第二十九章 靠近我会变得不幸
若不是手上的玩票规定，每一个活动项目一个人只能玩一次，我真的再想捡一次这个玻璃珠，它太适合我玩了。
儿童节这天，我和星名还去排队玩了很多项目，即使玩票上面允许的上限5次达到极限。我们看时间还早，就去向一些不想玩的同学要了票，积极参与完了每一个活动。
我向来比较活跃，很多同学玩了两三次就把票扔了，我们就去捡起来玩，因为玩票是没有实名的。而且奖品是免费的，我甚是喜爱和需要，因此星名也被我带了很活跃。
整个过程我都开心积极，就是有几回不悦，因为我和星名开心玩耍的样子被我弟弟看见了，他黑着脸看我，我心里堵得慌。
特别是最后一次玩耍，我被弟弟一直瞪着。我和星名两个人的胶绑在一起，绕一圈回来就可以拿奖品，因为简单，所以奖品也比较少，只有两颗糖。
我把糖都给了星名，我说自己不爱吃糖，事实上，我是对所有带甜味的东西都比较抗拒。
跟星名在一起玩，毕竟是小男生和小女生，即使我们再单纯，也都听过云谷的大人们常说，小姑娘不能和小儿子玩，虽然我们不知道是为什么，但是既然被禁止，那就是不允许的事。
所以当我们不知道为什么，也不知道是怎么在不经意间走得那么近的时候，所谓福兮祸之所倚，感到幸福快乐的日子，也伴随着祸到临头了。
先是有风风雨雨传到妈妈耳朵里，再是弟弟的添油加醋，最后我感觉我的羞耻心被架起来严加拷问。
那一刻，我觉得是星名的错，是他让我惹了祸，都怪我们走得太近。再听到小婶婶说，某某村的谁家姑娘，书包都背不动了。
我吓得脸铁青，心想怎么办？我和星名，拉过手，我还不小心躺他怀里睡着过，还有儿童节玩游戏，我们脚也绑在一起了，这下完蛋了，我肯定也怀孕了，而且做了那么多事，这会儿估计我肚子里孩子都有好几个月了。
以前看过宝莲灯，里面的情节是沉香一夜之间降生，我当时小不懂事，就把他理解成了父母过于恩爱，小孩在充满爱的氛围下，成长很快。
为了让“孩子”慢点长大，不要那么快，然后被妈妈知道，书包也背不动，我开始下定决心疏远星名。
后来有半个月，他每天都去那里等我，我始终没有去，只是在学校遇见他，告诉他，以后都别去了，蚊子太多，然后过几天我问他，他也就真的没去了。
那个时候我只确定说话不会怀孕，也不会加速让“孩子”长大，所以只敢远远和他说两句话。
也许他也能感受到我们之间微妙的变化，在学校里，我一直躲躲藏藏，不愿意和他一起玩了。所以他竟一直没有发现，在我们没有待一起聊天那段时间，我的手伤到了，等他看见时，已经结了疤。
他心痛却又没有半点办法。我只笑着说：“其实伤到的时候一点都不痛，就是复原的时候瘙痒难耐，然后我就手残，老喜欢撕着伤口玩，就留下来疤。都怪我不懂事，一痒我就挠它，不然是不会留下的疤，都怪我，不怪别的。”
我看见他心里黯然神伤，纵使千般不愿，我也没办法再离他很近了，因为我真的怕，有一天我的肚子会很大。只要与他保持足够距离，没有爱没有关怀，孩子的生长应该就会停滞不前。
我在担心他，他却问了我与此无关的问题：“小惜，你长大后想成为什么？”
我说出了以前傻傻想过的理想，即使我连理想的原型是什么都没有搞清楚，我只觉得医生是天使。
所以我口无遮拦和他说：“我想当……医生，是白衣天使，救死扶伤。”我眼里露着流光溢彩，对医生这个职业是满心的羡慕。
直到现在，我才知道，原来是从那天起，他就在心里默默把我这个不切实际的梦想当成了梦想。
“真好，那我想成为你的堡垒。”他想这样对我说。
在学校上课期间，我与他的交流也止步于隔空说话了，不再像以前还会有肢体接触，拉拉衣袖拽拽领子。
纸是包不住火的，一个学校也就像邻里间那样，这些言语被弟弟听了去，弟弟随即回家便告诉了妈妈。加上六一儿童节玩游戏那天他的亲眼所见，也许是见不得我跟别人之间要好的关系，作为亲弟弟的他被我视而不见，他存心报复。
于是前两天是旁人说起，偶尔有三两句谣言飘过妈妈耳边，婶婶在一旁煽风点火。
这次，则是来自亲弟弟的亲自出马，对我进行了惨不忍睹的大义灭亲。
妈妈听了弟弟那些看见的事情，再加上他改造后的事实，捶胸顿足用食指戳我的脑门，我对发暴脾气的人妈妈很恐惧，她戳一下脑门，我的头就没有支撑的往后仰，眼里是她最熟悉的牙关咬紧，死令训斥：“你个死叉叉挺有本事的啊，这几天团团转转有多少人在讲你，你告诉老子，你这个脸皮是不是又厚又没点羞耻心！姓顾的脸都被你丢尽了，你也不撒泡尿照照，才指头尖尖那么大个人，哪来的脸谈情说爱？！”
这一次，我哭了，我委屈，我真觉得丢人。小小年纪我没有做过那些事，没有谈恋爱，我只是单纯喜欢和小伙伴玩耍，就算有了不该有的小心思，我也只是藏在心里，我并没有用实际行动做一些害她丢人的事。妈妈听信谗言，也不信她的女儿是个胆小的人。
原本我是知道，小女孩不能和小男孩走得太近，可是我没忍住被他的好吸引，他有着与众不同的魅力，我刚好没有朋友，也不受家人待见。只有他，看得见我是真真实实存在的人，我有分量。他不觉得我那些难堪和丢人的样子有多卑微，从小到大，除了爷爷偏袒过我，便只有他瞧得起过我。我只是，喜欢被重视和被人平等相待的感觉。我只是，只有他一个对我很好很好的朋友而已。
为什么，我被他们用这种方式逼着长大，懂得了儿女情长，我却要受到严厉的指责和辱骂，以及左邻右舍那些大人和同龄人异样的眼光，甚至带有讥讽意味的嘲笑。
我习惯这种笑，你笑任你笑，我并不在乎。
也是这样，我才知道，原来我每次在乎的并不是被别人嘲笑，而是在妈妈心里，我那样无足轻重和不被信任。从小到大，我像个奴隶一样被使唤，亲生的和非亲生的都把我当成丫鬟，大大小小的家务让我承包，还要接受来自宠儿弟弟的谩骂和揍打。
那些皮肉之苦对我来说已经不算什么，我都可以忍受，我也时常告诉自己，没关系，一天最多挨打一次，挨骂已经是家常便饭了，随她骂吧，只要承受住挨打，挨过一次就会少一次，这是在这个家生存的必经之路。
婶婶一家四口对我顶多也只是使唤使唤，说两句难听的，他们骂得再凶也不敢真的对我动手，这也可能是看在妈妈的威严的份上。
本以为我已经习惯了，无论妈妈怎样打我骂我，我都已经免疫了，可是我还是很难过，打骂都是表面上的伤害，真正直击心灵的伤害，是因为她是我的妈妈，是她从未信过我。
亲生的都待我这样，我还如何指望外人会尊重我一分一毫。
其实我是个自尊心特强的人，为了尽量减少挨打被骂，我很乖很乖很听话，家里的每一个人让我往东，我绝不会往西，包括小我一岁的弟弟的命令我也不得不服从。
所以从小到大，只有爷爷会心疼我的境遇，他会很心疼的打骂我的妈妈说：“你不要怪她了，小惜她还小。”
所以不管爷爷去世了多少年，他依然是我心中无尽黑暗里唯一的光亮。我还记得那一幕，也是我每次挨打时最期待的那个身影，他拄着拐杖要出现，拉我走，让我逃避惩罚。
听到爷爷对我的维护，妈妈每次都会说：“她小，她还有个弟弟呢，也不是最小的一个，惯着她做妈！做祖宗！”
每次听到这样的话，我的眼泪总是断了线一样，心里的委屈向谁说。世界上的事本来就没有对错，只要换一个角度去讲，它都是情有可原。
可是我就是这样，无论我怎么做，都是错，因为只要换一个角度去讲，它就错了。真是应了那句话，有些人活着，她就错了，连呼吸都是错的。不敢说别的，反正在妈妈眼里是这样的，不然我也不会三天两头不是挨打就是挨骂，挨打了就必定要挨骂。
爷爷在我九岁的时候就走了，我在家里沉默寡言少语，只尽量做一些本分的事，可是这些都不管用，有些事在妈妈眼里，只要达不到她的要求或是不符合她的期望，那就是错了，迎来的就是她劈头盖脸的一顿教训。
其他的经历都已慢慢习惯，并坦然接受，可是被诬陷和造谣生事，说我早恋这件事上，我真的是委屈极了。我不知道早恋的边界是什么，对我而言，我只是单纯喜欢和星名待在一起，因为和他在一起使我感到快乐。
被强制安上早恋的罪名，我的自尊心已经受到重创，可妈妈仍旧不依不饶，大声嚷嚷，生怕邻里之前听不见，大山里传来她指桑骂槐的回音：“如果再听到有人说，你顾惜谁又喜欢谁了，这种丢人丢到家，不知廉耻的话，就让他父母来把你带走，我丢不起这人。”
这话是说给别人家听的，我知道她是想让人家和我保持距离。可是妈妈，你为什么相信这些流言？
妈妈的话让我的心理从不敢反抗到害怕，我怕丢人也怕连累星名。可即使我怕连累他，同时心里又有些怨他，这些都是有他一部分的原因，如果没有他，我不会招来这些横祸。
那个时候的我有多大年龄就有多幼稚，保持者人类最天性的爱憎恨怕，会毫无厘头的去埋怨一些人和事。我并不明白有些事，当事人无心，旁观者有意。你没有的事，在外人看来，也许和你所想的并不是一个层次。
儿童节这天，我和星名还去排队玩了很多项目，即使玩票上面允许的上限5次达到极限。我们看时间还早，就去向一些不想玩的同学要了票，积极参与完了每一个活动。
我向来比较活跃，很多同学玩了两三次就把票扔了，我们就去捡起来玩，因为玩票是没有实名的。而且奖品是免费的，我甚是喜爱和需要，因此星名也被我带了很活跃。
整个过程我都开心积极，就是有几回不悦，因为我和星名开心玩耍的样子被我弟弟看见了，他黑着脸看我，我心里堵得慌。
特别是最后一次玩耍，我被弟弟一直瞪着。我和星名两个人的胶绑在一起，绕一圈回来就可以拿奖品，因为简单，所以奖品也比较少，只有两颗糖。
我把糖都给了星名，我说自己不爱吃糖，事实上，我是对所有带甜味的东西都比较抗拒。
跟星名在一起玩，毕竟是小男生和小女生，即使我们再单纯，也都听过云谷的大人们常说，小姑娘不能和小儿子玩，虽然我们不知道是为什么，但是既然被禁止，那就是不允许的事。
所以当我们不知道为什么，也不知道是怎么在不经意间走得那么近的时候，所谓福兮祸之所倚，感到幸福快乐的日子，也伴随着祸到临头了。
先是有风风雨雨传到妈妈耳朵里，再是弟弟的添油加醋，最后我感觉我的羞耻心被架起来严加拷问。
那一刻，我觉得是星名的错，是他让我惹了祸，都怪我们走得太近。再听到小婶婶说，某某村的谁家姑娘，书包都背不动了。
我吓得脸铁青，心想怎么办？我和星名，拉过手，我还不小心躺他怀里睡着过，还有儿童节玩游戏，我们脚也绑在一起了，这下完蛋了，我肯定也怀孕了，而且做了那么多事，这会儿估计我肚子里孩子都有好几个月了。
以前看过宝莲灯，里面的情节是沉香一夜之间降生，我当时小不懂事，就把他理解成了父母过于恩爱，小孩在充满爱的氛围下，成长很快。
为了让“孩子”慢点长大，不要那么快，然后被妈妈知道，书包也背不动，我开始下定决心疏远星名。
后来有半个月，他每天都去那里等我，我始终没有去，只是在学校遇见他，告诉他，以后都别去了，蚊子太多，然后过几天我问他，他也就真的没去了。
那个时候我只确定说话不会怀孕，也不会加速让“孩子”长大，所以只敢远远和他说两句话。
也许他也能感受到我们之间微妙的变化，在学校里，我一直躲躲藏藏，不愿意和他一起玩了。所以他竟一直没有发现，在我们没有待一起聊天那段时间，我的手伤到了，等他看见时，已经结了疤。
他心痛却又没有半点办法。我只笑着说：“其实伤到的时候一点都不痛，就是复原的时候瘙痒难耐，然后我就手残，老喜欢撕着伤口玩，就留下来疤。都怪我不懂事，一痒我就挠它，不然是不会留下的疤，都怪我，不怪别的。”
我看见他心里黯然神伤，纵使千般不愿，我也没办法再离他很近了，因为我真的怕，有一天我的肚子会很大。只要与他保持足够距离，没有爱没有关怀，孩子的生长应该就会停滞不前。
我在担心他，他却问了我与此无关的问题：“小惜，你长大后想成为什么？”
我说出了以前傻傻想过的理想，即使我连理想的原型是什么都没有搞清楚，我只觉得医生是天使。
所以我口无遮拦和他说：“我想当……医生，是白衣天使，救死扶伤。”我眼里露着流光溢彩，对医生这个职业是满心的羡慕。
直到现在，我才知道，原来是从那天起，他就在心里默默把我这个不切实际的梦想当成了梦想。
“真好，那我想成为你的堡垒。”他想这样对我说。
在学校上课期间，我与他的交流也止步于隔空说话了，不再像以前还会有肢体接触，拉拉衣袖拽拽领子。
纸是包不住火的，一个学校也就像邻里间那样，这些言语被弟弟听了去，弟弟随即回家便告诉了妈妈。加上六一儿童节玩游戏那天他的亲眼所见，也许是见不得我跟别人之间要好的关系，作为亲弟弟的他被我视而不见，他存心报复。
于是前两天是旁人说起，偶尔有三两句谣言飘过妈妈耳边，婶婶在一旁煽风点火。
这次，则是来自亲弟弟的亲自出马，对我进行了惨不忍睹的大义灭亲。
妈妈听了弟弟那些看见的事情，再加上他改造后的事实，捶胸顿足用食指戳我的脑门，我对发暴脾气的人妈妈很恐惧，她戳一下脑门，我的头就没有支撑的往后仰，眼里是她最熟悉的牙关咬紧，死令训斥：“你个死叉叉挺有本事的啊，这几天团团转转有多少人在讲你，你告诉老子，你这个脸皮是不是又厚又没点羞耻心！姓顾的脸都被你丢尽了，你也不撒泡尿照照，才指头尖尖那么大个人，哪来的脸谈情说爱？！”
这一次，我哭了，我委屈，我真觉得丢人。小小年纪我没有做过那些事，没有谈恋爱，我只是单纯喜欢和小伙伴玩耍，就算有了不该有的小心思，我也只是藏在心里，我并没有用实际行动做一些害她丢人的事。妈妈听信谗言，也不信她的女儿是个胆小的人。
原本我是知道，小女孩不能和小男孩走得太近，可是我没忍住被他的好吸引，他有着与众不同的魅力，我刚好没有朋友，也不受家人待见。只有他，看得见我是真真实实存在的人，我有分量。他不觉得我那些难堪和丢人的样子有多卑微，从小到大，除了爷爷偏袒过我，便只有他瞧得起过我。我只是，喜欢被重视和被人平等相待的感觉。我只是，只有他一个对我很好很好的朋友而已。
为什么，我被他们用这种方式逼着长大，懂得了儿女情长，我却要受到严厉的指责和辱骂，以及左邻右舍那些大人和同龄人异样的眼光，甚至带有讥讽意味的嘲笑。
我习惯这种笑，你笑任你笑，我并不在乎。
也是这样，我才知道，原来我每次在乎的并不是被别人嘲笑，而是在妈妈心里，我那样无足轻重和不被信任。从小到大，我像个奴隶一样被使唤，亲生的和非亲生的都把我当成丫鬟，大大小小的家务让我承包，还要接受来自宠儿弟弟的谩骂和揍打。
那些皮肉之苦对我来说已经不算什么，我都可以忍受，我也时常告诉自己，没关系，一天最多挨打一次，挨骂已经是家常便饭了，随她骂吧，只要承受住挨打，挨过一次就会少一次，这是在这个家生存的必经之路。
婶婶一家四口对我顶多也只是使唤使唤，说两句难听的，他们骂得再凶也不敢真的对我动手，这也可能是看在妈妈的威严的份上。
本以为我已经习惯了，无论妈妈怎样打我骂我，我都已经免疫了，可是我还是很难过，打骂都是表面上的伤害，真正直击心灵的伤害，是因为她是我的妈妈，是她从未信过我。
亲生的都待我这样，我还如何指望外人会尊重我一分一毫。
其实我是个自尊心特强的人，为了尽量减少挨打被骂，我很乖很乖很听话，家里的每一个人让我往东，我绝不会往西，包括小我一岁的弟弟的命令我也不得不服从。
所以从小到大，只有爷爷会心疼我的境遇，他会很心疼的打骂我的妈妈说：“你不要怪她了，小惜她还小。”
所以不管爷爷去世了多少年，他依然是我心中无尽黑暗里唯一的光亮。我还记得那一幕，也是我每次挨打时最期待的那个身影，他拄着拐杖要出现，拉我走，让我逃避惩罚。
听到爷爷对我的维护，妈妈每次都会说：“她小，她还有个弟弟呢，也不是最小的一个，惯着她做妈！做祖宗！”
每次听到这样的话，我的眼泪总是断了线一样，心里的委屈向谁说。世界上的事本来就没有对错，只要换一个角度去讲，它都是情有可原。
可是我就是这样，无论我怎么做，都是错，因为只要换一个角度去讲，它就错了。真是应了那句话，有些人活着，她就错了，连呼吸都是错的。不敢说别的，反正在妈妈眼里是这样的，不然我也不会三天两头不是挨打就是挨骂，挨打了就必定要挨骂。
爷爷在我九岁的时候就走了，我在家里沉默寡言少语，只尽量做一些本分的事，可是这些都不管用，有些事在妈妈眼里，只要达不到她的要求或是不符合她的期望，那就是错了，迎来的就是她劈头盖脸的一顿教训。
其他的经历都已慢慢习惯，并坦然接受，可是被诬陷和造谣生事，说我早恋这件事上，我真的是委屈极了。我不知道早恋的边界是什么，对我而言，我只是单纯喜欢和星名待在一起，因为和他在一起使我感到快乐。
被强制安上早恋的罪名，我的自尊心已经受到重创，可妈妈仍旧不依不饶，大声嚷嚷，生怕邻里之前听不见，大山里传来她指桑骂槐的回音：“如果再听到有人说，你顾惜谁又喜欢谁了，这种丢人丢到家，不知廉耻的话，就让他父母来把你带走，我丢不起这人。”
这话是说给别人家听的，我知道她是想让人家和我保持距离。可是妈妈，你为什么相信这些流言？
妈妈的话让我的心理从不敢反抗到害怕，我怕丢人也怕连累星名。可即使我怕连累他，同时心里又有些怨他，这些都是有他一部分的原因，如果没有他，我不会招来这些横祸。
那个时候的我有多大年龄就有多幼稚，保持者人类最天性的爱憎恨怕，会毫无厘头的去埋怨一些人和事。我并不明白有些事，当事人无心，旁观者有意。你没有的事，在外人看来，也许和你所想的并不是一个层次。
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