五.知音
“如果说你要离开我，把你的相片全给我，在你身上也没有用，我可以安慰我自己……”当这种不堪入耳的歌曲脱口而出，那就证明——你已经濒于崩溃。
转眼间，擅长虚度年华的我又浪费了七天的寿命。所谓浪费，纯粹是为我那独守了七个日夜空闺的电脑喊冤。
明天就是国庆节。再过六个小时，我将打起背包，和我的死党方雪怡一起，远赴深圳，熬过这漫长的七天。
戒了一周的网，不安分的手指早已蠢蠢欲动。“豁出去了！”我勇敢地打开了电脑。反正离出发的时间还早。
MODEM刺耳的噪音现在却变得悦耳动听，久别重逢的感觉就是不一样！看到活蹦乱跳的JOJO，简直比见了分别七年的老友还要亲切。
刚登录完毕，一连串的信息飞奔而来：“不会吧？真的要走？”“好吧，3166。”“你来啦？”“下午好！”“吃过午饭了吗？”那个摄人魂魄的帅哥孤独地散发着光辉————神话。
Y：吃过了。你好吗？
S：看到你我能不好吗？来聊天室吧。自建8，神仙之城
Y：NOPROBLEM！
不愧是道行高深的妖精，竟然能够应付自如。
这还是第一次光顾OICQ的聊天室……天哪，真是不看不知道，一看吓死掉。““长腿美女等你来”……呸呸呸！想不到英明一世的我竟然会被这种下三滥的玩意吓得面红耳赤……
“神仙之城！”像是挖到金矿死的兴奋得狂叫起来。总之，先逃离这个该死的人间地狱再说。
聊天室的主人竟然叫“神仙洗脚城”，这大概是我见过最窝囊的名字！吔？神话在哪？
S（神仙洗脚城）：嗨，说话呀！
什么啊，他以为他是谁啊？叫我说我就说。我偏不！
S：说话！我是你神话大哥。
什么？不会吧？妈呀？
Y：遵命！
…………
…………
以前只听说“风水轮流转”，想不到“沉默”也遵循这个规律。或者，用“以其人之道还至其身”来解释会更恰当一点？
Y：怎么了？身体不舒服？要不要帮你叫救护车？
当真是在泪海里泡得太久被软化了，连“温柔”这种举措都能做得“汗不冒、心不跳”。就凭我这招易容术，要在MUD武林闯荡，少说也能混个九级巫师吧？
…………
…………
你以为装聋作哑就能蒙混过关吗？妖精的忍耐力可是有限度的，别忘了死火山也有爆发的可能性。
Y：现在天赶雾燥，烈日当头，睡着了可是很容易引起火灾的。
如果这种鬼话都能成真，我岂不早就变成灰了？
S：也许，你会觉得很可笑。可是，说真的，你让我有种很熟悉的感觉……
不会吧……不可能吧……怎么会这样？一直以为自己掩饰得天衣无缝，还是难逃神仙的火眼金星？都怪我当初盲目自大，不把小鱼儿放在眼里，学了几招猫爪功夫就擅自下山了。唉，悲哉！
Y：呵呵……这招也太老土了吧？建议阁下还是先参考一下《寻找恋人的100种方法》！
女娲尚能补天，要弥补这个小小的过失对本妖精而眼简直小菜一碟。先施展一招“障眼法”。
S：我从来不骗人！
老天！这句话简直可以载入吉尼斯记录……历史上最荒谬的谎言。你以为一个“保证”就可以瞒天过海？你以前的种种罪行我都可以一笑置之？
Y：真的吗？从一开始就发现？
看样子，我的神话已经接近尾声……还是准备好手绢，为这部悲剧致哀吧。
S：从你说“遵命”的那一刻起。
唉，真是一失足成千古恨。原来“吹牛不打草稿”的下场是这般惨重。
Y：像你的一位朋友？
奇怪，我到底在期待些什么？难道在等他说：“像我一生中做重要的女性。”？
S：不！像我。
……！？……我又被耍了……
说时迟那时快，刚刚恢复神智，又被一棒正中脑门——我的名字竟然被改成了“神仙按摩坊”
Y：你发什么神经啊？
S：这样你就更像我了！
Y：呵呵……好光荣！
上帝保佑我还没气昏过去。士可杀不可辱，想到这，我决定来一场自残行动。于是，我变成了“暴牙美女”，谁知神仙洗脚城摇身一变成了“暴牙帅哥”。
B（暴牙帅哥）：嗨！美女，我们真是天造地设的一对！
想得美，一堵气我又变成了——“没牙照样吃”，该死的跟屁虫还是紧追不舍，成了“有牙却饿死”。
好吧，我和你拼了，我咬了咬牙，变成了“拳王吴孟达”。而他，竟然变成了“泰森不会打”。
我恢复了原形，这种无聊的游戏我实在无法再玩下去。
Y（忧郁的妖精）：很奇怪，我觉得你也很像我认识的一个人。
我不甘心，不甘心自己会输给一自己在网上的一个分身，我要夺回我的“宝贝”。
T（泰森不会打）：是吗？像谁？
Y：一个我爱却得不到他同情的人……
“噁”就一个字。死猪不怕滚水烫，要杀要剐随便你！
T：无巧不成书。难怪我们这么谈得来！
想不到这种古老的传统泡妞技巧竟然能沿用至今。看来中央“要继承和发扬我们中华民族的光荣传统”的号召是得到响应了。
Y：真是喜逢知音，相见恨晚。
再早一点，我恐怕已经五马分尸了。
T：你有男朋友吗？
面对一个回答了无数次的问题，竟然还会有心酸的感觉。
Y：没有。因为我喜欢的人永远也不会喜欢我……
糟了，他该不会认为我是个“恐龙”吧？
T：为什么？他觉得自己配不上你？
Y：因为……如果天下的帅哥美女都走到一起，人类的子孙后代岂不有一半都是怪胎？（丑八怪和野兽会生出什么好东西？）
T：中国为有你们这样的子民感到骄傲！
Y：多谢夸奖！所谓“吃得苦中苦，方为人上人。”可惜现在像我这么伟大的人太少了。杜德伟那句名言给我印象很深：见过的人越多，我就越喜欢我家里那只狗。
为了一百年后的人而牺牲眼前的美好生活，这是猪都不会做的事。如果每个人都那么伟大，人类恐怕早就绝种了。
T：你很特别……非常特别。
Y：大家都说我特别憨厚。
“特别美丽”“特别迷人”“特别温柔”……词典里的褒义词那么多，为什么偏偏选个最庸俗的？我还是快去接面壁大师的班，好好反省一下。
T：人憨脸皮厚？
Y：这都被你看出来了？哎呀，真不好意思。
T：我是天才嘛。
Y：天生的蠢才？
T：这都被你看出来了？哎呀，真不好意思。
如果这是影片中的对白，电影院恐怕早就变成垃圾战了。
Y：现实中遇到过像我这样的人吗？
现在我终于知道为什么在愚人节对别人说：“你家着火了”之后，跑回去灭火的却总是我自己。
T：第一次……怎么了？
BINGO！想不到我的第一场演出就表现得这么出色。我还有必要参加高考吗？直接跑到大街上等星探得了……以后电影公司的老板们再不用看着那些人老珠黄、令人厌烦的面孔而一筹莫展了。
Y：我只是想知道人间是否有人能接我的班。
T：没有人能顶替你的位置。
我苦笑了一下，想不到我竟然会输给自己在网上的一个虚幻的影子。
Y：因为再找不出像我这么傻的人了？
T：MAYBE，但我喜欢。
Y：你喜欢傻傻的女孩？
T：是的。
如果我告诉他我曾经去游泳时把泳衣带成了一包袜子，在参加班级大合唱时把更换的舞台装带成了两件上衣……他一定不会这样说了。
Y：SORRY我得走了。
差点忘了去把雪怡叫起床和去赶飞机的事了，可不能因小失大啊。
T：又去吃饭？
我可不是放羊的孩子。
Y：赶飞机。
T：886
Y：无情！：（
T：你愿意留下我不留你你也会留，你要走即使我留你你还是会走！
Y：真厉害。我认输了。国庆节愉快……再见。
T：3166
…………
我似乎又陷进去了……怎样才能不说永别就结束这段感情纠葛？
神啊，我该怎么办？
转眼间，擅长虚度年华的我又浪费了七天的寿命。所谓浪费，纯粹是为我那独守了七个日夜空闺的电脑喊冤。
明天就是国庆节。再过六个小时，我将打起背包，和我的死党方雪怡一起，远赴深圳，熬过这漫长的七天。
戒了一周的网，不安分的手指早已蠢蠢欲动。“豁出去了！”我勇敢地打开了电脑。反正离出发的时间还早。
MODEM刺耳的噪音现在却变得悦耳动听，久别重逢的感觉就是不一样！看到活蹦乱跳的JOJO，简直比见了分别七年的老友还要亲切。
刚登录完毕，一连串的信息飞奔而来：“不会吧？真的要走？”“好吧，3166。”“你来啦？”“下午好！”“吃过午饭了吗？”那个摄人魂魄的帅哥孤独地散发着光辉————神话。
Y：吃过了。你好吗？
S：看到你我能不好吗？来聊天室吧。自建8，神仙之城
Y：NOPROBLEM！
不愧是道行高深的妖精，竟然能够应付自如。
这还是第一次光顾OICQ的聊天室……天哪，真是不看不知道，一看吓死掉。““长腿美女等你来”……呸呸呸！想不到英明一世的我竟然会被这种下三滥的玩意吓得面红耳赤……
“神仙之城！”像是挖到金矿死的兴奋得狂叫起来。总之，先逃离这个该死的人间地狱再说。
聊天室的主人竟然叫“神仙洗脚城”，这大概是我见过最窝囊的名字！吔？神话在哪？
S（神仙洗脚城）：嗨，说话呀！
什么啊，他以为他是谁啊？叫我说我就说。我偏不！
S：说话！我是你神话大哥。
什么？不会吧？妈呀？
Y：遵命！
…………
…………
以前只听说“风水轮流转”，想不到“沉默”也遵循这个规律。或者，用“以其人之道还至其身”来解释会更恰当一点？
Y：怎么了？身体不舒服？要不要帮你叫救护车？
当真是在泪海里泡得太久被软化了，连“温柔”这种举措都能做得“汗不冒、心不跳”。就凭我这招易容术，要在MUD武林闯荡，少说也能混个九级巫师吧？
…………
…………
你以为装聋作哑就能蒙混过关吗？妖精的忍耐力可是有限度的，别忘了死火山也有爆发的可能性。
Y：现在天赶雾燥，烈日当头，睡着了可是很容易引起火灾的。
如果这种鬼话都能成真，我岂不早就变成灰了？
S：也许，你会觉得很可笑。可是，说真的，你让我有种很熟悉的感觉……
不会吧……不可能吧……怎么会这样？一直以为自己掩饰得天衣无缝，还是难逃神仙的火眼金星？都怪我当初盲目自大，不把小鱼儿放在眼里，学了几招猫爪功夫就擅自下山了。唉，悲哉！
Y：呵呵……这招也太老土了吧？建议阁下还是先参考一下《寻找恋人的100种方法》！
女娲尚能补天，要弥补这个小小的过失对本妖精而眼简直小菜一碟。先施展一招“障眼法”。
S：我从来不骗人！
老天！这句话简直可以载入吉尼斯记录……历史上最荒谬的谎言。你以为一个“保证”就可以瞒天过海？你以前的种种罪行我都可以一笑置之？
Y：真的吗？从一开始就发现？
看样子，我的神话已经接近尾声……还是准备好手绢，为这部悲剧致哀吧。
S：从你说“遵命”的那一刻起。
唉，真是一失足成千古恨。原来“吹牛不打草稿”的下场是这般惨重。
Y：像你的一位朋友？
奇怪，我到底在期待些什么？难道在等他说：“像我一生中做重要的女性。”？
S：不！像我。
……！？……我又被耍了……
说时迟那时快，刚刚恢复神智，又被一棒正中脑门——我的名字竟然被改成了“神仙按摩坊”
Y：你发什么神经啊？
S：这样你就更像我了！
Y：呵呵……好光荣！
上帝保佑我还没气昏过去。士可杀不可辱，想到这，我决定来一场自残行动。于是，我变成了“暴牙美女”，谁知神仙洗脚城摇身一变成了“暴牙帅哥”。
B（暴牙帅哥）：嗨！美女，我们真是天造地设的一对！
想得美，一堵气我又变成了——“没牙照样吃”，该死的跟屁虫还是紧追不舍，成了“有牙却饿死”。
好吧，我和你拼了，我咬了咬牙，变成了“拳王吴孟达”。而他，竟然变成了“泰森不会打”。
我恢复了原形，这种无聊的游戏我实在无法再玩下去。
Y（忧郁的妖精）：很奇怪，我觉得你也很像我认识的一个人。
我不甘心，不甘心自己会输给一自己在网上的一个分身，我要夺回我的“宝贝”。
T（泰森不会打）：是吗？像谁？
Y：一个我爱却得不到他同情的人……
“噁”就一个字。死猪不怕滚水烫，要杀要剐随便你！
T：无巧不成书。难怪我们这么谈得来！
想不到这种古老的传统泡妞技巧竟然能沿用至今。看来中央“要继承和发扬我们中华民族的光荣传统”的号召是得到响应了。
Y：真是喜逢知音，相见恨晚。
再早一点，我恐怕已经五马分尸了。
T：你有男朋友吗？
面对一个回答了无数次的问题，竟然还会有心酸的感觉。
Y：没有。因为我喜欢的人永远也不会喜欢我……
糟了，他该不会认为我是个“恐龙”吧？
T：为什么？他觉得自己配不上你？
Y：因为……如果天下的帅哥美女都走到一起，人类的子孙后代岂不有一半都是怪胎？（丑八怪和野兽会生出什么好东西？）
T：中国为有你们这样的子民感到骄傲！
Y：多谢夸奖！所谓“吃得苦中苦，方为人上人。”可惜现在像我这么伟大的人太少了。杜德伟那句名言给我印象很深：见过的人越多，我就越喜欢我家里那只狗。
为了一百年后的人而牺牲眼前的美好生活，这是猪都不会做的事。如果每个人都那么伟大，人类恐怕早就绝种了。
T：你很特别……非常特别。
Y：大家都说我特别憨厚。
“特别美丽”“特别迷人”“特别温柔”……词典里的褒义词那么多，为什么偏偏选个最庸俗的？我还是快去接面壁大师的班，好好反省一下。
T：人憨脸皮厚？
Y：这都被你看出来了？哎呀，真不好意思。
T：我是天才嘛。
Y：天生的蠢才？
T：这都被你看出来了？哎呀，真不好意思。
如果这是影片中的对白，电影院恐怕早就变成垃圾战了。
Y：现实中遇到过像我这样的人吗？
现在我终于知道为什么在愚人节对别人说：“你家着火了”之后，跑回去灭火的却总是我自己。
T：第一次……怎么了？
BINGO！想不到我的第一场演出就表现得这么出色。我还有必要参加高考吗？直接跑到大街上等星探得了……以后电影公司的老板们再不用看着那些人老珠黄、令人厌烦的面孔而一筹莫展了。
Y：我只是想知道人间是否有人能接我的班。
T：没有人能顶替你的位置。
我苦笑了一下，想不到我竟然会输给自己在网上的一个虚幻的影子。
Y：因为再找不出像我这么傻的人了？
T：MAYBE，但我喜欢。
Y：你喜欢傻傻的女孩？
T：是的。
如果我告诉他我曾经去游泳时把泳衣带成了一包袜子，在参加班级大合唱时把更换的舞台装带成了两件上衣……他一定不会这样说了。
Y：SORRY我得走了。
差点忘了去把雪怡叫起床和去赶飞机的事了，可不能因小失大啊。
T：又去吃饭？
我可不是放羊的孩子。
Y：赶飞机。
T：886
Y：无情！：（
T：你愿意留下我不留你你也会留，你要走即使我留你你还是会走！
Y：真厉害。我认输了。国庆节愉快……再见。
T：3166
…………
我似乎又陷进去了……怎样才能不说永别就结束这段感情纠葛？
神啊，我该怎么办？
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