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    昨天包了一些玉米猪肉饺子,挺好的,就是馅放多了盐!今天蒸饺子吃很好吃,不过上午喝了不少水!前几天做的话梅小番茄也很好吃!已经吃了好几杯了!不过我认为我的话梅放多了,下次再做的话,话梅需要少放一点!

    今天中午的菜还可以,不过好咸!众口难调啊!大部分都吃完了!很想带书回去,带了书又会不看,不带书又老惦记着,真的是服了我自己!很想收拾房子又不动手,一直在纠结这个问题!无语!

    以上存稿!

    今天好早起床啊!五点十分就醒了!因为要上厕所,回来就睡不着了!脑子想着好多事情!乱糟糟的!

    不知道自己在想什么感觉很无厘头!晚上老公回家去了,因为昨晚练操作很晚才回,特别怕他担心,或者想东想西!梦里面,梦到他在哭,问我是不是不要他了,怎么那么晚才回?然后我就醒了,没办法睡!又梦见了同事结婚的事!她快要结婚了,有可能已经怀孕了,也有可能还没有!梦里面我希望她没有怀孕,比较希望她可以在领完证之后再怀孕,因为这样子更安全!生活会更有保障!然后醒来了脑子里一直在想,叶酸片的事,因为快要结婚的同事都是本院的!希望男同事是帮朋友领的吧!

    然后就是想护士长调动的事!听说儿科护士长很优秀!然后有可能会调走,他们科有一些护士非常的舍不得!不过我也就是听说和想一想!猜测调哪里去,希望不要调在其他医院就行!护士长挺好的!

    工作能力很好,去更好的部门也挺好的!

    最近需要考操作了,还要做笔试的题目!可是我还是沉迷于小说,爽文之类的!有的时候我在爽文里还是学到了很多的东西,就像为人处世之类的,这是我的短板,或者是很难受的人际关系!想不通的事!有的时候可以得到解答!代入感!可是在很重要的时候,我很希望我能好好安排时间!好好学习,虽然我知道现在的自己可能很希望懒懒的放松一点,不想翻书,也不想做事,更不想练,不想去经历那么多的人生挫败感,正是因为这样子,所以我爱上了看小说,小说里的人生非常的的精彩!作者可以把主角几十年的努力一笔带过,让我看了很爽,下意识的以为,别人的成就都是天上掉下来的!我需要好好反思自己!

    最近看一些充满焦虑的文章,我又开始了,想学这个,又想学那个,好希望自己能够学会很多的技能,好希望自己好有能力,可以多挣很多很多的钱,可以攒钱买房子,可以有一辆车子!想写文,当作者也是这个想法,因为很多地方都说作者很优秀的收入很高!多想有主业也有副业的生活!可是让我感到沮丧的是我学不进去!花钱如流水,学完了就忘记了,要么钱已经花出去了,可是我动也不想动!

    昨天不小心看到了其他同事的规划!好羡慕,就考驾照了,我的驾校报名已经三年多了,科目一还没有去考,因为很害怕去考!到现在都没有动手!身边的人都在希望我能考驾照,可是我不怎么想考,也不知道为什么?我读的会计就还有一个月左右就要考试了,今年是最后一年的时间!好久都没有去听课了,我今年应该考不上吧!其实我挺想考到这个证的,因为多一个证多一条路!可是我面对我内心的杂念我感觉到了无能为力的挫败感!好多题目没有做,也有好多的学习没有学,其实学好这个课程我应该有时间的,休息的时候,或者下班之后,或者重新看老师的视屏!可是我没有去看!我也不知道为什么会这样子?花了钱,却不想学习!为什么我会这样子呢?我认为这是我对护理事业的忠诚,可能我的内心不太希望我活着的时候在工作时三心二意吧!可是现在的我却是很容易分心的,自己的主职工作,没发现我做的更好,专业问题没有抓精,还有很多的知识没有学会,可是我却想学其他的!所以很难学会!主职工作我理智上明白这是非常重要的,在学习的过程中会感觉到自己的脑子好像堵掉了一样,很难懂,正因为难懂,所以总是有满满的挫败感!面对那种挫败感,我充满了丧,总是会想,如果我学的是其他的我应该会顺利一点吧!可是我发消息我学习其他的还是这个样子!很失败!我并不想对我产生这样子的评价,可是这是冷静客观的现实情况!

    昨天看到了博主分享,爱看爽文的人大概是什么心理,对待现实生活充满了消极意识,内心里面又充满了能够实现人生目标的积极欲望!所以就喜欢看爽文爽剧!我感觉自己也差不多是这样子吧!对待我自己人生的问题,我经常是消极的,内心里面又特别的渴望积极的事!还有面对婚姻与爱情也是这个样子,最近看的小说甜到我了,我可能也希望老公也会这样子,可是我们很多时候都比较忙!下完班之后,他玩游戏,我不太想讲他,因为他工作比较累的吧!好不容易有游戏这个出口,可以宣泄自己的工作压力!然后就是看抖音视频,反正就是很晚睡!我特别的想要抱怨!可是我自己也差不多,我看小说,也是看到凌晨!控制不注意自己的想法!有的时候在问自己结婚的意义是什么?我不知道,我也害怕吵架。如果不沟通,那么也就这样子了,可是选择沟通,如果沟通的不愉快,那么后果会变得更糟糕,我害怕去面对更糟糕的情况,所以选择不沟通,可是不沟通感觉不那么爽!就像什么话都憋着不说,会生病的,我感觉老公可能也有一些话想要对我说,可是他也是我这样子选择的!我们害怕我们会有父母的老路,而我们也走了一条并不能让我们愉快的老路!也有可能是我胡思乱想的吧!其实这样子也还好啊!为什么不满足呢?又没有人会管我,想玩到几点就几点,对方也不会说很凶的话,我也不说很凶的话给他!

    可是总有一点点不爽!家不是这个样子的,可是家是什么样子的呢?不清楚啊!我不太喜欢和家公家婆在一起生活,我感觉对方并没有说我什么,可是回去住了两天总感觉不舒服,非常的想哭,可是他们都对我挺好的!想不出什么原因来!也许是我没有做事吧!也许是太懒了!反正想不出,只感觉在家里太闷了!没有自己的狗窝住的香,可是我老公不太喜欢我的狗窝,感觉上!我的房子太臭了,很多垃圾没有倒!他帮我收拾了一下可是依然如故!不知嗯什么时候我会改变,因为我自己想改也改不了!我也不知道为什么我会变得不爱干净,没有整洁,可是我只有在这种状态下,才是充满安全感的!难道我真的不是妈妈亲生的,是从垃圾堆里捡来的?我对我充满了抱怨,可是我改不了!

    也找不到心理原因!

    突然想起前段时间xx爽写的书,我没有看,听别人分析说不知道写的什么!其实我也不知道我写的什么?没有方向,没有目标,充满了不快乐,不轻松!一样一样的!

    正经人谁写日记,现在的我写了,以后我会是正经人吗?。。。乱七八糟的想法!想笑又想哭!真的无奈了!

    挺想听瑜伽的音乐,可是我内心里又感觉很害怕。最近看了唐三藏的故事,发现瑜伽的书也是唐三藏带回来的,那么我还是听吧!前天听了一会儿感觉舒服一点点了,感觉自己听这个很像在过老奶奶的生活,可是我没办法了,只有听这些东西会感觉到内心的平静!大悲咒,也挺好听的!

    不知不觉我就是老人家了!无奈了!