生最大的痛，不是爱而不得，而是得而不舍，却不得不舍。
后来我才很清楚地知道，我为什么谈不好恋爱，为什么活得不快乐，因为我活得太较真，什么事情都会想到一个合适的理由，一个明确的答案。
所以在他为我们的感情打上折扣的时候，我们俩就已经结束了。
我接受不了模棱两可，似是而非，但是这个世界的规则就是不清不楚，答案就是清清楚楚，不明不白的理由就是没用。
模糊并不代表不够坚定，而是潜意识里人家已经在明确地拒绝你了，其实你心里面比谁都更明白，只是你自己不愿意承认而已。
我希望你们都能够理解，成年人早就告别了追问，没有明确的爱意，就是委婉的拒绝。
为什么非要刨根问底去问别人，你到底喜不喜欢我？你为什么不喜欢我？有什么好问的？你只要明白一点，真心喜欢你的人，怎么可能舍得让你卑微得像条狗呢？
我在机场候机的时候因为飞机延迟起飞，所以我去了一家馄饨店吃馄饨，跟今天的场景一模一样。
虽然我心里跟他做了告别，但我还是希望他能来挽留我，结果就算飞机延迟起飞我也还是没能等到他。
果然在机场等到爱的人都是电视剧里的情节，而现实生活不是电视剧，你也等不到你想等到的人。
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