2020年4月11日 周六 世界帕金森病日

    世界帕金森病日，每天看一下当天有什么纪念日节日之类的还真的可以了解一些知识哈...

    今天早上迷迷糊糊中被父亲叫醒，好像和我说了不少话，但我真的不太记得了，大概就记得给我做了饭，放在桌子上，因为每次他都会告诉我...

    他走了以后我马上就睡着了，或者说其实我就没醒过...

    迷迷糊糊中，父亲关门的时候饼饼就跳上了我的床，基本上和我一起睡了一上午...

    睡一会醒一会，拿起手机看一看，还是困，头脑不清醒，感觉脑子很沉，根本醒不过来...

    便继续睡，睡得差不多了，上午也基本过去了，妈妈给我发微信，是一张路上的照片。她很喜欢在去外婆家的路上拍照。看了看照片，大概她还有一个多小时到家吧。我也没急着起床，反正还有时间...

    花在手机上的时间总是转瞬即逝，不一会母亲就按响了门铃，嘿，好在她没带钥匙，我去给她开门。赶紧穿好裤子，开了楼下的单元门，趁着她上楼的时候收拾了一下书桌，装作我已经起来了的样子...

    母亲回来以后，也没说什么，主要把注意力放在了饼饼身上。没多久便把桌子上的饭菜热了一下，准备吃饭。

    吃过饭母亲说背题吧，之前打算背的，我心里还是不太想背，好像已经有一阶段没怎么好好学习了。一鼓作气，再而衰，三而竭。这又想找回原来的状态有点困难...

    背了一小会我问她说累不累，她说还好，不累。问我怎么了有事吗，我说天气这么好我想出去转转，她说那我睡会，你出去吧，我说好。

    转身去洗了头，毕竟早上起来的很匆忙，又不能坦白地跟母亲说你回来之前我都没起床...

    洗过头发现母亲在书房的阳台上已经睡着了，看样子应该是有点疲惫了...

    我轻手轻脚地穿好衣服准备出门，饼饼见我要出去，赶忙跑到门口，想趁机出去走走，我打开门带它转了转，它虽然很想出去，但却很胆小。没多一会就不走了，我摸了摸它，然后就把它抱回家了。关门的声音应该会把母亲吵醒吧。

    下了楼，直接坐进车里，要不是车开回来了，我也不太想出来。说实话，我并没有什么目的地，这天气也一般般，并不是我喜欢的样子。虽然阳光很足，一点也不冷，但是天空不蓝，仿佛蒙着一层纱，空气又很干燥，风也有些大。

    这种天气让我有一种漫天尘土的感觉，但其实又没有太多尘土。反正讨厌这种朦朦胧胧的天气。

    开出小区，顺手就又转了，也没什么地方去，就又去了我之前很喜欢的开发新区那里。

    去的多了渐渐地没有那么强烈的新鲜感了，也就觉得一般般了，不过实在没什么地方可去。那里人比较少，周围建筑物也不密集，很适合散心，没有喧嚣的气息，感觉心里很静。

    不过最近去那里这种感觉好像不那么明显了，也不知是人变多了还是我的心不静了...

    到了以后突然想下车去走走，便找了个位置停了车，下去发现远处多了一个巨大的千纸鹤模型，感觉有些好奇。

    便慢慢地向前走，走着走着发现好像不走近了看不到什么，哎，好像有点远，大概有个七八百米，还要上两三层楼高的台阶，才能到。

    算了，慢慢走吧，反正也没什么事...

    我还是不太习惯自己一个人在外面走，尤其这种漫无目的的散步。总觉得大家会看着我，不知不觉中走路姿势都会变得很不自在...或许是因为自己最近有点邋遢的原因吧...

    不一会便走到了，发现并没有几个人上来，拿出手机拍了几张照片，感觉也不是很好看，便在这个平台左右两侧看了看，视野还是不错的，只不过没有什么好风景。右侧是地铁工地，左侧只有一条路...

    一边走一边在群里和阿狗小七聊天，阿狗准备在家运动减肥，但实际她一点也不胖...小七在工作，工作好像还是令她有些烦心，听起来没有平日的活泼。

    我走了走也没什么好看的，便往回走了，上了车，一看时间发现已经四点多了，只能回家了。一路开回家，想开快些又怕超速罚款，又怕对车子不好，当然也怕出现事故...

    开到家楼下的时候，给母亲打了个电话，问了下晚上是不是去奶奶家吃饭，得到肯定答复以后，我犹豫了一下没有上楼，只有半个多小时了，上去了也得下来，坐在车里还是挺自在的...

    到了时间就去了奶奶家，吃的和昨晚一样，我不是太吃得下，中午吃的晚又吃的多，加上饭菜并不是很可口...

    吃饭的时候发现父亲的状态不太对，好像有点要生气，突然想起他好像说过母亲的行踪有点“莫名其妙”，他总是用这个词，殊不知这一切的莫名其妙都是他在无中生有、无理取闹...

    所以我每次听到这个词都会很敏感，很烦躁，不记得他是什么时候说的了，好像是早上我迷迷糊糊的时候，也好像是昨晚，但又没有影响，只是记得他说过...

    很不高兴，意识到他有这个问题在心里之后我便变得很不高兴，很讨厌他这个样子。猜忌，总是小人之心去想母亲的一些事。我觉得这相当于一种侮辱，也是对他自己的一种贬低。更加让我觉得他和母亲不合适...

    我很快便吃完了，到屋里等着，母亲吃完以后也过来了，和奶奶聊天，我见缝插针地问了一下父亲回家以后问没问昨天行踪的事，母亲一听很意外，也很反感。其实我是故意说的，一方面说给母亲听，让她有个心理准备，另一方面说给奶奶听，想让她说说父亲。虽然我知道都没什么用...

    然后父亲和二姑吃完过来了，我就去洗碗了，好像过来的时候他们还和爷爷有点分歧，哼，明显就是他自己心里不爽到处找茬，自己对父亲不也是一样，心情好了就哄一哄，不好了就找茬，还说我对父亲不敬...至少我表里如一，不是道貌岸然...

    收拾完厨房我便回家了，回家以后饼饼很想出去，我便带它在走廊玩了会，说是玩，其实就是放它出去，让它自己闻来闻去...不过也没让它玩太久，我不太想遇到邻居，我还是很讨厌和陌生人接触...或者说甚至有点惧怕...

    回来以后没什么事，不太想学习，便坐在电脑前发呆...

    没过多久，楼下传来争吵声，嘿，果然，父亲吵起来了，唉...有些东西是丝毫不会改变的...

    不过他们吵得问题并不是行踪，因为父亲已经清楚了母亲的行踪了，但他就是想发脾气，就是想吵架，所以理由和话题根本不重要...

    我也没太听，进屋以后他们也没说几句就不吵了，母亲到书房，父亲到客厅，不在一起就好了...应该也有我在家的因素...唉，这就好像形式主义，只做表面，不改本质，应付检查...

    母亲说背题，我不太想背，心情很差，不是因为他们吵架，好像就是自然而然的，最近每次自己回来的时候心情都会比较差...

    感觉很孤独，很...无助，很...沉重吧...

    唉，我也不知道怎样能好，或许就是无病呻吟，我也不知道自己想怎样，可能真的是闲的太久了，也可能是懒...

    总之，很难过，甚至感到胸闷，心脏砰砰直跳，我拿起电子血压计测了一下，高压111，低压68，心跳86...好像心跳还真就不高，这一两年我的心率大概一直在这个水平，血压倒是有点低...

    刚刚吃过饭，又感到不平静的时候，血压居然稍微有点低，况且还是我胖的时候...

    有点匪夷所思...不过还算在正常范围内，就算了吧，过一会应该就好了...

    我和母亲说今天先不背题了吧，明天再背，今晚状态不太好。母亲说好。

    我拿起电脑坐到书房的阳台旁，这里晚上还是有点冻脚...

    这一两天总觉得生活不太平静，好像母亲这几天还有事要出去，我还有什么事要做...

    但实际又没有...总之心里静不下来...

    想和母亲聊聊，但估计也聊不出什么，有点厌烦自己总是在讲些自己的生活感悟之类的东西了...讲再多也没什么用，生活不会有什么改变，一团糟还是一团糟...垃圾还是垃圾，废物还是废物...不会改变什么现实，也不会改变什么现状，更不会改变什么未来...

    只会让自己感觉自己是一个只会说空话的废物...

    唉...

    不知道心理咨询什么时候可以继续，也不知道复试什么时候能有消息，很希望这段时间快点过去，但也不清楚之后是什么样子的生活，期待又不敢期待，甚至有点害怕...

    因为有过太多的失望了，或者说就没有满足过什么希望，所以不再期待，甚至害怕，害怕再次落空...

    心里其实已经觉得会落空了，只是不见棺材不落泪而已...

    唉...有点可悲，自己还是像个扶不起的阿斗，还像个孩子，很多事情不敢自己决定...

    家庭肯定有一定因素，但我可以去试着打破这层玻璃罩，应该不难，打破以后应该会很舒服，不用再畏手畏脚...

    唉...真的悲哀...难过...

    算了，到那再说也来得及...

    晚安。世界。