2020年4月13日 周一 宋干节
宋干节，好像就是泼水节，是泰国的新年，也是国内个别少数民族的节日。
今天父亲去上班，不在家，嗯，今天是个好日子。
不到九点便被母亲叫醒了，起床之后吃的还是拌饭，害，连着吃了好几顿了，不过还是想吃。今天实在没什么理由可推脱的了，只能乖乖跟着母亲背题，背到了11点，终于说可以让我去休息一会，赶紧偷偷溜回卧室。
头还是昏昏沉沉的，这几天不知怎么的，总感觉头发昏，白天还很困，晚上又睡不着...
躺在床上没多一会就迷迷糊糊半梦半醒了，不多久母亲过来看了看我，说让你睡半小时吧。我赶紧调整了一下睡姿，又睡过去，没多久，母亲来叫我起床，我以为才没过几分钟，母亲说其实已经一个小时了...
害，我这一觉的时间过得还真是挺快...
起来背了没多久，母亲就准备上课了，我心里暗自欣喜，可以回卧室自己待着了。
躺在床上虽然不困了，但是身体还是觉得好乏，一动不动，躺在床上...
两点多母亲就下课了，看我关着门知道八成是锁起来了，她也没来开，直接在门外说想出去走走，问我要不要去。
我开始并没有应，她可能以为我睡着了，就走了，没几分钟又来了，又说了一遍...嗯，刚刚应该只是去做其他事了...并没有觉得我在睡觉...
我由于了一下，觉得也可以出去走走，反正天气也还可以。便打开门，说好，那就出去吧。
下了楼母亲说去附近那个商场吧，想少吃点东西，早上9点吃的，晚上要5点多6点才能吃，中间就加点餐。我心里想，那家商场附近，能作为加餐吃的，好像只有肯德基...
于是我俩直奔肯德基，要了点炸鸡薯条，吃的一般，可能因为最近吃的次数太多了...
吃着吃着，突然心里不太舒服...
唉，最近经常这样，除了四肢经常发麻，再有就是心情经常变得沉重，喘不过气...
我不断地叹气，母亲一下子就发现了，问我是不是又不舒服了，我说有点。于是我们从肯德基出来，往回走。
母亲本打算去另一个商场，但我觉得太吵杂了，有点讨厌，就走了些人少的小路，但又不想太早回家，所以就绕了些路。
路上我的话很少很少，每次这种时候我都不太想说话，是那种说话都没有兴致的感觉。
开始的时候母亲在猜测我难过沉重的原因，但实际我并没有原因，我自己也不知道...
她猜来猜去我都否定了，她便不再继续猜了，开始试图寻找话题。
说了很多，我并不感兴趣的东西，不过我也没有打断她，虽然我不想听。我只是不太想说话，哪怕是告诉她我感到沉重没有理由，或者告诉她她说的这些和我难过没有关系...我几乎一直在沉默，偶尔会回应一下。
走到小区里面后，在一处长椅上坐了会，和母亲继续聊，我有点想说话了，但并不知道从何说起。
回来的路上母亲突然和我说，要记住，除了生死，她都不会离开我的。我有点意外她会突然说这个，但也并不意外她会说，只是时机没想到罢了。
在我很小很小的时候，那时还住在农村，有一次和母亲一起坐小客车到城里，喧嚣的城市对于那时幼小的我来说，充满了未知，好奇的同时也有些害怕。印象最深的一次，小客车上人很多，按照现在来说应该是严重超载了，到了城里以后，有人要下车，我记得每次我们也是在这一站下，而且我要给后面下车的人让路，所以我就索性自己下了车。
可下了车以后我就傻了，后面接二连三下来的人中并没有我的父母，如果车子发动起来，因为人多，他们并不会知道我已经下了车，而我太小追着小客车也并不会发现我，周围全是陌生人、陌生的环境、陌生的地方。
那一瞬间，仿佛自己已经丢了...再也见不到父母了，我不知道该往哪里走，会不会有人来找我说话，会不会遇到坏人...害怕得要哭出来，但又害怕得哭都不敢...
好在后来父母从车里下来了，算是虚惊一场。但我独自站在车门前等待他们的画面，我永远记在脑子里。这件事给我留下了很大的阴影，后来我很讨厌分别，每次心里都很痛苦难过，有种被丢下的感觉。
再一次体会到这种感觉，就是确诊抑郁和焦虑的那天。
那天母亲带我到医院看医生，心理测试的题目让我状态变得很差，而且那天一连着看了三个科室，从最简单的皮肤病看到中度抑郁和中度焦虑，几个小时内的心情变化很大...
医院停车很困难，母亲把车停在一个比较远的停车场了，看完医生拿完了药，母亲让我在医院的门口等她，她去找车，具体在哪个停车场她有点记不清了。
我便坐在路边等，十分钟，二十分钟，三十分钟，四十分钟......
母亲仍然没有消息，我想着就算停的比较远，应该也会到了吧，而且就算没找到也会给我打个电话吧，但什么消息都没有......
我开始担心了。产生了两个想法，一是母亲出事了，二是母亲不要我了...
虽然我已经二十多了，但因为当时在考研，我的生活花销还是依靠家里。我不知道如果母亲把我丢在这消失了会怎样，我刚刚诊断了抑郁和焦虑...
我清楚地记得我拿到检测结果后母亲满脸的担忧和无助，母亲从没这样过...
后来我给母亲打电话，她说只是没有找到车而已，她也很急，不知道过了这么久...
当时我还以为她偷偷躲在车里哭，哭过了再回来找我，但好像也没有。
事后我再回想这件事的时候有点诧异，其实是很不理解自己当初为什么会有这种想法的，母亲怎么可能会丢下我...
但那个瞬间真的很不理智，童年留下的阴影一下子就窜出来占据了我的大脑...
所以今天母亲和我说，无论发生什么，她都不会离我而去，她也不会选择自杀，因为她是一个十分热爱生活的人，只有她年老以后，正常死亡的时候，才会离我而去，她让我不要担心。
但其实我并不担心这个了，虽然我感到自己最近逐渐对她有了依赖，但我担心的也只是我离开家以后会怎样，并不是她会丢下我。
我现在更多的觉得是自己的未来看不到光明和希望。能预见的未来都是我讨厌的。
我觉得都是毫无意义的，为了生存而生存，根本不叫生活，也根本不叫活着。
没有自我，即使有了思想也没有用处，仿佛一具空壳，行尸走肉一般。
但要想说，如果抛开一切顾虑和束缚，问我我想过什么生活，我其实也答不出。
或许就是青春的迷茫吧...
还谈到考研结束以后，第一年考研的时候，我心里想的是考完的暑假将是我人生中最后的最无忧无虑的时间了，所以一定要好好玩一玩。
但现在，复试结束估计就五月底了，我没有什么朋友，曾经很想出去旅游，可现在一想到旅游却满是忧伤。我想有个人一起，可却没有女友。喜欢旅游在外看到新鲜的事物，但终归要回到现有的生活。
就好像初中时我玩电脑游戏一样，两三个小时的游戏结束以后，我从网络虚拟世界中走出来时感觉无比的空虚，时间就花在了点鼠标上...所以后来就再也不玩游戏了。
今年考研结束也不知道会做什么，现在这个心理状态，身体状态也不怎么好，实在没什么兴致去旅行。
唉，说着说着时间就到了，该去奶奶家吃饭了。
到了奶奶家，发现奶奶爷爷的身体好像都还不错。因为刚去了肯德基，所以并不饿，没吃太多。还是和往常一样，等大家吃完他们去打麻将，我去收拾厨房刷碗刷锅...
结束的时候已经七点半了，他们每次都是打麻将打到八点离开，我想着也没差多久，就躺在床上玩了会手机。可奶奶今天输了点，说再玩一会，八点半才结束。
回到家就九点多了，也不太想学习，想着写写日记吧。
把昨天的补上，今天的也写了，就已经过了0点了...
收拾一下上床了，玩会手机睡觉。
晚安吧。世界。
今天父亲去上班，不在家，嗯，今天是个好日子。
不到九点便被母亲叫醒了，起床之后吃的还是拌饭，害，连着吃了好几顿了，不过还是想吃。今天实在没什么理由可推脱的了，只能乖乖跟着母亲背题，背到了11点，终于说可以让我去休息一会，赶紧偷偷溜回卧室。
头还是昏昏沉沉的，这几天不知怎么的，总感觉头发昏，白天还很困，晚上又睡不着...
躺在床上没多一会就迷迷糊糊半梦半醒了，不多久母亲过来看了看我，说让你睡半小时吧。我赶紧调整了一下睡姿，又睡过去，没多久，母亲来叫我起床，我以为才没过几分钟，母亲说其实已经一个小时了...
害，我这一觉的时间过得还真是挺快...
起来背了没多久，母亲就准备上课了，我心里暗自欣喜，可以回卧室自己待着了。
躺在床上虽然不困了，但是身体还是觉得好乏，一动不动，躺在床上...
两点多母亲就下课了，看我关着门知道八成是锁起来了，她也没来开，直接在门外说想出去走走，问我要不要去。
我开始并没有应，她可能以为我睡着了，就走了，没几分钟又来了，又说了一遍...嗯，刚刚应该只是去做其他事了...并没有觉得我在睡觉...
我由于了一下，觉得也可以出去走走，反正天气也还可以。便打开门，说好，那就出去吧。
下了楼母亲说去附近那个商场吧，想少吃点东西，早上9点吃的，晚上要5点多6点才能吃，中间就加点餐。我心里想，那家商场附近，能作为加餐吃的，好像只有肯德基...
于是我俩直奔肯德基，要了点炸鸡薯条，吃的一般，可能因为最近吃的次数太多了...
吃着吃着，突然心里不太舒服...
唉，最近经常这样，除了四肢经常发麻，再有就是心情经常变得沉重，喘不过气...
我不断地叹气，母亲一下子就发现了，问我是不是又不舒服了，我说有点。于是我们从肯德基出来，往回走。
母亲本打算去另一个商场，但我觉得太吵杂了，有点讨厌，就走了些人少的小路，但又不想太早回家，所以就绕了些路。
路上我的话很少很少，每次这种时候我都不太想说话，是那种说话都没有兴致的感觉。
开始的时候母亲在猜测我难过沉重的原因，但实际我并没有原因，我自己也不知道...
她猜来猜去我都否定了，她便不再继续猜了，开始试图寻找话题。
说了很多，我并不感兴趣的东西，不过我也没有打断她，虽然我不想听。我只是不太想说话，哪怕是告诉她我感到沉重没有理由，或者告诉她她说的这些和我难过没有关系...我几乎一直在沉默，偶尔会回应一下。
走到小区里面后，在一处长椅上坐了会，和母亲继续聊，我有点想说话了，但并不知道从何说起。
回来的路上母亲突然和我说，要记住，除了生死，她都不会离开我的。我有点意外她会突然说这个，但也并不意外她会说，只是时机没想到罢了。
在我很小很小的时候，那时还住在农村，有一次和母亲一起坐小客车到城里，喧嚣的城市对于那时幼小的我来说，充满了未知，好奇的同时也有些害怕。印象最深的一次，小客车上人很多，按照现在来说应该是严重超载了，到了城里以后，有人要下车，我记得每次我们也是在这一站下，而且我要给后面下车的人让路，所以我就索性自己下了车。
可下了车以后我就傻了，后面接二连三下来的人中并没有我的父母，如果车子发动起来，因为人多，他们并不会知道我已经下了车，而我太小追着小客车也并不会发现我，周围全是陌生人、陌生的环境、陌生的地方。
那一瞬间，仿佛自己已经丢了...再也见不到父母了，我不知道该往哪里走，会不会有人来找我说话，会不会遇到坏人...害怕得要哭出来，但又害怕得哭都不敢...
好在后来父母从车里下来了，算是虚惊一场。但我独自站在车门前等待他们的画面，我永远记在脑子里。这件事给我留下了很大的阴影，后来我很讨厌分别，每次心里都很痛苦难过，有种被丢下的感觉。
再一次体会到这种感觉，就是确诊抑郁和焦虑的那天。
那天母亲带我到医院看医生，心理测试的题目让我状态变得很差，而且那天一连着看了三个科室，从最简单的皮肤病看到中度抑郁和中度焦虑，几个小时内的心情变化很大...
医院停车很困难，母亲把车停在一个比较远的停车场了，看完医生拿完了药，母亲让我在医院的门口等她，她去找车，具体在哪个停车场她有点记不清了。
我便坐在路边等，十分钟，二十分钟，三十分钟，四十分钟......
母亲仍然没有消息，我想着就算停的比较远，应该也会到了吧，而且就算没找到也会给我打个电话吧，但什么消息都没有......
我开始担心了。产生了两个想法，一是母亲出事了，二是母亲不要我了...
虽然我已经二十多了，但因为当时在考研，我的生活花销还是依靠家里。我不知道如果母亲把我丢在这消失了会怎样，我刚刚诊断了抑郁和焦虑...
我清楚地记得我拿到检测结果后母亲满脸的担忧和无助，母亲从没这样过...
后来我给母亲打电话，她说只是没有找到车而已，她也很急，不知道过了这么久...
当时我还以为她偷偷躲在车里哭，哭过了再回来找我，但好像也没有。
事后我再回想这件事的时候有点诧异，其实是很不理解自己当初为什么会有这种想法的，母亲怎么可能会丢下我...
但那个瞬间真的很不理智，童年留下的阴影一下子就窜出来占据了我的大脑...
所以今天母亲和我说，无论发生什么，她都不会离我而去，她也不会选择自杀，因为她是一个十分热爱生活的人，只有她年老以后，正常死亡的时候，才会离我而去，她让我不要担心。
但其实我并不担心这个了，虽然我感到自己最近逐渐对她有了依赖，但我担心的也只是我离开家以后会怎样，并不是她会丢下我。
我现在更多的觉得是自己的未来看不到光明和希望。能预见的未来都是我讨厌的。
我觉得都是毫无意义的，为了生存而生存，根本不叫生活，也根本不叫活着。
没有自我，即使有了思想也没有用处，仿佛一具空壳，行尸走肉一般。
但要想说，如果抛开一切顾虑和束缚，问我我想过什么生活，我其实也答不出。
或许就是青春的迷茫吧...
还谈到考研结束以后，第一年考研的时候，我心里想的是考完的暑假将是我人生中最后的最无忧无虑的时间了，所以一定要好好玩一玩。
但现在，复试结束估计就五月底了，我没有什么朋友，曾经很想出去旅游，可现在一想到旅游却满是忧伤。我想有个人一起，可却没有女友。喜欢旅游在外看到新鲜的事物，但终归要回到现有的生活。
就好像初中时我玩电脑游戏一样，两三个小时的游戏结束以后，我从网络虚拟世界中走出来时感觉无比的空虚，时间就花在了点鼠标上...所以后来就再也不玩游戏了。
今年考研结束也不知道会做什么，现在这个心理状态，身体状态也不怎么好，实在没什么兴致去旅行。
唉，说着说着时间就到了，该去奶奶家吃饭了。
到了奶奶家，发现奶奶爷爷的身体好像都还不错。因为刚去了肯德基，所以并不饿，没吃太多。还是和往常一样，等大家吃完他们去打麻将，我去收拾厨房刷碗刷锅...
结束的时候已经七点半了，他们每次都是打麻将打到八点离开，我想着也没差多久，就躺在床上玩了会手机。可奶奶今天输了点，说再玩一会，八点半才结束。
回到家就九点多了，也不太想学习，想着写写日记吧。
把昨天的补上，今天的也写了，就已经过了0点了...
收拾一下上床了，玩会手机睡觉。
晚安吧。世界。
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