如果父亲有一个很厉害的孩子
母亲怀胎十月，我降生了，她不知道肚子为什么鼓起来，又为什么瘪下去，我时常看见她对着别人家的孩子喊“大姐”，我猜母亲其实以前会说话，后来隐隐约约听了传言，说母亲小的时候发了一场高烧，没有钱去治，等到烧退了，不知道怎么烧坏了脑袋，于是除了妈和大姐，她不会叫别的，因为没人想到会等不到她健康的长大，于是只来得及教了这些。
我猜父亲等待的时间和母亲怀胎一样辛苦，他那时不知道我的性别，我是否如他一样是个正常人，有人说母亲那是疯病，傻病，他虽然执意要留下孩子，其实心里也是万分忐忑的。
他们说：“这样的孩子生下来也是累赘”
“你要生个小傻子，一人伺候俩”
没人赞同我父亲要个孩子。
若是我可以决定自己的出生，也要举双手双脚去反对的，可等我拥有了能去评价自己命运的权利时，我已经无法坦然离去了。
小孩子若是夭折了，没有人去怪他，但我若是无病呻吟说出想死的话，那定是罪大恶极，万万不能被世俗原谅的，他们说那样让父母伤心的人是讨债鬼。
小时候我犯了错被父亲脱了裤子打屁股，母亲也会因为我的调皮，用力掐我的胳膊，非要我疼的呲牙咧嘴她才会撒手，掐的我极疼。
犯了什么错已经忘了，只是挨打的事刻骨铭心，有一年看了电视里的富豪寻亲，再被父亲按着打的时候，嚎啕大哭，指着他说：“你凭什么打我？又不是我亲爸。”
父亲被气笑了，也不打我了。
“我不是你亲爸谁是？”
“那你为什么总打我，我不管，把我送到我亲爸那里去。”
“你亲爸在哪？”
“山东！”
我信口胡诌，父亲来自山东，那他如果偷了别人的孩子，估计也在山东。
挨打还是总有的，不过我小时候是个小坏蛋，被打出经验来了，父亲一来打我，我就酝酿尿意，把裤子尿的如同刚从水里捞出来一样。
有一年冬天似乎格外欠揍，两条棉裤换着尿，父亲把裤子放在锅盖上去煲干。
姑姑拿着好吃的和新棉衣来看我，见我光着腚坐在炕上，数落父亲，“你总打她做什么。”
我不喜欢挨揍，我什么道理也没记住，倒是因为挨打，总是对父亲抱有怨气。
等长大了一些，他们总说我的父亲全靠我出人头地了，我是他的希望。
考上大学就好了，那些声音说，有了工作，找了对象，结了婚，有了孩子，你爸爸就享福了。
这要等好多年，不像我在清晨匍匐在豆田里拔草那么快，一旦太阳出来，被我连根拔起的野草会迅速枯萎；也不像蚊子叮了一个包，立马来了痒意那样，父亲盼的不知道是什么。
人不像豆田，春种一粒粟，秋收万颗子。
但看得见的野草，只需要一个凉爽的清晨，蹬着人字拖，埋下头，吭哧吭哧拔下一片来。
即使后来再长出来，依旧无需惧怕，豆子会在野草复苏的那段时间，汲取养分，长得根茎粗壮，叶片厚实。
可人就大不相同了，付出了东西，有时就是一场空。
你永远不知道自己播种的是什么，会不会在自己的土地发芽，这需要等，可等了许久，你突然颓然的发现，田里几乎长满了野草，豆子寥寥无几，时间就这样浪费了。
生命中的野草，一旦没有及时铲除，就会快速成熟播散种子。
我觉得自己确实是捡来的，当父亲向天上要一个孩子的时候，造物主在一片荒芜里看见了我，他想，不用给父亲太好的，这样的正合适。
我其实真的很努力了，当生活挑挑拣拣把我那些没必要的天赋如同垃圾清理一样带走时，剩下的，竟没有我所擅长的。
我不完美，但每次思及自己若是个痴傻儿童，才是真的不幸，说不定这已经是我牺牲智慧和容貌换来的最好的自己了。
倘若是个漂漂亮亮的痴傻儿童，大概是第二个母亲。
成长的这段时间，光阴踩着纺车，将金线铺的满地都是，那时我不懂，在我终于想明白这一切该如何处理的时候，那堆金线却又一下子消失不见了，如同落下的俄罗斯方块，堆满房间后，即使你再想改变什么，也只能看着它消失。
父亲会对我的一点点成就添油加醋的到处去吹嘘，他自以为给自己争了面子，可我太死板了，不想承担日后谎言被拆穿的难堪。
我从未给父亲争过气，却总希望父亲正视我。
那年高考，脑子好像长满了根，却发不出芽来，一模二模的成绩，加起来甚至没有年组第一高，大学遥不可及，我偷偷的哭，头抵着墙，枕头湿了一片。
我向自己从未信仰过的神祈祷，因为父亲说它很灵验。
我在心里一遍遍重复，如果父亲的信仰是真的，我会在凌晨三点后睡着，请耶稣基督从神坛上走下来，带走我的灵魂，赐给父亲一个崭新的希望吧。
届时，不会再有那个与您犟嘴的孩子；不会有说着说着眼泪就呼之欲出的孩子；不会有转身离开后再次折返挽住您胳膊的孩子；不会有拼尽全力却败下阵来的孩子，愿上天赐给你个完美的孩子。
让你不必低垂着头叹息，不必吹嘘那些本可以实现的事，您只需要坐在那里，赞誉就如同今日的嘲笑一样，那时你可以抬起头来，听那些人千篇一律的夸奖。
到时候，即使忘了我也没有关系，我的父亲，我很高兴，这些我不能给予你的，都有人给予了。
但没那么简单，就像我不想接父亲贫困的烂摊子一样，也没有谁来接替我，生活还要继续。
我猜父亲等待的时间和母亲怀胎一样辛苦，他那时不知道我的性别，我是否如他一样是个正常人，有人说母亲那是疯病，傻病，他虽然执意要留下孩子，其实心里也是万分忐忑的。
他们说：“这样的孩子生下来也是累赘”
“你要生个小傻子，一人伺候俩”
没人赞同我父亲要个孩子。
若是我可以决定自己的出生，也要举双手双脚去反对的，可等我拥有了能去评价自己命运的权利时，我已经无法坦然离去了。
小孩子若是夭折了，没有人去怪他，但我若是无病呻吟说出想死的话，那定是罪大恶极，万万不能被世俗原谅的，他们说那样让父母伤心的人是讨债鬼。
小时候我犯了错被父亲脱了裤子打屁股，母亲也会因为我的调皮，用力掐我的胳膊，非要我疼的呲牙咧嘴她才会撒手，掐的我极疼。
犯了什么错已经忘了，只是挨打的事刻骨铭心，有一年看了电视里的富豪寻亲，再被父亲按着打的时候，嚎啕大哭，指着他说：“你凭什么打我？又不是我亲爸。”
父亲被气笑了，也不打我了。
“我不是你亲爸谁是？”
“那你为什么总打我，我不管，把我送到我亲爸那里去。”
“你亲爸在哪？”
“山东！”
我信口胡诌，父亲来自山东，那他如果偷了别人的孩子，估计也在山东。
挨打还是总有的，不过我小时候是个小坏蛋，被打出经验来了，父亲一来打我，我就酝酿尿意，把裤子尿的如同刚从水里捞出来一样。
有一年冬天似乎格外欠揍，两条棉裤换着尿，父亲把裤子放在锅盖上去煲干。
姑姑拿着好吃的和新棉衣来看我，见我光着腚坐在炕上，数落父亲，“你总打她做什么。”
我不喜欢挨揍，我什么道理也没记住，倒是因为挨打，总是对父亲抱有怨气。
等长大了一些，他们总说我的父亲全靠我出人头地了，我是他的希望。
考上大学就好了，那些声音说，有了工作，找了对象，结了婚，有了孩子，你爸爸就享福了。
这要等好多年，不像我在清晨匍匐在豆田里拔草那么快，一旦太阳出来，被我连根拔起的野草会迅速枯萎；也不像蚊子叮了一个包，立马来了痒意那样，父亲盼的不知道是什么。
人不像豆田，春种一粒粟，秋收万颗子。
但看得见的野草，只需要一个凉爽的清晨，蹬着人字拖，埋下头，吭哧吭哧拔下一片来。
即使后来再长出来，依旧无需惧怕，豆子会在野草复苏的那段时间，汲取养分，长得根茎粗壮，叶片厚实。
可人就大不相同了，付出了东西，有时就是一场空。
你永远不知道自己播种的是什么，会不会在自己的土地发芽，这需要等，可等了许久，你突然颓然的发现，田里几乎长满了野草，豆子寥寥无几，时间就这样浪费了。
生命中的野草，一旦没有及时铲除，就会快速成熟播散种子。
我觉得自己确实是捡来的，当父亲向天上要一个孩子的时候，造物主在一片荒芜里看见了我，他想，不用给父亲太好的，这样的正合适。
我其实真的很努力了，当生活挑挑拣拣把我那些没必要的天赋如同垃圾清理一样带走时，剩下的，竟没有我所擅长的。
我不完美，但每次思及自己若是个痴傻儿童，才是真的不幸，说不定这已经是我牺牲智慧和容貌换来的最好的自己了。
倘若是个漂漂亮亮的痴傻儿童，大概是第二个母亲。
成长的这段时间，光阴踩着纺车，将金线铺的满地都是，那时我不懂，在我终于想明白这一切该如何处理的时候，那堆金线却又一下子消失不见了，如同落下的俄罗斯方块，堆满房间后，即使你再想改变什么，也只能看着它消失。
父亲会对我的一点点成就添油加醋的到处去吹嘘，他自以为给自己争了面子，可我太死板了，不想承担日后谎言被拆穿的难堪。
我从未给父亲争过气，却总希望父亲正视我。
那年高考，脑子好像长满了根，却发不出芽来，一模二模的成绩，加起来甚至没有年组第一高，大学遥不可及，我偷偷的哭，头抵着墙，枕头湿了一片。
我向自己从未信仰过的神祈祷，因为父亲说它很灵验。
我在心里一遍遍重复，如果父亲的信仰是真的，我会在凌晨三点后睡着，请耶稣基督从神坛上走下来，带走我的灵魂，赐给父亲一个崭新的希望吧。
届时，不会再有那个与您犟嘴的孩子；不会有说着说着眼泪就呼之欲出的孩子；不会有转身离开后再次折返挽住您胳膊的孩子；不会有拼尽全力却败下阵来的孩子，愿上天赐给你个完美的孩子。
让你不必低垂着头叹息，不必吹嘘那些本可以实现的事，您只需要坐在那里，赞誉就如同今日的嘲笑一样，那时你可以抬起头来，听那些人千篇一律的夸奖。
到时候，即使忘了我也没有关系，我的父亲，我很高兴，这些我不能给予你的，都有人给予了。
但没那么简单，就像我不想接父亲贫困的烂摊子一样，也没有谁来接替我，生活还要继续。
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