第三章
一旦有了情绪，好像什么都不对头。也是那年，我开始觉得父母好像也不是想象中那么爱我的，为了不让人闲言碎语他们宁愿让我一个人回长年没人住没任何生气的老家待着，因为小叔的片面之词父亲劈头盖脸指责我不懂事，为了所谓的入赘他甚至提议我和素未谋面的同村小伙结婚，原因仅仅是因为他愿意入赘。而我母亲只会一句，不要让你父亲生气。
生活的后盾，自己给不了自己，也不要奢望别人给你，即使是父母也是如此。
到了上小学的年纪，父母把我放在外婆家养，和两个姐姐一起生活，现在想来，我的难过从那时就已经开始，难过到什么程度？就是还在小学年纪的我，已经在思考自杀的问题。矫情地说，那时候我孤苦无依，总是被欺负，没人为我撑腰解难，还要见识到人类虚伪的一面。
那时候有一个堂哥，对我很好，会护着我，记忆中好像那段时光只有他给了我温暖。后来我高中他去当兵我们还通信，他还带着洋娃娃到学校看我，给我整理书桌。
一个大家，长子总是地位非凡，当你被他欺负了去，周遭又是这种环境，申诉无门的无力和不敢宣扬的懦弱就那样跟我到现在。后来我读《房思琪的初恋乐园》，心情复杂。
又一次后，他给了我三个硬币，我收了，我哭得更加用力，握着硬币的手也更加用力，也是从那一次开始，我懂得了什么叫脏。
脏，不是别人泼给你的，是你默认下来的。
二十几年前的事情，深刻在我心里，忘不掉。这么多年我一直跨不过这坎，我自卑，我认定自己胆小，懦弱，肮脏，甚至不自爱，我不敢和别人说起这事，我总和碧青大大说我自卑，她不能理解。我自卑，是因为我嫌自己脏，也怕别人嫌我脏。最严重的时候，我不敢去别人家，不敢随便坐别人的地方，我总觉得我一眼就会被看穿，我是那样的一个不好的人。
而他却像无事人一样，扮演着好儿子好孙子好哥哥的形象，道貌岸然！衣冠禽兽！
前几年我怨他恨他，我觉得是他毁了我的人生，让我不敢相信别人，不敢与人交际。可是实在无法，生活还要继续，等不来他的道歉也不需要他的道歉，我迫着自己看开，把责任揽在自己身上，告诉自己努力优秀就不会自卑，告诉自己你很好，过去不懂事胆小一些没关系，不要拿别人的错误惩罚自己。
好像还真有些作用，就像对父亲的内疚情绪，以为藏的深就不会让自己难过。
每次夜深人静伤心时，它便跑出来凑着一起，一遍遍控制不住的回想，眼泪最没用了，我觉得自己废了。
可也是他，在父亲丧事那段时间里，不停叫着我的名字，总是站在我身边，我怕到想退缩想找支撑的时候，是他揽着我说不怕别怕。
我可能是犯贱吧！那一刻我竟然心安，点头。甚至一闪而过一个念头，遇上事的时候，我也想有个人给我依靠。
孤独，能让我发疯犯贱！
他，能左右我的情绪。我和他的见面，看似相安无事，内心只想摔杯，他伪装太好记性太差，而我似乎找不到名堂把这陈年旧事摆出来，不妨碍我想打他。
想来也是可笑，我想我家里的亲戚，估计想打我的也不少吧。
我一个平平无奇，内向寡言的人，小时候需得依靠大人生存时，装极尽乖巧懂事，忍让又善解人意。外婆在世时会在父母面前夸我，不像是你家最小的孩子，没有任性懂得谦让，还能替大人着想，不让大人为难。
每当这个时候，我都沉默不语，一来我知道外婆只是做做样子，她并不真心喜欢我；二来我内心怯懦，怕被大人看出来我的假装。可悲的是，我所有的伪装只不过是想要得到好过一些的日子而已，我的童年并不快乐，我的童年并没有值得回忆的，我的童年的颤栗需要我一生去安抚。有一回在大舅家吃饭，他突然意有所指对刚满十岁的我说：“平时不说话的人心里更加阴险，是不是？”我手足无措看向父亲，他恍若未闻喝着酒，我转头摇了摇头，说：“我没有。”
感谢那时的我，在小村庄的学校里，是一个“品学兼优”的学生，成绩优异为我加分，得到了长辈一部分的另眼相看，后来我转到城里读书，考上了大学，出去外面的城市读书，到杭州实习，在实习的医院工作，他们自然而然把我划到了有出息的行列，毕竟我这个说小不小说大不大的外婆这边的家族里，我算是难得一个大学生。
那时候日子才好过起来了，不用面对有血缘关系却待我如敝的人，我也不用再为生存得不那么费力而装模作样，后来我知道，我唯唯诺诺的性格，这只不过是从一个迷你鸟笼扑腾到另一个宽敞一些的鸟笼里了，叫做社会。
在社会的交际圈里敏感的碰了几次壁后，我就对情之相关的情绪心存失望的感觉，独自一人行走在生活中，孤单，不被重视，不被理解，想不通为何是自己？为何朋友最终都会离我而去。很多年后，我总结出来，因为我太无趣了，又太自私小气了。还有一点，社会重利，而我废而无利。
大学期间领着父母给的生活费，省一些就会有余钱，引得两个姐姐打它们的主意。有次弹尽粮绝，卡里余额不足100块，手里只有5毛的我把困境告诉她们想让她们还钱，但是她们无视了我。困窘到极致的感觉，我不想再经历，后来工作后她们再问我借钱我不再爽快，但她们似乎完全不能理解我的担忧，反而责怪我心无愧疚地占用了父母那里原本属于她们的培养份额，现在找到了好工作却不懂得感恩回报她们，二姐在电话给给我甩脸子：“不借就不借，这么多废话干嘛！”
我越发包裹起自己，越发不想和外界接触，人群恐惧症这东西就爆发在我的生活里，我无法理解人类，我恐惧人类，而我为了生存，不得不面对人类。
所幸，我是节俭的人，稳定的工作让我存下了钱。有钱就是有出息，有钱就能挺直腰杆，有钱就有更多人愿意体谅你，包容你，就算你脾气怪，没礼貌，爱答不理的模样，他们总能体谅你，哦，是工作太累了；她原本讲话就轻，是你们没听到；她性格如此，心地好的……
生活的后盾，自己给不了自己，也不要奢望别人给你，即使是父母也是如此。
到了上小学的年纪，父母把我放在外婆家养，和两个姐姐一起生活，现在想来，我的难过从那时就已经开始，难过到什么程度？就是还在小学年纪的我，已经在思考自杀的问题。矫情地说，那时候我孤苦无依，总是被欺负，没人为我撑腰解难，还要见识到人类虚伪的一面。
那时候有一个堂哥，对我很好，会护着我，记忆中好像那段时光只有他给了我温暖。后来我高中他去当兵我们还通信，他还带着洋娃娃到学校看我，给我整理书桌。
一个大家，长子总是地位非凡，当你被他欺负了去，周遭又是这种环境，申诉无门的无力和不敢宣扬的懦弱就那样跟我到现在。后来我读《房思琪的初恋乐园》，心情复杂。
又一次后，他给了我三个硬币，我收了，我哭得更加用力，握着硬币的手也更加用力，也是从那一次开始，我懂得了什么叫脏。
脏，不是别人泼给你的，是你默认下来的。
二十几年前的事情，深刻在我心里，忘不掉。这么多年我一直跨不过这坎，我自卑，我认定自己胆小，懦弱，肮脏，甚至不自爱，我不敢和别人说起这事，我总和碧青大大说我自卑，她不能理解。我自卑，是因为我嫌自己脏，也怕别人嫌我脏。最严重的时候，我不敢去别人家，不敢随便坐别人的地方，我总觉得我一眼就会被看穿，我是那样的一个不好的人。
而他却像无事人一样，扮演着好儿子好孙子好哥哥的形象，道貌岸然！衣冠禽兽！
前几年我怨他恨他，我觉得是他毁了我的人生，让我不敢相信别人，不敢与人交际。可是实在无法，生活还要继续，等不来他的道歉也不需要他的道歉，我迫着自己看开，把责任揽在自己身上，告诉自己努力优秀就不会自卑，告诉自己你很好，过去不懂事胆小一些没关系，不要拿别人的错误惩罚自己。
好像还真有些作用，就像对父亲的内疚情绪，以为藏的深就不会让自己难过。
每次夜深人静伤心时，它便跑出来凑着一起，一遍遍控制不住的回想，眼泪最没用了，我觉得自己废了。
可也是他，在父亲丧事那段时间里，不停叫着我的名字，总是站在我身边，我怕到想退缩想找支撑的时候，是他揽着我说不怕别怕。
我可能是犯贱吧！那一刻我竟然心安，点头。甚至一闪而过一个念头，遇上事的时候，我也想有个人给我依靠。
孤独，能让我发疯犯贱！
他，能左右我的情绪。我和他的见面，看似相安无事，内心只想摔杯，他伪装太好记性太差，而我似乎找不到名堂把这陈年旧事摆出来，不妨碍我想打他。
想来也是可笑，我想我家里的亲戚，估计想打我的也不少吧。
我一个平平无奇，内向寡言的人，小时候需得依靠大人生存时，装极尽乖巧懂事，忍让又善解人意。外婆在世时会在父母面前夸我，不像是你家最小的孩子，没有任性懂得谦让，还能替大人着想，不让大人为难。
每当这个时候，我都沉默不语，一来我知道外婆只是做做样子，她并不真心喜欢我；二来我内心怯懦，怕被大人看出来我的假装。可悲的是，我所有的伪装只不过是想要得到好过一些的日子而已，我的童年并不快乐，我的童年并没有值得回忆的，我的童年的颤栗需要我一生去安抚。有一回在大舅家吃饭，他突然意有所指对刚满十岁的我说：“平时不说话的人心里更加阴险，是不是？”我手足无措看向父亲，他恍若未闻喝着酒，我转头摇了摇头，说：“我没有。”
感谢那时的我，在小村庄的学校里，是一个“品学兼优”的学生，成绩优异为我加分，得到了长辈一部分的另眼相看，后来我转到城里读书，考上了大学，出去外面的城市读书，到杭州实习，在实习的医院工作，他们自然而然把我划到了有出息的行列，毕竟我这个说小不小说大不大的外婆这边的家族里，我算是难得一个大学生。
那时候日子才好过起来了，不用面对有血缘关系却待我如敝的人，我也不用再为生存得不那么费力而装模作样，后来我知道，我唯唯诺诺的性格，这只不过是从一个迷你鸟笼扑腾到另一个宽敞一些的鸟笼里了，叫做社会。
在社会的交际圈里敏感的碰了几次壁后，我就对情之相关的情绪心存失望的感觉，独自一人行走在生活中，孤单，不被重视，不被理解，想不通为何是自己？为何朋友最终都会离我而去。很多年后，我总结出来，因为我太无趣了，又太自私小气了。还有一点，社会重利，而我废而无利。
大学期间领着父母给的生活费，省一些就会有余钱，引得两个姐姐打它们的主意。有次弹尽粮绝，卡里余额不足100块，手里只有5毛的我把困境告诉她们想让她们还钱，但是她们无视了我。困窘到极致的感觉，我不想再经历，后来工作后她们再问我借钱我不再爽快，但她们似乎完全不能理解我的担忧，反而责怪我心无愧疚地占用了父母那里原本属于她们的培养份额，现在找到了好工作却不懂得感恩回报她们，二姐在电话给给我甩脸子：“不借就不借，这么多废话干嘛！”
我越发包裹起自己，越发不想和外界接触，人群恐惧症这东西就爆发在我的生活里，我无法理解人类，我恐惧人类，而我为了生存，不得不面对人类。
所幸，我是节俭的人，稳定的工作让我存下了钱。有钱就是有出息，有钱就能挺直腰杆，有钱就有更多人愿意体谅你，包容你，就算你脾气怪，没礼貌，爱答不理的模样，他们总能体谅你，哦，是工作太累了；她原本讲话就轻，是你们没听到；她性格如此，心地好的……
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