2020年4月9日 周四 好像真没什么节日

    查了查百度和谷歌，都没找到今天的什么国际性的节日，可能今天真的是漏网之鱼...

    9号了，父母还是没有上班，我的考研国家线也还是没有新消息...

    吃早饭的时候父亲突然跟我说要谈一谈，吓我一跳，结果只是谈谈考研复试准备的问题...

    正常来说，考研复试在每年的三月中旬公布国家线，三月底举行复试，四月初就结束了。但是今年由于疫情的影响，到现在还没有公布国家线，等了快一个多月了，学习计划定了又改改了又定，到现在实在想不出什么学的了...

    况且北京前两天说防疫工作进入常态化，到现在进京的人员还一律隔离14天，那就是说，线下复试短时间内不会举行，线上复试又不能保证考试公平...不过可能还是会网络复试，但是这样的话就会取消笔试，只保留面试，那除了英语就没什么可准备的...

    害，我爸也不知道让我学啥了...最后聊来聊去也是说就看看英语吧...

    其实自从我抑郁以来，他对我的管控就越来越形同虚设了，他知道我不听，但是还是很关心，我也知道他关心我，但我的想法是让自己舒服一点，目前来看和他并不冲突...

    其实想想挺悲哀的，本来是父子，现在弄得陌生人一样，我还记得小的时候他跟我说过很多父子的关系很僵，他想打破这种局面，希望成为我的朋友，他很有信心，毕竟他是一名教师，而且那个时候他上进心很强，三十出头，觉得自己可以做好。

    但后来我也不知道是什么时候开始，就不是这样了，父亲不再是原来的父亲了，他变得越来越暴躁，经常发脾气，一句话说的方式不对都会大发雷霆，不管是我还是母亲，他都是这样，甚至动手打人...

    我开始害怕、畏惧、恐惧他...朋友怎么可能建立在这样一种关系上...唉，可笑...

    小的时候他说我不懂事，说我还小，初中的时候叫我不要管他们之间的事，终于，高中的时候我长大了，并不是心里，而是身体。

    大概是高二下学期，有一天晚上他和母亲在客厅吵架，我自己坐在书房的桌子前哭，忘记因为什么了，但和我没关系，我只是觉得难过，他们争吵的时候我就是想哭...

    终于，我忍无可忍，冲出来大喊：你们停下！他们无动于衷，这在我意料之内，转身走进厨房拿起菜刀对着父亲，我说你再打人我就砍你！他气坏了，说自己的儿子居然要砍我。

    但真的停止了争吵，我就是看不惯他对母亲这样不讲理...

    这件事闹了几天，他很受打击，爷爷奶奶也知道了，但并没有说什么，我也觉得不太好，就结束了。

    再后来，我就上高三，然后到别的城市读大学了。大学毕业的时候，有一天和母亲聊天说，感觉父亲这几年发脾气不多了，好像好些了，母亲说，害，还好吧，不过你没发现家里的玻璃杯和碗变少了吗...

    我听了一愣，没有说话，心里想着，我知道他在我面前在掩饰，但没想到一点也没改...

    考研二战那年，经常和他有意见分歧，但是我在外面租房，所以也就只在电话里争吵，最多就是挂电话罢了。

    二战后，大概是出成绩的第二天晚上，母亲说聊聊我调剂的事情，他情绪很激动，和母亲说不急，说母亲说话的方式不对，还到母亲身边，歪着头对着母亲吼。

    我很生气，我说就是很着急啊，况且目前应该先解决问题而不是纠结怎么说话，他突然指着我的鼻子说你把嘴闭上！

    我越说越激动，现在已经忘了说了什么了，腾的一下就站了起来，一下子便把客厅的实木茶几掀翻了，他也站了起来，我很激动想要打他，母亲从后面抱着我，我只是推了他一下，他没有什么反应，估计是没想到我会这样。

    母亲使出全身的力气把我推回到卧室去，我抡圆了拳头一下子打在了钢化玻璃的浴室门上，一直对他骂骂咧咧的。大概说我认为他不配做我的父亲，不是一个合格的父亲，如果他觉得我性格上问题，那也是他造成的。

    后来他也没说太多，我实在很激动，也就结束了，不过我的手指骨应该是裂了，疼了大概两三个月才好...

    两三天之后，我一直躲着他，那天母亲让我跟他道歉，我怕的不行，走路都要母亲搀扶着，说实话我也不知道怕什么，那天都敢打他骂他，现在道歉居然怕的呼吸不顺站不起来...

    唉，不过也就过去了，算是个心结吧，解不开的。

    冰冻三尺非一日之寒。我知道他很关心我在意我，但我也同样体会到了他的暴躁，他不以为然的做法，在他眼里可能只是生活中的一件小事，但对我来说，我就是在他和母亲的生活中成长起来的，除了基因决定的那微乎其微的部分，性格和习惯都是环境造就的。

    你以为只是你人生的一部分、一段时间、一段时间中的一部分，但是对我来说，那是我人生开始的全部，是塑造我的熔炉，是造就我的环境，这里留下的问题会伴随我一生，我不觉得是对你要求太高，因为你原本有信心也有打算做好，但你最后选择了堕落，你的选择导致你毁了我的人生。

    母亲说我和小时候相比好像变了个人，曾经面对事情很无所谓，从不计较，也放得开，现在畏手畏脚，思前想后不敢去做。我说我也发现了，其实我没有什么可顾虑的，但是很多事情就是不敢做，害怕，自己也不知道害怕什么...现在觉得就是父亲给我的影响，我开始畏手畏脚，因为他的喜怒无常，我的日常生活养成了做任何事都小心又小心的习惯，另一方面，因为他发脾气常常没有原因，所以我害怕的东西往往不存在但还是害怕...

    很多人劝我释怀，说他就那样，算了吧，包括母亲也这样劝过我。我说如果他是别人我可以释怀，恰恰就因为他是我父亲，凭什么我就要承受这些伤害呢，为什么要劝一个受害者去释怀呢，就凭我是他儿子吗，就因为我是他儿子所以我就应该活在这样的阴影中吗，所以凭什么让我去释怀呢...

    我曾经有很多梦想，有过自己想要的青春，有过自己想要的生活，我坚信那是很精彩的，让人毕生难忘的，我觉得那样才有意思，那样才对得起青春。花有重开日，人无再少年。但是因为他的影响，我的青春只有羡慕别人的份，不敢做任何事，哪怕是现在他还在管我...

    唉，很悲哀的...

    下午的时候母亲上课，我在卧室自己玩，后来课间的时候听说母亲要去外婆家，我才出来，母亲说如果我学习需要她的话她就不去，我说目前不需要，我打算明后天背题，那时候会需要她。

    她说那就去吧，现在就收拾一下，一会就去，明后天再回来。我有点舍不得，一方面觉得母亲希望我去，但我其实不想去，另一方面我舍不得她，不想和父亲在家...

    不记得从什么时候起了，我很在意家人的看法，但最近两年，我只在意母亲，因为其他人在我看来没有太多感情...

    母亲有一丝一毫的不舒服不满意，我都觉得心存愧疚...

    就比如今天，我知道她希望我去，她喜欢外婆家，表哥给外婆新盖的房子，有一个大院子，在农村，空气清新，环境好，远离市井喧嚣，很舒服。但是我不是太想动，在那里大家都睡在炕上，不是很方便，我自己的空间不多，或者说基本没有。所以不太想去，但其实我也挺喜欢那个院子的，上次母亲还带了两只小狗，据说挺乖的，母亲说希望我去看看。

    但我还是没去...

    所以很难过，心里有些烦躁，愧疚，很多事情没有机会弥补，这种小事太多了，但其实母亲可能不太在意...很多人也一样，或者随着这种情况的增多就习惯了，便不再在意了...

    但我好像有点相反，一点也不会习惯，反而会随着增多而积累，越来越难过...

    母亲出发的时候我说我也出去，父亲当时在看电视，他稍稍微笑的小声嗯了一下...

    他应该是觉得我不想和他呆在一起，哪怕是他没有多久就要去奶奶家了，哪怕是就算在家我们也不会有什么沟通...但我还是选择了出去，他也不好劝我留下，因为他知道我不喜欢听他说话...而且我可能会拒绝...

    唉，感觉有点悲哀，一个家庭过成这个样子...他五十多岁的人只能自己回自己母亲家吃饭...

    唉...

    母亲开车把我带到了商场附近，我下了车看母亲开走了，去商场转了一圈，有点饿，到楼下吃了肯德基，有点吃多了，炸鸡吃到有点恶心...

    和阿狗小七聊了一会天，阿狗终于回到家了，我也准备回家了。到家才六点多，饼饼并没有下来粘我，我也没去找他，自己玩了会...

    父亲八九点才回来，估计是知道我喜欢单独和他一起，便没有早回来。

    他回来以后就坐在沙发上，也没有过多的话，我不说他也不说，过了一会饼饼来找我玩，他带着我往客厅走，我才出去，和他说了几句无关紧要的话...我们之间实在没有太多要说的...

    十点一过，他便说明早要上班，准备睡觉去了，我说好，我也准备睡了...

    便各自回到卧室，唉，这一天，感觉到的尽是悲哀......

    睡觉了。

    晚安，世界。