四.骗局
Y（妖精）：你好……
想不到脑筋乱得一塌糊涂还能表现得这样彬彬有礼。不枉我在网上混了这么久。
S（神话）：你好！
这恐怕是我在网上进行的最正常的一次交谈了。原来当淑女的感觉那么好。早知如此以前就应该装得贤惠一点，也不至于闹得今天黑名单门庭若市，好友栏却空空如也。
Y：可以做你的朋友吗？
哎呀呀，原来我是这么具有表演天赋呵！如果有个网络电影公司，娱乐圈岂不又添一国际巨星？
S：当然，非常荣幸！：）
Y：你真的很帅吗？
突然有种推着瞎子横穿马路的感觉。最后被撞死的不会是那个无辜的瞎子，应该是因极度遭到良心谴责而想不开的我吧？
S：那当然啦！寡人英俊潇洒、玉树临风、高大威猛、腰缠万贯、武功盖世……纵使潘安再世、乔峰复活也只能及我毛发……
看来他和“流浪一号”没什么分别。
Y：呵呵……
S：你不信？我可以把相片发到你的邮箱。
Y：太好了，我一定会买好两大卷的卫生纸！
S：算了算了，怕你的口水污染了我的照片，还是不发了。
Y：不会不会，我一定会很小心不吐到你的照片上的。
太好了，有了他的照片，以后成群结队的追求者来骚扰的时候，我也有借口打发掉他们了。
S：妖精？你有多美？
拜托，别鹦鹉学舌好不好？
Y：比你家后院的隔壁左边的花园的公厕的后面的树林里的白雪公主还美一百倍。
S：那里面除了我的兄弟就是狼，哪有什么公主？
哇噢~~~遇到对手了，大脑里的宝典终于可以派上用场了。
Y：那是你还被蒙在鼓里，白雪公主现在正在你兄弟们的包围中。
S：我的兄弟前来报告：“捕获的是一头有老又丑的大娘。”大概她姓白名学，法号“公主”。
Y：抓错人了，大娘是公主的妈妈！你们连大娘都不放过，良心何在？
我今天似乎非常缺乏幽默感。
S：我英勇地冲上去，大呼：“你们要是敢动岳母大人一根毫毛，我就————————自杀！”
要我怎么相信？抢走我心上人的狐狸精竟然是白雪公主！
Y：于是刀光一闪，你光荣倒地。众兄弟走到大娘跟前，说道：“我们为你除害了，怎么报答我们？”
S：大娘说道：“那我把女儿嫁给你！”众人一听，吓得魂飞魄散，撒腿就跑。“饶了我们吧，我们还想多活几年！”
Y：大娘急忙唤住众人：“别急啊！瞧，我女儿回来了！”众人大吃一惊，连忙调头。谁知那个自杀装死的家伙跳了起来，冲到最前线……
S：大娘有喊住众人：“非也非也，那是我家保姆！”
他之所以叫“神话”，大概就是因为他非常会编“神话”吧？
Y：我看那树林八成闹“鸡”荒了。
S：咣~~~~~
？！不会是他老婆追到妓院了吧？
Y：再不逃小心你老婆杀了你！
S：谁？梁咏琪？
真是人怕出名猪怕壮，无辜的玉女掌门人又多了一条诽闻。
Y：你说是就是吧。
S：回到现实中了。
Y：不要回去啊！现实是残酷的。
至少对于我来说是的。
S：好吧……………………大娘啊，真高兴又见到你了！（抱住大哭）
Y：咣~~~~~~
再不结束这场口舌之战，我该进精神病院了。
Y：阁下在海南岛？那儿一定很美吧？]
这不听话的爪子！也不懂得体谅一下虚弱的胃，竟然打出这些令人作呕的污言秽语。可以想象阿诺在演绎《真实的谎言》时费了多大的劲儿。
S：废话！
T——M——D！难不成我上辈子是你杀夫仇人？现实中不是对我冷嘲热讽就是淡如口水，在网上又……
“混帐东西，我还有一航空母舰的旧帐没找你算呢！冬天把矿泉水往我头上倒；物理课在我抽屉里放老鼠；午休时偷偷往我球鞋里灌牛奶；趁我回答问题时在我登子上放涂改液；趁我在走廊上跳皮筋时在我校服外套上画鸭嘴兽；趁我快进教室时在门上放水桶；半年前在海边放我鸽子……你这个百毒俱全、无恶不作的社会败类，看本妖精替天行道，砍你个稀里花拉！”
唉~~~~~~要是还在初中，我早就这样骂了。
天啊，地啊！我怎么会如此命苦，看上这种变态整人魔？难道我是个被虐狂？
Y：那你游泳技术一定VERYGOOD？你是游泳专业技术学校的吗？“
高贵的女娲娘娘啊，请您原谅不争气的女儿吧！干这些自欺欺人的勾当实在出于无奈呀。
S：错！我是当警察的。但我的确游得很棒。
哈哈~~~~~~~嘿嘿~~~~~~~呵呵~~~~~~~谁不知道你是在警校打杂的？网上可是本妖精大人的地盘吔，要想糊弄我还是再修练个数千年吧！干嘛不对着一头；老牛说：“HI！达令，我是你远房地产表妹哟！”
“的确”？！“很棒”？！小乖乖，难道你不知道钟声响过一下代表刚吃完午饭的我打了第一个饱嗝吗？涨得鼓鼓的肠胃突然剧烈翻滚可是非常危险的，万一急性阑尾炎发作，谁送我去医院啊？如果我不幸牺牲，你岂不是要愧疚一辈子，我于心何忍啊？
Y：哇噻！酷毙了！我去海南旅游的时候可要当我的贴身保镖喔！
开玩笑！找他当保镖？八成不是往手提包里放毒蛇就是在汽车箱里装原子弹，我岂不死得更早？
S：要是你来海南，我一定带你好好玩一玩！
Y：你一定会是一位称职的导游：）
我还是赶快找把尺子量一量自己的鼻子吧。
S：想去哪玩？
Y：吃“啃得猪”！
唉，一提到“吃”啊“吃”啊的就活力四射，我干嘛不变成猪？
S：这玩意太高级了，我们这穷地方还享受不到。还是去海边吧，那儿有海鸥，你一定没见过。
Y：748！你以为我是北大荒来的？我连始祖鸟都见过！（化石）
S：哦，差点忘了问，你是大陆妹吗？
Y：不敢当！小名“中原一点红”。
S：见过大海吗？
Y：见过……在想不开的时候。
S：还想去吗？
MYGOD！他该不会就像一部鬼片里面演的那样，专门通过OICQ把女孩子骗到海边，然后先奸后杀……想到这，我不禁打了个寒颤。好险，还好半年前他没来赴约……
Y：不要！不要！有食人鱼、大白鲨、鳄鱼、海蟒、海怪……
天哪，我在胡扯些什么？难怪我们的班长大人常说：“失恋的女人是疯狂的。”
S：第一次听说！
Y：呵呵……我是不是很傻？
S：不会。
果然……真是评价什么样的人用什么样的语言。
Y：不会不是？我还很白痴、很弱智、很愚蠢……
S：不。
Y：很可笑？
S：不。
Y：很可悲？
S：不。很可爱！
一定是屏幕看太久，眼睛花了。我使劲地揉了揉眼睛——
没错，屏幕上清楚地写着：很可爱！
Y：可怜没人爱？
记得曾经有位“夺命佳人”向我“表白”：“你真可爱，我爱你！”我不屑一顾地回了一句：“可爱=可怜没人爱=爱我的不是人。”结果我为这句话付出了惨重的代价……失恋的男人更疯狂！
S：可惜我没爱过你。
Y：哈哈哈哈哈哈……
听说网上的表情和现实中常常相反。
S：哈哈哈哈哈哈……
Y：886
S：什么？
Y：吃饭。
S“吃饭？现在？
Y：是的……886
在史克尔的头像晃动的一瞬间，我关闭了OICQ。瞅了一眼身边的写字台，小纸团已经堆成了珠穆朗玛峰……
想不到脑筋乱得一塌糊涂还能表现得这样彬彬有礼。不枉我在网上混了这么久。
S（神话）：你好！
这恐怕是我在网上进行的最正常的一次交谈了。原来当淑女的感觉那么好。早知如此以前就应该装得贤惠一点，也不至于闹得今天黑名单门庭若市，好友栏却空空如也。
Y：可以做你的朋友吗？
哎呀呀，原来我是这么具有表演天赋呵！如果有个网络电影公司，娱乐圈岂不又添一国际巨星？
S：当然，非常荣幸！：）
Y：你真的很帅吗？
突然有种推着瞎子横穿马路的感觉。最后被撞死的不会是那个无辜的瞎子，应该是因极度遭到良心谴责而想不开的我吧？
S：那当然啦！寡人英俊潇洒、玉树临风、高大威猛、腰缠万贯、武功盖世……纵使潘安再世、乔峰复活也只能及我毛发……
看来他和“流浪一号”没什么分别。
Y：呵呵……
S：你不信？我可以把相片发到你的邮箱。
Y：太好了，我一定会买好两大卷的卫生纸！
S：算了算了，怕你的口水污染了我的照片，还是不发了。
Y：不会不会，我一定会很小心不吐到你的照片上的。
太好了，有了他的照片，以后成群结队的追求者来骚扰的时候，我也有借口打发掉他们了。
S：妖精？你有多美？
拜托，别鹦鹉学舌好不好？
Y：比你家后院的隔壁左边的花园的公厕的后面的树林里的白雪公主还美一百倍。
S：那里面除了我的兄弟就是狼，哪有什么公主？
哇噢~~~遇到对手了，大脑里的宝典终于可以派上用场了。
Y：那是你还被蒙在鼓里，白雪公主现在正在你兄弟们的包围中。
S：我的兄弟前来报告：“捕获的是一头有老又丑的大娘。”大概她姓白名学，法号“公主”。
Y：抓错人了，大娘是公主的妈妈！你们连大娘都不放过，良心何在？
我今天似乎非常缺乏幽默感。
S：我英勇地冲上去，大呼：“你们要是敢动岳母大人一根毫毛，我就————————自杀！”
要我怎么相信？抢走我心上人的狐狸精竟然是白雪公主！
Y：于是刀光一闪，你光荣倒地。众兄弟走到大娘跟前，说道：“我们为你除害了，怎么报答我们？”
S：大娘说道：“那我把女儿嫁给你！”众人一听，吓得魂飞魄散，撒腿就跑。“饶了我们吧，我们还想多活几年！”
Y：大娘急忙唤住众人：“别急啊！瞧，我女儿回来了！”众人大吃一惊，连忙调头。谁知那个自杀装死的家伙跳了起来，冲到最前线……
S：大娘有喊住众人：“非也非也，那是我家保姆！”
他之所以叫“神话”，大概就是因为他非常会编“神话”吧？
Y：我看那树林八成闹“鸡”荒了。
S：咣~~~~~
？！不会是他老婆追到妓院了吧？
Y：再不逃小心你老婆杀了你！
S：谁？梁咏琪？
真是人怕出名猪怕壮，无辜的玉女掌门人又多了一条诽闻。
Y：你说是就是吧。
S：回到现实中了。
Y：不要回去啊！现实是残酷的。
至少对于我来说是的。
S：好吧……………………大娘啊，真高兴又见到你了！（抱住大哭）
Y：咣~~~~~~
再不结束这场口舌之战，我该进精神病院了。
Y：阁下在海南岛？那儿一定很美吧？]
这不听话的爪子！也不懂得体谅一下虚弱的胃，竟然打出这些令人作呕的污言秽语。可以想象阿诺在演绎《真实的谎言》时费了多大的劲儿。
S：废话！
T——M——D！难不成我上辈子是你杀夫仇人？现实中不是对我冷嘲热讽就是淡如口水，在网上又……
“混帐东西，我还有一航空母舰的旧帐没找你算呢！冬天把矿泉水往我头上倒；物理课在我抽屉里放老鼠；午休时偷偷往我球鞋里灌牛奶；趁我回答问题时在我登子上放涂改液；趁我在走廊上跳皮筋时在我校服外套上画鸭嘴兽；趁我快进教室时在门上放水桶；半年前在海边放我鸽子……你这个百毒俱全、无恶不作的社会败类，看本妖精替天行道，砍你个稀里花拉！”
唉~~~~~~要是还在初中，我早就这样骂了。
天啊，地啊！我怎么会如此命苦，看上这种变态整人魔？难道我是个被虐狂？
Y：那你游泳技术一定VERYGOOD？你是游泳专业技术学校的吗？“
高贵的女娲娘娘啊，请您原谅不争气的女儿吧！干这些自欺欺人的勾当实在出于无奈呀。
S：错！我是当警察的。但我的确游得很棒。
哈哈~~~~~~~嘿嘿~~~~~~~呵呵~~~~~~~谁不知道你是在警校打杂的？网上可是本妖精大人的地盘吔，要想糊弄我还是再修练个数千年吧！干嘛不对着一头；老牛说：“HI！达令，我是你远房地产表妹哟！”
“的确”？！“很棒”？！小乖乖，难道你不知道钟声响过一下代表刚吃完午饭的我打了第一个饱嗝吗？涨得鼓鼓的肠胃突然剧烈翻滚可是非常危险的，万一急性阑尾炎发作，谁送我去医院啊？如果我不幸牺牲，你岂不是要愧疚一辈子，我于心何忍啊？
Y：哇噻！酷毙了！我去海南旅游的时候可要当我的贴身保镖喔！
开玩笑！找他当保镖？八成不是往手提包里放毒蛇就是在汽车箱里装原子弹，我岂不死得更早？
S：要是你来海南，我一定带你好好玩一玩！
Y：你一定会是一位称职的导游：）
我还是赶快找把尺子量一量自己的鼻子吧。
S：想去哪玩？
Y：吃“啃得猪”！
唉，一提到“吃”啊“吃”啊的就活力四射，我干嘛不变成猪？
S：这玩意太高级了，我们这穷地方还享受不到。还是去海边吧，那儿有海鸥，你一定没见过。
Y：748！你以为我是北大荒来的？我连始祖鸟都见过！（化石）
S：哦，差点忘了问，你是大陆妹吗？
Y：不敢当！小名“中原一点红”。
S：见过大海吗？
Y：见过……在想不开的时候。
S：还想去吗？
MYGOD！他该不会就像一部鬼片里面演的那样，专门通过OICQ把女孩子骗到海边，然后先奸后杀……想到这，我不禁打了个寒颤。好险，还好半年前他没来赴约……
Y：不要！不要！有食人鱼、大白鲨、鳄鱼、海蟒、海怪……
天哪，我在胡扯些什么？难怪我们的班长大人常说：“失恋的女人是疯狂的。”
S：第一次听说！
Y：呵呵……我是不是很傻？
S：不会。
果然……真是评价什么样的人用什么样的语言。
Y：不会不是？我还很白痴、很弱智、很愚蠢……
S：不。
Y：很可笑？
S：不。
Y：很可悲？
S：不。很可爱！
一定是屏幕看太久，眼睛花了。我使劲地揉了揉眼睛——
没错，屏幕上清楚地写着：很可爱！
Y：可怜没人爱？
记得曾经有位“夺命佳人”向我“表白”：“你真可爱，我爱你！”我不屑一顾地回了一句：“可爱=可怜没人爱=爱我的不是人。”结果我为这句话付出了惨重的代价……失恋的男人更疯狂！
S：可惜我没爱过你。
Y：哈哈哈哈哈哈……
听说网上的表情和现实中常常相反。
S：哈哈哈哈哈哈……
Y：886
S：什么？
Y：吃饭。
S“吃饭？现在？
Y：是的……886
在史克尔的头像晃动的一瞬间，我关闭了OICQ。瞅了一眼身边的写字台，小纸团已经堆成了珠穆朗玛峰……
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版