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    今天早上去上班，五点多醒的，然后去医院吃好了早点。然后我错过了车，因为我以为司机六点多走，然后没有想到他一下子就走了，就只能自己骑车去上班的地方。两个同事都很优秀，做事我感觉质量还好，指挥部派的人。以后最后一趟的核酸要医务人员自己送了。真的是心碎。今天好几个点有状况，不过他们采的人很多。有好几千，比我们那个点多。我们不算最少。也一千四百多。后面因为我需要送核酸然后还有送垃圾，回医院，车就留在那里了。然后领导叫我十五点上班。帮忙给另一个领导做事。

    然后我就弄完那些东西就差不多两点了，找了好久没有找到休息的地方。去导诊那里想休息一下子，人家就过来问路。然后就去找有什么地方可以休息。后面就去了接待室。问了阿姨，她说最边上有房间。然后没想到医院没锁门。差点被领导看到了。然后就去找其他地方休息。后面就提前半个小时上班。因为想早点做完，早点下班。然后就过去了。然后就一直写写写。写到了快下班的时候，其他办公室的就过来了，说自己已经好几天没有休息了，明天还要听什么会议。整个人都心情不好了。因为医院需要二甲复审，所以全医院都在加班，几乎每天晚上都要加班加到晚上九点多。几乎所有医院评审都是这样子。人民医院，中医院也是这样子过来的。反正我们到了这个阶段。都在弄东西。

    然后我就在旁边听她讲了一下。整个人都不好了，写着写着就感觉自己有点晕。一开始干劲满满的，因为早点做完，早点下班。后面整个人都不好了。后面看了看时间，已经过了下班时间。然后我就和他们说我需要下班了。他们就算到了下班点，应该还在加班做事。行政班真的是看起来人家就会说坐办公桌是很爽的工作。真的要做起来就会感觉很痛苦的感觉。我的痛苦是因为我会受环境影响。还有脑子不灵光。还好。他们的话，我感觉可能是最近上班上太久了。感觉心情很复杂。

    我记得看了一篇别人写的行政班的一个文章，说有一个人做了很久的行政班，后来很痛苦的事。文章分析的东西忘了。我感觉看不懂，理论性的。

    我也不知道我要写什么。要表达什么。就是上班累，不管什么班都累。别人看人，就觉得你哦这个工作很好很好，然后你自己在这个岗位的就感觉很复杂。会感觉很难受，但是很难说出来。如果是我，我上班感觉很累，我不敢讲，因为讲了，怕人家认为我能力不足。然后万一让领导听见了，怕他会讲，或者把人家调走，可能我也不是不喜欢上班，我只是一时的情绪。谁都不是神人圣人，没办法时时刻刻保持良好的心态，这心态就是时不时崩一下，然后再恢复状态，但是万一有有心之人，造成的结果就比较心塞了。那上次来的心理老师就是说老师啊医生啊或者比较有文化的人啊，心情就更容易抑郁，因为他们都有这个形象在。有情绪没办法及时的出来，像普通的人，他想发火就发火，然后过去了，心里一阵轻松，睡觉都香，像他们就不行了，已经气到崩溃了，表面上还是一片很有耐心得样子，然后回去越想越气，我就是这种人，如果生气的话，我会气到一两个月都好不了的那种，或者是时不时回忆一下自己难受生气的事，然后再生气几个月。我突然之间就想起了我的坐月子的事，那个时候的心情真的是都一年多了，宝宝都一岁多了，我还是想起来就生气。我以为我老公是很喜欢我的，后面坐月子的时候，发现他很多事情都只是听他妈妈的，就算他是大学毕业的人，有知识有文化，还是会去听他妈妈说的东西，然后后面表现的也感觉，他认为我什么都不懂。后面这一个月以后，宝宝带完六个月，我也没有心情去管了，我也没有办法。比如我要教宝宝用勺子，家婆就说宝宝不会学。各种各样的小事。让我没心情。几乎每一个月都很想把他弟弟打一遍，因为就是我相信孩子的眼睛都是纯真的，他至少不会骗人，会有缘分就是会有缘分，结果结婚以后事事不顺心。然后我心情不好，他弟弟每次都烦我。究竟是因为我心情不好召唤他弟弟过来烦我的，还是他让我感到烦躁的呢我也不知道。每次回忆坐月子，就想把他表姐骂一顿，在隔离医院上班这一个月，我几乎天天都想骂她。因为她每次来我家，就和我家婆讲别人家的媳妇不好的事。我每次听到我就在想，是我家婆对我有意见吗？所以通过她的嘴巴来指责我的不是？所以她讲了以后当时不会生气，以后的每一天，都骂她，天天骂，天天骂，一天不骂，不得劲。每天都在心里骂她。如果我家婆对我有意见，我结婚以前和她讲了，我不爱搞卫生，她也过来看了我的房间，知道我是一个什么样的人，你想通过婚姻来改变我，我妈妈都没有办法把我搞定，我就是个乱世佳人，不喜欢拖地，不喜欢搞卫生，你当时就答应了，就同意了，然后结婚了你就是另一个样子，你说这是不是骗婚？等我老了来，如果我有儿子取我这样子的媳妇，可能我也会被气死。不管怎么样都做不好，我也搞不懂，为什么会有婚姻这么磨人的东西？结婚前所有的优雅气质，内心平和的心境，后面天天都想骂人，一天不骂不得劲。

    今天我老公不知道为什么还钱给我了。他借了我的钱，我也没有想到过他会还，然后他今天还我了。没什么太大的感觉。

    昨天不知道为什么想到了婚姻观。我以前很欣赏我叔叔，他也是农村出生的人，一穷二白，但是他结婚以后通过自己的努力，也买车买房了，他有特长，会写书法，然后他结婚以后也是一个持之以恒的人，几乎每天都写书法，每天练，然后还会洗碗洗衣服会带娃会炒菜。就是看到了婶婶的幸福生活，个人感觉农村的男孩子其实也是有有出息的。后面选中老公也有这个因素，像我的话像小孩子心境，婶婶也是这种人。对她的感觉还好。但是他们也吵架，我老公的话，相亲的时候就说自己会努力的，后面结婚了发现他很爱打游戏，每天好累就打游戏。但是我们吵架个人感觉不算特别的多。两种生活都有好的地方吧！婶婶的话，很多亲戚都对她的生活羡慕嫉妒的感觉，只要她们羡慕一次，婶婶就吵架一次，可能婶婶是一个承载不了别人羡慕嫉妒的心情吧！我感觉我也是这样子的人。

    在慢慢的夜路下，搭着我老公的车，靠他背上还是比较有安全感的。天生就是死穷鬼，这个命运我也不想认啊！但是就是这样子的命，那就得接受。好好把握当下的快乐。

    今天我家婆做了好多好辣又好咸的菜，我以为我家公会感觉非常的快乐，因为这种又咸又辣的菜都是他爱吃的，然后他又在讲自己吃饭没味道，也不晓得他什么心理，搞不懂哦。我在隔离医院上班那些天，食堂都是有辣椒的菜，不吃也得吃，那能怎么办，以前我也很爱吃辣椒的菜，后面奶奶爱吃甜食，考虑老人家然后就改掉了我的习惯，我感觉老的时候吃自己喜欢的菜，是一件很幸福的事吧！后面慢慢的变得很清淡，后来就发现清淡的食物能够感受得了食物原本的灵魂的味道，这个应该是想象，因为吃的太好，饿的。然后就清淡。后面的话，嫁了我老公一家，他们就爱吃辣的，但是知道我吃甜的，他们就改了，主要我怀孕了，怀宝宝确实不要太过于的咸辣，后面就长时间的清淡。清淡也好，咸辣也好，其实人的适应能力很强悍的。心里的成见放下去了，就很容易。

    我家公今天我一进门就叫我老鳖屎。我不知道他这句话什么意思。为什么一进门就讲这个词。我当时没有发火，我感觉我现在好生气。我不感觉我和家公的关系，可以到这种程度。他和老公弟弟讲，还差不多。因为他经常对老公弟弟讲，所以听习惯了，感觉很正常，然后他讲我的时候，我在想他为什么这样子讲？沟通与后辈的感情？纯粹就想骂我一顿？

    反正我把他曾经对我娘家那边不开心的话讲给我娘家了。我爷爷可能不会与我家有来往了，以后可能会让我爸爸来走亲戚。我也不太想爷爷来。因为家公对爷爷有意见，彩礼的事。他觉得不值。很多时候他讲话给我的感觉就是这样子，其实我爷爷也不想我嫁这样子的家庭，但是没办法，我喜欢。缘分就是这样子。

    我不太想爷爷来，因为路途遥远，

    这段时间不知道为什么会去想爷爷的教育方式有问题。但是我并不认为他教的有问题。他教我要勤俭节约。我做到了，他教我要开源节流，我没有做到。这不是他教的有问题，我的吸收就是这样子，神仙也拿我没办法。为人品行，我感觉还行吧！至少在以前我没有对我自己失望过。我不是一个很自信的人，从小是这样子，长大还是这样子，我宝宝也是这样子。我胆子就是小，从前很小，现在也小。