我的母亲
有时也总想起妈妈，想起许多次离家去上学，出租车开动后，车窗外徐徐倒退的家的影子，送别我的父亲，和不能言语，什么也不叮嘱，只是远远目送我离去的母亲。
有时想起母亲，她还是穿着那身旧衣服，只是我已经记不清衣服的花纹了，失去母亲的痛苦，和铭记母亲的细节一起忘却了了。
心里记得的只有几个片段，就像是电影暂停的几帧画面一样，久久的成为我回忆母亲时催泪的泪点。
那年我撺掇母亲和我一起去偷李子，正值初秋，李子结的满树都是，叶子微黄，果子却红透了，透着沁人心脾的香气，母亲不是常人，不能言语，不会说话写字，也不懂这样不道德的事会不会挨揍，到了大凌家，我见他老婆喂完猪进了屋子，就示意母亲看我眼色行事。
她见我得意忘形的摇晃树干，便只是拿起塑料袋装满李子，或许觉得我爱吃，连裙裾都展开去捡，可惜后来被发现了，大凌他老婆眼神好，一眼认出了我们，母亲跑的慢，我们当时还是被抓了，人赃俱获，人家找上门来，爸爸只得高价买了一袋子红李子，只是我拿了些给父亲吃希望他解解气的时候，才发现尽是些里面生了虫的李子。我心里懊恼，自己白白当了一回小偷。
后来父亲在家里种了李子树，长势很好，一年暑假，整个夏天都有些燥热，好不容易下了一场雨，雨雾细密，并不大，是一场太阳雨。我看着动画片睡去，醒来看见母亲拿舀水的水瓢，竟装了满满当当的李子回来，雨不知道什么时候停的，母亲不知道什么时候去的。
红的，青的，青红相间的李子，饱满的像杏子一样，我睡得口干舌燥，拿起一个咬开，酸甜的汁水沁入口中，非常好吃。
母亲走后多年，我去外地上大学，家里的李子不是赶不及回来吃就是已经晚秋只余光秃秃的树枝，我总归是没有口福。
后来春天总是刮风，把花粉都刮落了，李子小而且虫子多，有一年父亲在电话里听我问起李子树，说收成很好，大概以为我爱吃，留了许多，回来时看见一整个簸箕都是熟透的李子，甜味在口腔里溢出苦涩的味道，李子已经不是那个味道了。
只有那年，雨水噼里啪啦，敲出铃兰花的那年，母亲在雨后不知道怎么会心灵福至摘了满满一水瓢李子的那年，李子最好吃。
还有一年，有一只幼猫挣脱了父亲的“镣铐”，就是一根细长的绳索，我去寻它，怕它真如父亲说的，撒开了就跑不见了，心里担心猫，也担心寻不回小猫，被父亲责怪，于是只得学着小猫的叫声，房前屋后的到处找。
那天夜里乌云翻涌，尚有月色，风拨动浓绿的豆叶，翻起浪来，豆豉的清香蹭过鼻息，我无意间转过头，母亲拿着不知道从哪里翻来的老式手电筒，高高举着，光芒高过她的头顶，‘遥不可及’的照着我的方向，只是那个瞬间，母亲远远的站在记忆里，再没出来。
母亲是我的朋友，爱和我一起玩，在我不自以为是讨厌母亲的那些年，我能充分的感觉到自己对母亲的爱和依赖。那时放了假我拿着父亲放牛的长绳带母亲一起去绑秋千，母亲会熟练的打结，我们铺上垫子，坐着其实有些硌屁股，后来我改进了很多个版本，比如两股绳扯开，旦上宽木板，或是放了凳子上去。
有一次父亲拆下来一扇破门，我固定门边的四个方向，绑在四棵树，又或许是两棵树上，已经记不清了，秋千悠起很高，荡起来心脏会咚的跳一下，仰着头去看天，整个人都像是被大地抛起来。
我和母亲，都如同孩子一样开心。只是后来被父亲训斥了忘记关电视机就跑出去玩，牛绳子放在那会被偷，还是不情不愿的拆除了那个伟大的杰作。
母亲会和我一起捡好看的石头，我家房后有一条一直向北延伸到另一个大路的分叉口，通往城市里面，那是节假日会放烟花，和夜晚会灯火通明的地方，我和母亲经常去那条石子路捡好看的石头。
有时母亲和人生气，使了性子，会跑的很远，姥姥在时，她会跑到姥姥那，回来也许会带几个山楂卷或者桃子。后来姥姥去丹东大姨那，妈妈就往北方跑，无人的路她也不害怕，我骑着车子去追，她就像计算好了在高架桥的桥头等我，我让她骑车带我回去，她只会嘎登嘎登的重复小幅度的蹬，我想让她驮着我，她不会，我也驮不动她，于是只是推着车子慢悠悠陪她走，偶尔有兴趣，会想要教母亲骑车，只是她太笨了，总也学不会。
刚上初中那年，第一次离家，母亲一晚上不见我回去，竟然和父亲闹起来，于是第二天下午体育课下课，我就看见了母亲眼巴巴的扒着学校的围栏往里望，父亲在旁边提着红袋子正在和门卫说话，当时要面子，匆匆跑过去，责怪他们为什么来找我，那时总顾忌背后流言蜚语，却忽略了母亲带着一颗赤诚的心来见我，她想我，我却不知道。
光阴似箭，当年的窘迫都已经不在意了，只是母亲的一颗心，在许多个不眠的长夜里，就像一坛酿好的酒，愈发浓烈，我每每想到，因为那些不相干的，那些顽劣的嘲笑我的孩子，对她恶语相向，辜负了她，就悔不当初。
如今母亲是地下一把枯骨了，许多话，她活着听不懂，死后我更是不必说也无法说了。
母亲死的时候，是一个夏天雨水最多的那几日，我被高中班主任老白开着车一路送回来，老白没说，大概怕我在他车上哭起来，把眼泪鼻涕甩的到处是。
下了车看见母亲的灵棚，东南角靠着柳树，其他三个角埋了木桩撑起来，黑色的雨布做顶，母亲硬邦邦的躺在那里，雨水糊了我一脸，我看过去，见她嘴唇紫黑，脸有些肿，比上次见她，“胖”了些，她眼睛紧紧闭着。
因为溺水身体胀起来的原因，湿衣服贴着她的身体，脱不下来，大凌只得用剪子豁开，碎布下是母亲白花花的身体，来的女性亲眷只有一个不相熟的姨，男性居多，但眼下对着一具尸体，没人在意她的尊严。
我没勇气上前，只是被要求去烧纸，机械的念着：
“我给你烧纸了。”
我是无神论者，母亲要那些纸钱没有用，我把兜里的几张纸币拿出来，燃在火盆里，父亲在一旁哭的有些滑稽，我如同做梦一样，盯着母亲棺椁的方向，不知道该怎么办好了，我愿意去拿半条命和鬼神做个交易把母亲换回来，却不愿装模作样的号叫，人难过的时候会哭，可我痛彻心扉，反而不想哭了。
酱红色的棺材，连绵的细雨，带走了不能再看我，再爱我的母亲。
女人未出嫁不能去给母亲上坟，父亲模棱两可也说不清楚，一直到很久后的一天，我凭借着找棺位那天的记忆（女儿随着阴阳先生去看风水），摘了很多野花，放在她的坟前，走时有一阵风掠过，围绕我转了许多圈，或许是久未等到我的母亲来了。
后来回家过年，没有马桶很不方便，我拿着手机快步到房西去上厕所，记忆的片段闪过，有一年吃坏了东西，我蹲完厕所才发现没有带纸，当时母亲远远的在远处晃，我于是期待她回头，因为我知道喊她，她八成听不见。
大概是心有灵犀，母亲一回头，我马上指着自己半提的裤子，让她去拿纸。
幼时怕黑，母亲也怕黑，她什么都不知道，不明白鬼神的概念，也会单纯的惧怕黑夜，只是，我让她随我一起去的时候，两个本来都怕黑的人，竟然感觉十分安全。
并不是我害怕夜幕里有什么，只是母亲在旁边，我心里陡然升起安全感，甚至有些自负的想，若是真有什么，我也可以挡下。
那时会盯着黑暗的某处心里发毛，现在依旧，而且，母亲已经不能带来安全感了，她已然成为亡魂了，母亲定然不会伤害我，只是很多影视剧里，鬼都是无情没有记忆的。
我不知道他们会不会吃一个光屁股拉屎的小孩，或者大人，但母亲如果还认得我，她会平静的看着我吧，我被自己的想法惊了一下，感觉屁股后面一凉，但我心知不是母亲，只是过堂风。
我其实不怕黑，黑天有什么好怕呢，鬼从不曾到我身前来，可所有大人都说得绘声绘色。
小时候我听了这话，要带上母亲。
长大了，只是心中虔诚而好笑的紧紧盯着黑暗，不敢转头。
有一天，我居然会惧怕母亲，以前出于猎奇心理读了一本书，或许也没看完，现已经忘了名字，只记得是死去亲人面目全非回来的故事，我思念记忆里的母亲，却又担心看见她，或者大脑不由自主想象她的死态，腐烂生蛆的母亲，她要是真那样出现在我的眼前，我不知道自己会害怕，还是会哭，或者只是动也不动的看着她。
或许，母亲真的在风中，她的母亲，我的姥姥估计也在，思绪慢慢摊开，一发不可收拾，下面的亲人太多了。
姥姥很挂念母亲这个老幺，她被舅舅送进老年公寓的那几年，我因着学校距离近，常去蹭吃蹭喝，姥姥的子女多，病了胃口不好，却有许多好吃的，我去时，她会把东西给我拿一些。
有时她在睡觉，我等她醒来时的时间里会看着她，母亲长得很像姥姥，我看着姥姥好似能看见母亲老去的样子，看着姥姥有些水肿的脸和皮肤上的老年斑，人老了能有什么好模样呢，这么一想心里突然很不是滋味。
姥姥偶尔夸一下子女的孝心，大抵没人会讨厌子女来探望自己，这些离子女很远的老人总爱谈家里人来了谁，带了什么好东西。
她有时也会话锋一转，问及我的学习和我什么时候孝顺她：“张爽，姥姥什么时候能吃到你给买的东西。”
我于是笑起来，嘴里吃着东西含糊不清。
“姥姥，等我挣了钱一定总来看你。”
但我现在没有能力，我不想开空头支票，好在姥姥并不是真的计较什么，她只是单纯的问问。
有一年秋天去，姥姥的腿脚已然不便了，拄着拐杖难以下楼，去时见她独自一人坐着出神，似乎在看远方的什么，一时竟没看见我，我为姥姥感到遗憾，明明只是几节楼梯，却困住姥姥，哪也去不了。
姥姥死的那年，我的心已经麻木了，心知人死真的如灯灭，她看不见我，无论我难过与否，她都再也看不见了，没有人在天上，那是骗小孩子的把戏，我会在无数个瞬间想起姥姥，想起她死前翻不了身，躺在炕上同我讲她特别想吃蘸酱的水萝卜菜，她说自己和舅舅闹脾气了，她什么都不想吃，就要水萝卜菜。
妈妈和奶奶死时我都在学校里，我庆幸自己听见了姥姥的愿望，立刻去到姑姑家里，姑姑装了满满一兜子让我带去，姥姥吃了那一口，不久后就走了。
许久前答应姥姥的那句，有了钱买了东西去看她，终究是食言了。
若是有鬼神，姥姥定然在母亲身边，而母亲挂念我，则会在我身边。
或许我有些自以为是了，但幻想有什么错呢。
有时想起母亲，她还是穿着那身旧衣服，只是我已经记不清衣服的花纹了，失去母亲的痛苦，和铭记母亲的细节一起忘却了了。
心里记得的只有几个片段，就像是电影暂停的几帧画面一样，久久的成为我回忆母亲时催泪的泪点。
那年我撺掇母亲和我一起去偷李子，正值初秋，李子结的满树都是，叶子微黄，果子却红透了，透着沁人心脾的香气，母亲不是常人，不能言语，不会说话写字，也不懂这样不道德的事会不会挨揍，到了大凌家，我见他老婆喂完猪进了屋子，就示意母亲看我眼色行事。
她见我得意忘形的摇晃树干，便只是拿起塑料袋装满李子，或许觉得我爱吃，连裙裾都展开去捡，可惜后来被发现了，大凌他老婆眼神好，一眼认出了我们，母亲跑的慢，我们当时还是被抓了，人赃俱获，人家找上门来，爸爸只得高价买了一袋子红李子，只是我拿了些给父亲吃希望他解解气的时候，才发现尽是些里面生了虫的李子。我心里懊恼，自己白白当了一回小偷。
后来父亲在家里种了李子树，长势很好，一年暑假，整个夏天都有些燥热，好不容易下了一场雨，雨雾细密，并不大，是一场太阳雨。我看着动画片睡去，醒来看见母亲拿舀水的水瓢，竟装了满满当当的李子回来，雨不知道什么时候停的，母亲不知道什么时候去的。
红的，青的，青红相间的李子，饱满的像杏子一样，我睡得口干舌燥，拿起一个咬开，酸甜的汁水沁入口中，非常好吃。
母亲走后多年，我去外地上大学，家里的李子不是赶不及回来吃就是已经晚秋只余光秃秃的树枝，我总归是没有口福。
后来春天总是刮风，把花粉都刮落了，李子小而且虫子多，有一年父亲在电话里听我问起李子树，说收成很好，大概以为我爱吃，留了许多，回来时看见一整个簸箕都是熟透的李子，甜味在口腔里溢出苦涩的味道，李子已经不是那个味道了。
只有那年，雨水噼里啪啦，敲出铃兰花的那年，母亲在雨后不知道怎么会心灵福至摘了满满一水瓢李子的那年，李子最好吃。
还有一年，有一只幼猫挣脱了父亲的“镣铐”，就是一根细长的绳索，我去寻它，怕它真如父亲说的，撒开了就跑不见了，心里担心猫，也担心寻不回小猫，被父亲责怪，于是只得学着小猫的叫声，房前屋后的到处找。
那天夜里乌云翻涌，尚有月色，风拨动浓绿的豆叶，翻起浪来，豆豉的清香蹭过鼻息，我无意间转过头，母亲拿着不知道从哪里翻来的老式手电筒，高高举着，光芒高过她的头顶，‘遥不可及’的照着我的方向，只是那个瞬间，母亲远远的站在记忆里，再没出来。
母亲是我的朋友，爱和我一起玩，在我不自以为是讨厌母亲的那些年，我能充分的感觉到自己对母亲的爱和依赖。那时放了假我拿着父亲放牛的长绳带母亲一起去绑秋千，母亲会熟练的打结，我们铺上垫子，坐着其实有些硌屁股，后来我改进了很多个版本，比如两股绳扯开，旦上宽木板，或是放了凳子上去。
有一次父亲拆下来一扇破门，我固定门边的四个方向，绑在四棵树，又或许是两棵树上，已经记不清了，秋千悠起很高，荡起来心脏会咚的跳一下，仰着头去看天，整个人都像是被大地抛起来。
我和母亲，都如同孩子一样开心。只是后来被父亲训斥了忘记关电视机就跑出去玩，牛绳子放在那会被偷，还是不情不愿的拆除了那个伟大的杰作。
母亲会和我一起捡好看的石头，我家房后有一条一直向北延伸到另一个大路的分叉口，通往城市里面，那是节假日会放烟花，和夜晚会灯火通明的地方，我和母亲经常去那条石子路捡好看的石头。
有时母亲和人生气，使了性子，会跑的很远，姥姥在时，她会跑到姥姥那，回来也许会带几个山楂卷或者桃子。后来姥姥去丹东大姨那，妈妈就往北方跑，无人的路她也不害怕，我骑着车子去追，她就像计算好了在高架桥的桥头等我，我让她骑车带我回去，她只会嘎登嘎登的重复小幅度的蹬，我想让她驮着我，她不会，我也驮不动她，于是只是推着车子慢悠悠陪她走，偶尔有兴趣，会想要教母亲骑车，只是她太笨了，总也学不会。
刚上初中那年，第一次离家，母亲一晚上不见我回去，竟然和父亲闹起来，于是第二天下午体育课下课，我就看见了母亲眼巴巴的扒着学校的围栏往里望，父亲在旁边提着红袋子正在和门卫说话，当时要面子，匆匆跑过去，责怪他们为什么来找我，那时总顾忌背后流言蜚语，却忽略了母亲带着一颗赤诚的心来见我，她想我，我却不知道。
光阴似箭，当年的窘迫都已经不在意了，只是母亲的一颗心，在许多个不眠的长夜里，就像一坛酿好的酒，愈发浓烈，我每每想到，因为那些不相干的，那些顽劣的嘲笑我的孩子，对她恶语相向，辜负了她，就悔不当初。
如今母亲是地下一把枯骨了，许多话，她活着听不懂，死后我更是不必说也无法说了。
母亲死的时候，是一个夏天雨水最多的那几日，我被高中班主任老白开着车一路送回来，老白没说，大概怕我在他车上哭起来，把眼泪鼻涕甩的到处是。
下了车看见母亲的灵棚，东南角靠着柳树，其他三个角埋了木桩撑起来，黑色的雨布做顶，母亲硬邦邦的躺在那里，雨水糊了我一脸，我看过去，见她嘴唇紫黑，脸有些肿，比上次见她，“胖”了些，她眼睛紧紧闭着。
因为溺水身体胀起来的原因，湿衣服贴着她的身体，脱不下来，大凌只得用剪子豁开，碎布下是母亲白花花的身体，来的女性亲眷只有一个不相熟的姨，男性居多，但眼下对着一具尸体，没人在意她的尊严。
我没勇气上前，只是被要求去烧纸，机械的念着：
“我给你烧纸了。”
我是无神论者，母亲要那些纸钱没有用，我把兜里的几张纸币拿出来，燃在火盆里，父亲在一旁哭的有些滑稽，我如同做梦一样，盯着母亲棺椁的方向，不知道该怎么办好了，我愿意去拿半条命和鬼神做个交易把母亲换回来，却不愿装模作样的号叫，人难过的时候会哭，可我痛彻心扉，反而不想哭了。
酱红色的棺材，连绵的细雨，带走了不能再看我，再爱我的母亲。
女人未出嫁不能去给母亲上坟，父亲模棱两可也说不清楚，一直到很久后的一天，我凭借着找棺位那天的记忆（女儿随着阴阳先生去看风水），摘了很多野花，放在她的坟前，走时有一阵风掠过，围绕我转了许多圈，或许是久未等到我的母亲来了。
后来回家过年，没有马桶很不方便，我拿着手机快步到房西去上厕所，记忆的片段闪过，有一年吃坏了东西，我蹲完厕所才发现没有带纸，当时母亲远远的在远处晃，我于是期待她回头，因为我知道喊她，她八成听不见。
大概是心有灵犀，母亲一回头，我马上指着自己半提的裤子，让她去拿纸。
幼时怕黑，母亲也怕黑，她什么都不知道，不明白鬼神的概念，也会单纯的惧怕黑夜，只是，我让她随我一起去的时候，两个本来都怕黑的人，竟然感觉十分安全。
并不是我害怕夜幕里有什么，只是母亲在旁边，我心里陡然升起安全感，甚至有些自负的想，若是真有什么，我也可以挡下。
那时会盯着黑暗的某处心里发毛，现在依旧，而且，母亲已经不能带来安全感了，她已然成为亡魂了，母亲定然不会伤害我，只是很多影视剧里，鬼都是无情没有记忆的。
我不知道他们会不会吃一个光屁股拉屎的小孩，或者大人，但母亲如果还认得我，她会平静的看着我吧，我被自己的想法惊了一下，感觉屁股后面一凉，但我心知不是母亲，只是过堂风。
我其实不怕黑，黑天有什么好怕呢，鬼从不曾到我身前来，可所有大人都说得绘声绘色。
小时候我听了这话，要带上母亲。
长大了，只是心中虔诚而好笑的紧紧盯着黑暗，不敢转头。
有一天，我居然会惧怕母亲，以前出于猎奇心理读了一本书，或许也没看完，现已经忘了名字，只记得是死去亲人面目全非回来的故事，我思念记忆里的母亲，却又担心看见她，或者大脑不由自主想象她的死态，腐烂生蛆的母亲，她要是真那样出现在我的眼前，我不知道自己会害怕，还是会哭，或者只是动也不动的看着她。
或许，母亲真的在风中，她的母亲，我的姥姥估计也在，思绪慢慢摊开，一发不可收拾，下面的亲人太多了。
姥姥很挂念母亲这个老幺，她被舅舅送进老年公寓的那几年，我因着学校距离近，常去蹭吃蹭喝，姥姥的子女多，病了胃口不好，却有许多好吃的，我去时，她会把东西给我拿一些。
有时她在睡觉，我等她醒来时的时间里会看着她，母亲长得很像姥姥，我看着姥姥好似能看见母亲老去的样子，看着姥姥有些水肿的脸和皮肤上的老年斑，人老了能有什么好模样呢，这么一想心里突然很不是滋味。
姥姥偶尔夸一下子女的孝心，大抵没人会讨厌子女来探望自己，这些离子女很远的老人总爱谈家里人来了谁，带了什么好东西。
她有时也会话锋一转，问及我的学习和我什么时候孝顺她：“张爽，姥姥什么时候能吃到你给买的东西。”
我于是笑起来，嘴里吃着东西含糊不清。
“姥姥，等我挣了钱一定总来看你。”
但我现在没有能力，我不想开空头支票，好在姥姥并不是真的计较什么，她只是单纯的问问。
有一年秋天去，姥姥的腿脚已然不便了，拄着拐杖难以下楼，去时见她独自一人坐着出神，似乎在看远方的什么，一时竟没看见我，我为姥姥感到遗憾，明明只是几节楼梯，却困住姥姥，哪也去不了。
姥姥死的那年，我的心已经麻木了，心知人死真的如灯灭，她看不见我，无论我难过与否，她都再也看不见了，没有人在天上，那是骗小孩子的把戏，我会在无数个瞬间想起姥姥，想起她死前翻不了身，躺在炕上同我讲她特别想吃蘸酱的水萝卜菜，她说自己和舅舅闹脾气了，她什么都不想吃，就要水萝卜菜。
妈妈和奶奶死时我都在学校里，我庆幸自己听见了姥姥的愿望，立刻去到姑姑家里，姑姑装了满满一兜子让我带去，姥姥吃了那一口，不久后就走了。
许久前答应姥姥的那句，有了钱买了东西去看她，终究是食言了。
若是有鬼神，姥姥定然在母亲身边，而母亲挂念我，则会在我身边。
或许我有些自以为是了，但幻想有什么错呢。
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