2020年6月15日 周一 健康素食日

    健康素食日，好像是佛教界人士发起的，但具体的发起过程也不是很清楚。

    早上起来，今天本是很简单的一天。

    打游戏，到下午一点多，然后搞了点吃的，剩饭剩菜，凑合吃了点。

    一直有点头疼，最近都没休息好，就到沙发上睡了一会。

    不过没多久，也就半小时多一点，就醒了，起来到书房看了看电脑，看看小说之类的，时间很快就过去了。还是头疼，就在桌子上趴了一会。

    这会刚好母亲回来了，进屋就问我怎么没收拾家里。

    我很烦，也没说什么，她看出我有点不舒服了，也就没继续说。

    过了一会，父亲回来了，叫我去把家里的地面吸一遍，我不想和他说话，就简单地吸了一下。然后很快也就吃饭了。

    吃饭的时候父亲说，明天早上出殡，我们都要去，四点半之前起床，四点五十出发。

    然后对我说，有两个选择，一个是带一套干活的衣服，葬礼结束以后到大伯家干活，然后晚上再和他们一起回家，另一个是在大伯家呆着，可以不参加葬礼，能干活就干点，摘点菜晚上拿回家。

    我听了以后一时没反应过来，这特么有什么区别呢，去大伯家有什么呆的，他家连个坐的地方都没有，另一方面，葬礼我参不参加都无所谓吧，况且你都不去我去什么。

    真的是有病。

    我很生气，但不想和他理论，就一句话也没说。

    吃完饭就回到书房，开始写日记，写前天的，之前被打断了，一直没写完。

    写的时候也在想明天的事，不知道会不会让我开车，我的状态绝对不能开车，我有九成把握会出事，但我说的话他一定不信。

    越想越气，说着让我自己安排，但我安排的事情又不认同，一边说承认我是个成年人，一边又拿我当作一个孩子来管着。

    如果我自己安排的事情被认同了，那就不会认为我是闲着了。但他一定会说并没有认为我是闲着，只是觉得我应该在做这些事的同时再做些其他事情。

    但我认为这恰恰是不认同的表现，之前我学习的时候为什么不说这些，因为那是你认同的事情，你认为它比其他的事情都重要，所以我学习的时候你不会让我去做其他事。

    但现在，我做我自己想做的事，你嘴上说着认同，但又让我把这些事情的优先级往下调整，那说明你认为我做的事就是小孩子的课余生活一样。

    究其本质还是认为我在玩，在娱乐，在休息，在闲着；还是认为我是孩子，没有自己的自控能力，不应该有自己的主见，我的见解都是听听就好了，用不着受到重视，还是应该由你们来安排来管着。

    我真的是太生气了。

    作为一个成年人，为什么还要这么干涉我。

    我认为我的性格缺陷都是家庭造成的，这并不是一句不负责任的话，原生家庭就是造就性格的地方，好的坏的都是出自这里。

    现在我认识到了，我也在试着摆脱这份影响，但你又新增加一些影响，真的太气人了。

    我认为这几十天时间是我人生中最后的没有压力的几十天，绝无仅有的可以享受安逸的几十天。我没有家庭的负担，不需要为了生活、工作、学习而头疼，更不需要为了孩子去担忧。

    这几十天里真的是毫无压力的几十天，如果说我可以肆无忌惮地做我自己想做的事情，恐怕只有这几十天了。

    再有机会的时候，多半也是心里挂念着工作、学习或者家庭，再或者就是退休以后了，但那个时候也没有那个心气了，身体更是不允许了。

    但这个时候，你却说我想做的事是无关紧要的，我认为这恐怕是人生中最重要的一阶段了，但你却否定的一文不值。

    我真的是太生气了。

    唉。

    越想越气，想着我一定要反抗，我不听你的，我要让你难受，我想让你痛苦，我要让你体会到难受的滋味。

    明天早上也不太想去了，和母亲说，母亲说她不管，毕竟安排也不是她安排的我。

    我觉得母亲说的也对，其实母亲是逐渐在接受我的。

    父亲真的无解。

    我还在写日记，明天早上还要早起，我的日记就快落下进度了，真的很生气，这一切都是他不认同我造成的，对我不管不问，拿起就指挥，完全不顾及我的感受。

    写完前天的就已经有点晚了，但是昨天的也要写，好在昨天的内容不多。

    写了一千四百多就写完了，看了看时间，这时候心里也有点犹豫了，觉得明天早上可以去，但我一定要回家，我绝不在那干活。

    于是上床了，看了会手机，本打算早点睡，但根本睡不着，一点多才睡...

    唉。好烦。

    真的是，啊啊啊啊啊啊

    f**k！