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    也许会结束吧！

    我其实内心并没有很好！我的情绪很糟糕，这种情况导致我的结果也并不是很好！

    其实最重要的原因在我这里！我一直都知道啊！可是我该怎么去解决呢？

    结婚嫁人生子！真的挺难的啊！我原来以为我只要我遵守像老师她们一样，把家也当做工作的地方，就像换一个地方上班一样，只是扮演的角色不同而已，在家里你的女儿，孩子，在工作里你是工作的人，在嫁人之后你是另一个家的角色，妻子老婆，妈妈，以及媳妇！其实都差不多吧！只是角色不同，就要做最合适这个角色的事情，家这个地方就能运转的很好了！

    可是挺难的！我感觉我没有力气一样！我突然没有动力学习，没有动力去努力了！我也不知道为什么我会这样子？这件事情就像一团雾蒙在了我的脑子里一样！搞得我很多时候都在像这个事，严重干扰了我的生活！

    这让我很不高兴！

    这让我认为我没有办法做到工作与生活的状态分离！因为我的工作能力一般般，这样子下去，已经很艰难了，还要在艰难的基础上加上一层艰难困苦，这让我很不高兴！

    对象给我的感觉，他给你的感觉，感觉我们在跨服聊天！而且让我感觉我很无聊，没劲！

    可能我单身久了，还想单身，不想再一次去接触别人！这样子的我感觉很有病！可是我无法拯救这样子的我自己。如果拖累别人给别人的未来添加麻烦也很累吧！

    我感觉我好像没有由心而发的动力一样的人！好可惜哦！就像心灵死去的人一样！

    然后爷爷奶奶妈妈他们说这让你自己选的时候！总给我一种他们的脸色非常的奇怪就像是被虫子吃掉了心灵一样的样子！周围全都是黑色的东西！让我感觉没有了情绪！

    我感觉不到他们开心的样子，只有一种疲惫的感觉！

    我感觉我的内心还是个小孩子，我很想努力去成为一个大人，可是我就像被施了魔法一样，心智没有成长，却又有很多很多的年纪了！

    这世界上无论做什么选择都会有后果的，都很重，需要很强大的力气，才能扛的起！可是我感觉我没有力气了！

    我在找我心里的力气！可是我没有找到！

    那天看着爸爸！很想对他说:真是对不起啊！如果我没有存在，没有投胎到他家的话，他应该不会那么倒霉吧！他应该可以幸福一些吧！

    很多的时候我都想结束自己的生命，我也不知道为什么？大概是失去了心灵的动力吧！就像我被我自己隔绝到了另一个世界一样！我总是从旁观者的角度看到别人五颜六色的光芒，可是我自己确是黑色的，没有任何情绪的一样！无法融入我的情绪里一样！也许我在逃跑，害怕去接触，害怕伤害！

    我知道我有很多的认知都是错误的，不开心的！在我的世界里我把学习当成了爱的唯一方式！对我来说也许爱就是可以一直学习一直学习进步下去！可是我现在不高兴了！因为学什么都很难记起来很难回忆起来，我的自己在和我自己打架一样！我无法驱动我自己的心智开心起来再一次学习了！

    这个原因有很多！也许在我心里认为我学会了很多东西很多事情仍然没有办法解决我内心深处迷茫至极的事情，这件事让我很难受，我内心里的动力就死掉了，不想动了！

    学会一个知识技能只要按照书本上教的东西一步一步严格来，就可以了，可是心灵里面的呢？我却还不会！我没有看到书籍里写了什么，鸡汤文根本看不懂，没有感同身受也就不理解这些事情，可是感同身受这回事很难，一件事可以发生很多很多的心理情绪，我没有那种强大至极的感觉能力，也没有办法在自己经历了痛苦之后发现很明亮的情绪能够把人从黑暗里带出来的能力！

    我想拥有这种能力！可是我累了！我感觉我无法拯救自己，也无法拯救他人一样！

    有一种无力感！

    我学习护理！原本以为我可以像一个医生一样把自己心里很重要的人治疗成一个正常人，他能够在这个世界里感受到快乐，感受到很美好的事情，能够让家里人开心，能够理解很多事情，可是学来学去我发现我也有病，我在做一个不可能的事情。根本没有办法去拯救什么？连自己都无力改变！

    我的黑暗就像魔鬼一样在伤害着很多很多！可是我没发现的时候会认为自己就像一个拯救者！发现了那个角度里的自己的时候，突然之间感觉自己很失败，无法接受黑暗里的自己，也无法走向有光亮的地方！我什么都不想动，不想往前走，不想成长，没有长大的话，可能不会认知到自己也是个可怕的人，很多事情很多话语都很伤人，很多情绪都像毒素一样，让我发挥着它们伤害人！隔绝情绪的时候，我并没有办法保持平静，反而有一种无力感！没有动力的感觉！

    我还好吗？我怎么样才能好起来呢？

    我怎么才能有动力呢？

    为什么我会以这样子的我存在呢？

    我到底想让我做什么？

    我很想明白我心里的情绪代表什么？

    今天看了《声之形》两个相互救赎的人，都成为了彼此的依靠！真好！可惜不开弹幕。我完全看不懂讲的什么！我对这样子的我自己感觉很无奈。我也很想去感受这种情绪的！

    为什么我的情绪就像封印了一样呢？

    我记得以前我也是这样子想的，然后我就有了情绪。然后就发生了很多让我感觉很痛苦的事情，然后我又没有了情绪！说到底还是我不管怎么去感觉，这个世界上很多的事情都能让我感受悲伤的事情呢？我认为我很悲哀呢？

    我很想拥有情绪，可以感受到很温暖的情绪，可以拥有面对生活的动力！

    这个世界实现了我很多的愿望，唯独我许了一个很难实现的心愿，我就已经绝望了！我对我自己感觉到绝望了！好可惜啊！

    我知道我的大脑在想很多很多事情让我脱离这种痛苦，很多天马行空的想象，很多对世界充满希望的奇怪而丰富的想象，很多可笑的，抽象的想象，用这种方式去解决问题，可是我很难接受这种结局与事实！

    也许以后我会慢慢接受吧！