分手后的第二十六天

    昨天晚上两点睡的，要怪，只能怪我妈太迷信了。以前我戴的是你编的手链，现在手上啥也没戴，我妈就非要给我重新编一个。她告诉我这次编的手链上，金珠要更大一些。编好之后又给我说，其实之前也给你编了一个，没编到一半我们就分手了。我就责怪我妈实在是太对你好了。就像是之前我在湖南上大学四年，经常给我妈说冬天脚冷的疼，我妈还依然不管不顾。可是我妈听说你去了东北之后，暖脚垫，加厚的秋裤什么的全都给你备好了，说什么南方姑娘不懂得北方有多冷。而如今给我那个未完成的手链，那上面的金珠，比起我妈给我的更大。

    我看了一眼这个手串，想起了以前戴在我手上，你编的那只。原来的我从来不戴任何东西的，无论脖子还收手腕，只要是戴的都不会超过三天。可你编的手链我硬是戴了半年，期间一次都没有取下来过。直到我们分手之后。虽然说我不怎么迷信，但我还是觉得你用心编的手链一定会给我带来运气。

    其实迷信这个东西不是说会一直相信的，在有些时刻，一个人炽热的愿望得不到寄托时，才会去迷信的。就像是当年你在湖北老家，为了让你能平平安安的，就连忙去给你在庙里祈福。所以有些时候我会去选择迷信，完全是因为我希望你好。可看着手上这个不完整的手链，我突然想编完。

    之前你告诉我你编手链时，听的是佛经，昨晚上我也听了一夜。我从一开始慢慢摸索怎么去编，到最后做到熟练，总共也没有花十分钟。可当我编完的时候，我在想，我是为了什么给你编这个转运珠呢？我这次又迷信的是什么？我要不要给你寄过去？想到这里的时候，我内心还是产生了拒绝。我觉得你不会需要我给你带来的转运，我也不奢求我能给你多大的运气，这些东西如果真的有神奇的力量，给了你之后你会不会接受我的好意？

    其实这个东西不在于要不要寄给你，而是希望自己的所感所想能有所寄托，我这个转运珠中，不仅有对你深入骨髓的思念，还有说不完的话语。可是就算我给你寄过去，你会接受的到我的想法吗？就像是大海中四处散落的漂流瓶，这些东西确实会带着一个人的所感所想到世界的天涯海角，可终究到不了渴望人的心中。

    这个转运珠我还是收起来了，这时候其实已经到了两点，我觉得如果以后有缘的话，我再亲手给你吧，毕竟现如今的状态，送你一件东西让我觉得格外尴尬，失去了身份的我缺少了许多给你礼物的好由头。哪怕过几天是你的生日，我也不想了。我觉得你的生日我也不在，实在是太痛苦了。

    现在的我心中满怀无能狂怒，对着异地恋发着嘶吼，就因为，我觉得异地恋，让我缺席了你生活中的太多太多，也让我失去了所有。