人间之事，岂能尽如人意 但求无愧我心

    我忘了自己是从哪一天开始懂事的，来到这人世间二十五年，大多是在浑浑噩噩中度过。我不懂何为爱，也不懂何为情，更不懂这世界的良善与诡诈。我不是未曾体验过，只是心里多了几分不愿相信的天真。

    这世界不是人人如我，亦不是人人如他。正因为彼此的不一样，所以才有了所谓的多姿多彩。这两年经历了许多，我本就多愁善感的心又多了几分唏嘘感叹。闲时细细想来，也许这些就是来自于自己内心的想法。

    我未曾在路上多停留，也未曾在心里爱上多少人，内心少了几分慌乱，也少了几分纯真。我渐渐地在自己的认知中看清，有这社会的人情世故也有这人心的狡诈多变。我内心对于人世的隔阂越来越深，人也显得越来越孤独。我某时恐惧地想着，自己是不是要这样过一辈子？心里时常踟蹰着，却从未有过属于自己的答案。

    我困惑着，焦虑着，慵懒着，逐渐少言寡语。一个人在朋友圈里诉说着自己每天发生的事情，却屏蔽了大多数人。我会羡慕别人脱单结婚，也会摇头叹息自己一如既往地执着、自己内心所爱的在被现实冲击。我害怕亲朋好友安排的相亲，却又渴望拥有自己爱的人，到最后所有的想法都消弭于无形。我知道自己在苦苦等待的是什么，也知道自己等待最后的结果是什么。有人问我可曾后悔？我摇了摇头，依然选择了一个人孤身上路。

    我不知道什么是苦，脏活累活我都肯干，但我不希望我身边的人跟我一样。我不喜欢欠别人人情，更害怕拖累别人。我终究思想狭隘地活在了自己的世界里，我错了吗？

    一如从前某夜，我躺在房顶，看着星空，想着能出去看看。现在我做到了，可等待着我的却是更加苍茫的未来。有一天，我走到了一个空谷幽兰，周围都是郁郁葱葱的树木的环境。那一刻，我开心的笑了。

    我在那刻不再为情所困，不再多愁伤感。我坐在那座山中，没有人懂我那欢快的心情，也没有人能体会我那刻的喜悦。我疯狂的奔跑，在那个山谷里大声地呼喊，世界在我的回音中清明。在那个山谷里，独我一人，也唯我独醒。

    这两年工作后心里多了许多欲望，生活的琐事早已填满了我的世界，哪有快乐可言？这就是现在的人所拥有的“美好”，所谓的“美好”就是淘宝购物，出门逛街，躺在宿舍点外卖以及陪女友看电影等等。而我什么“美好”都没有得到，因为我想要的美好都在那座山谷里。工作后，我越发觉得孤独，在应酬和三点一线的生活里慢慢地就度过了一个春秋。可我却未曾逃离现在的生活，而是逐渐淡漠地看着已经发生和未曾发生的一切。

    我在那些老朋友的照顾下，去操心着自己的未来和家人的生活。父母、哥哥的健康，自己的工作，还有许多许多要面临的问题。我在力所能及的范围内做着，也许要这样过很久。有多久？可能是一辈子吧！

    我又多愁善感了，可我的心本就是如此。它早已支离破碎，它早已厌倦凡尘，可它依然需要为了生活而跳动。我把心留在了我爱的人身上，也留在了我爱的那个山谷里。当有一天，我回到那里时，我想我的快乐还会回来。

    这人世间，又有几个人的生活是尽如人意的？但求无愧于心就可以了。人生来就是经受磨难的，所谓的快乐都是短暂的，谁又能载着快乐活一世呢？有时，没有悲伤就是快乐。而在我心里，活着就是最大的幸福快乐。人，还是要向前看，别让自己活在过往的痛苦里。若有良人，终有一日，我也会选择相伴一生。而无需他人催促。