第7节 春节
腊月二十九
速度，世界一直在追求速度，通讯的发展是为了追求沟通的速度，道路的发展是为了追求时间的速度。高速公路已经不能满足对于速度的追求，我的家乡，这个小县城，有了更快的选择。
高铁动车很快，来不及与邻座相识就已经结束，来不及感叹旅途的焦虑就已经结束，甚至不能看清窗外的风景。有人说从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；我想说现在的车辆很快，通讯也很近，没有机会爱上其他人。我不知道她选择的是哪一趟动车，也不知道她的车厢座位号，我只知道她也选择了高铁。
雪并没有下了整整一夜，雪没有声音，不知道什么时候起，也不知道什么时候停。我们往些年担心的结冰和冻雨，都已不用再考虑，因为动车有轨道，轨道是保护，轨道也是方向。
我看向窗外，窗外还有雪，雪留在树叶之上，山越往上，留存越多。毛毛细雨一直不停，如果温度再低一些，就会是冻雨。冻雨淋湿能遇见的所有东西，冷化成冰，紧紧包裹，不透一丝空气。雾没有一点消散的痕迹，就像雨一直不停，雨滴细小到几乎没有颗粒，莫非雾就是雨？
每个人都裹着厚厚的大衣，就像是冻雨裹着树皮凝结成冰，却也挡不住人体温暖空气，体表温度不够，那就把空气吸进身体，心肺过滤，呼出暖气。车厢就是一个几乎封闭的世界，每个人都温暖了空气，每个人都温暖了世界，每个人也都温暖了自己。
回家应该热情，但走出车门的一瞬间，寒气立刻就抖动了我的身体，也浇灭了我心里的热情。我很幸运，我一出站就看到了父亲，父亲穿着大衣，尽量舒展自己的身体，向我表示寒气并不要紧。父亲每次接我都会提前，无论寒暑，无论风雨，我曾多次抗议，到站之后父亲再过来都来得及。
父亲很疑惑，因为父亲只看到了我，父亲有些不习惯，我又怎么会习惯？父亲问她为什么没有一起，我只能说她只买到另一趟的车票，应该到家了。父亲没有再说话，是‘应该’二字让父亲沉默，应该就是不确定，不确定就是不知道，不知道就是没有联系。我应不应该知道？我应不应该问问她是不是已经到家了？
父亲也许猜到了什么，但是父亲的身份不方便问，也不能问。也许已经是最坏的结果，那样的话我就不会再想提起，没有哪个父亲愿意自己的孩子伤心。但母亲可以问，母亲最懂儿女的心，母亲也可以事无巨细的关心，我可以用‘应该’回答父亲，但决不能用‘应该’回答母亲。
为了能更好的回答母亲，我选择拨通了她的手机，我本可以发信息，但是电话可以让父亲稍稍安心。我问她是不是已经到家了，是怎么回的家，我还向她说明自己已经出站，已经在回家的路上了。我很幸运，我猜对了，因为她确实已经到家，我可以稍稍放心，父亲也可以稍稍安心。我说的是她应该到家了，如果还没有到，父亲会担心，这样的话我就更加解释不清。
母亲很开心，每次回家母亲都会很开心，明天就是除夕，好的心情能给新年带来好运气。除了开心，每次回家的第一件事是吃东西，就像所有的母亲一样，我的母亲也总会担心我在外面会挨饿。母亲果然问起，问我和她是不是一起回来的，也问她是不是也到家了。父亲那一瞬间的表情很担心，像是提醒母亲不要问起，我只能回答她已经到家了，没有再说其他的东西。父亲知道我和她没有一起回来，也没有再绕一点点路到她家去，但是父亲什么都没说，隐藏这个秘密，也隐藏父亲的担心。
母亲昨晚就已经把床单被套弄好，我疲倦的躺在床上，我把头埋进被子里，被子很干净，还有阳光的气息。阳光藏在被子里，轻抚人体，伴人入梦，在梦里让人忘却潮湿阴冷的冬季。我想给她发些信息，却不知道说什么，我一直怀疑是自己的感觉错了，我曾经一直坚信是感觉错了。我不想让父亲和母亲失望，他们都见过她，也都很喜欢她。
楼顶的兰花想必已经快开了，正是含苞待放之时，我找到了理由，兰花就是理由。我走到楼顶，兰花果然还没有开，因为我并没有闻到香味。我不管绵绵细雨，我直接走了出去，走进雨里，走到兰花旁。兰花是我从山上挖来的，每年都开得很早，在春季还未正式到来前就已经开了。我俯身看去，花骨朵很多，花骨朵顶部已经裂开，里面的娇嫩在雨中更加柔弱。
我认真的拍了几张照片，拍我的兰花，也拍母亲的茶花，茶花花苞更圆更大，就像是挂了满枝的果。我把照片给她发了过去，还特意提醒她，哪一盆是她曾经拔过草的。她也给我回了照片，照片里也是兰花，是我分株过去的，分过去后，我曾浇过水，也曾拔过草。
除夕
雨已经停了，一早就停了，随着雨停，雾气也已经散去。没有阳光，没有晴朗，只有阴沉，只有灰暗。
除夕有祭拜的传统，祭拜菩萨，祭拜土地，也祭拜先人。我一大早就被母亲从被窝里拖起，每年的这些祭祀活动，母亲都要拉我一起。母亲要我亲自去，当面向菩萨、向土地、向先人祈祷，祈祷平安康健，祈祷财运学习，今年应该还会为我祈祷前程婚姻。
土地庙前很热闹，排起了长队，但没有人会烦恼，也没有人会焦躁，大家都很开心，充满了调侃欢笑的声音，还有一些祝福的话语。母亲像所有的长辈一样，大方的说出心里祈祷的话语。我果然没有猜错，果然提到了婚姻，但不是母亲提起，而是大伯。而跟我一样的小辈，都只能沉默的摆放祭品，熟练的燃烛点香，诚心诚意的磕头拜礼，我们相信神灵一定知道我们的心，所以我们不用说。
大伯是个喜欢调侃的人，调侃我，也调侃我母亲，土地庙人多不方便，而先人坟前只有亲人。大伯再次提到了我，还嫌我没有赶紧带她回家，大伯知道她，大伯家里的人也知道她。我没有说话，我只能苦笑，母亲却替我解释，我们才刚毕业，不着急。大伯却反问母亲是不是真的不着急，母亲只能抱怨，向我抱怨，也向母亲自己抱怨，因为母亲说着急并没有什么用。大伯突然说母亲是太监，因为皇帝并不着急，皇帝不急太监急。堂兄却突然插嘴，说母亲不是太监，母亲的是太后，是皇太后！我们调侃打趣，我们欢声笑语，绝不是因为我们对先人不够尊敬，相比尊敬，先人对于亲人和睦会更加在意。
前几日的冻雨并不是没有效用，至少山顶还结着冰。树上有冰，地上却没有冰，土地比空气更加温暖，所以土地才能成为人的宿命。我能清楚的看到冰点的痕迹，山上有冰，半山就是分割点，分割点就是冰点。我拍了很多照片，各式各样的冰，树叶的冰，草形的冰，我都给她发了过去。
春节，母亲总会做除了鸡鸭鱼肉之外的一些食物，其中我最喜欢的是排骨酥肉。母亲总说，要想吃好吃的，就得干活，我虽然不喜欢干活，但是我无法抵抗美味的诱惑，每次都屁颠屁颠的跑前跑后的给母亲打下手。我在等第一颗排骨酥肉在油温的煎熬中成熟，我是嘴馋，却偏向母亲狡辩是要学习。
她给我来了消息，问我此刻在做什么！她的消息给我带来了一些好心情，心情好的时候我喜欢放飞自己，我说我在修习家传秘籍，为了以后跟她比拼。她有些疑惑，她应该疑惑；我有些得意，我不想单方面的被勾引，我也要学习一些母亲关于烹饪的技艺，我也要在这方面有能力勾引她，让我不再那么被动，可以有一些公平。她一定笑得很开心，我能想像到她的笑容，因为这并不公平，也不可能公平，因为我心里知道，她不会输，只会赢。
她问我贴春联的顺序，我曾经玩笑的说她以前贴的春联顺序错了，我想不到她还记得，更想不到她会来问我，我心里竟然有些欢喜，即使我能隐约感觉到这个问题也许并不是她要问的。春联已经不再是原来的顺序，不再固定是从右往左的顺序，因为很多横批都已经不再是这个顺序。顺序已经变化，关系一直在变，顺序不再固定，可以左，也可以右；而变化才是不变的永恒，世界一直在变化，世界组成部分的个体也在变化，没有人能阻拦，有没有人能改变。我们都想挽留，我们都想维持，但我们无能为力。
烟花绚烂，烟花短暂，我一直想不清楚是因为绚烂才会短暂，还是因为短暂才会绚烂。美丽总是短暂的，美丽通常是不会长久的，就像盛开的花，因为会凋落，才会美丽，才会被人珍惜。烟花是入夜后才开始繁盛，而鞭炮声从靠近傍晚就一直未停，此刻已是烟花在夜空中绽放，鞭炮在挤压下爆裂，此起彼伏，彼未伏，此又起。我已经过了游戏烟花的年纪，只在烧香祭拜先人时，才会点燃鞭炮的引线，所以我只能看，只能听，听那些断续的单独的鞭炮声音，就像听儿时的自己。
雪从下午就开始了，颗粒状的雪，一直没停，地上却一直找不到雪的踪影，雪一直下，一直很小，一直很稀。我搬来一张躺椅，躺在楼顶看烟花，躺椅是那年母亲生病住院，父亲陪护时买下的。楼顶上有灯，灯亮着，每个春节，这盏灯都会一直亮着，彻夜不休。我躺在椅子上，雪落在我的身上，我的身上没有雪，只有雪落下的声音，雪敲击大衣的声音。也许不是雪，因为我身上没有雪，地板上也没有，也许是烟花的残骸，雪会这么快融化吗？
我听到了母亲打开我房门的声音，又听到母亲寻找我的脚步声，母亲知道我没有出去，所以母亲在找我。父亲和母亲通常会一起在电视前，欣赏电视里的欢喜，声音很大，声音很欢乐。过去两年，这个时候我都不在家里，我不喜欢看电视里的晚会，我喜欢拉着她的手，一起看烟花，看别人的烟花。这种时候，我们都会很快乐，仿佛夜空中的烟花，是为我们绽放，烟花是别人的，却像是为我们绽放，为我们庆祝，也给我们祝福，陌生人的祝福，也许不够诚心，但是足够让人欢喜。
母亲端着两个盘子，一盘是水果坚果，一盘是瓜子糖果，摆得随意，却很整齐。果品很整齐，说明母亲的心思很乱，母亲心乱时，就会把所有的东西都摆放整齐。母亲想说什么，却终究没有说，询问儿女的心事，母亲比父亲要方便一些，但有些心事不能问，即使问了，也不会得到真正的答案，所以母亲只是问我为什么跑到外面吹冷风。这个问题很小心，很谨慎，也很聪明，但我不能给母亲真实的答案，我只能欺骗我的母亲，所以我说我在看烟花。我的答案一定骗不了母亲，母亲是最能了解儿女心思的人，每一个母亲都是，因为儿女本来就是母亲的身体，只是后面被分离了。而且母亲也说过，我实在太像我的父亲，遇到不能解决的问题，就不喜欢说话，睁大眼睛，眼神呆滞，还不停的眨眼皮。所以母亲不再说什么，只是提醒我，不要忘记凌晨接天地。
接天地是一种活动，也是一种习俗，在凌晨之际燃纸点香，鞭炮炸响，烟花绽放。人心似乎都很着急，人们似乎都想争取第一，以致于零时未到，鞭炮烟花就已经响起，虽然鞭炮烟花从未断过，但是接近零时，突然密集。天气再冷，北风再急，再不愿意，门窗都要打开，就像有些事情都要面对。门窗若不打开，就是拒之门外，拒之门外又如何迎接天地，迎接新年。我紧盯时间，在时间清零的那一刻，酒从瓶口流出，火机闪出火苗，香已燃烧，萦萦绕绕，陶人耳鼻。我从房里搬出鞭炮烟花，搬到楼下，鞭炮爆裂，烟花绽放，旧的一年已经过去，新的一年已经开始，新来旧去，无法抵抗，无法拒绝，也无法回避。
上楼的时候，新的一年已经过去了三分零二十五秒，我还是给她去了信息，新年快乐是最简单的祝福，但在此时，也是最合适的话语。
大年初一
我很羡慕父亲，也很嫉妒父亲，而羡慕和嫉妒的原因只有一个，那就是母亲，我羡慕父亲又母亲这样的伴侣，这种羡慕同样也是嫉妒，这种嫉妒同样也是幸运，属于我的幸运，因为那是我的父亲母亲。
家乡有习俗，大年初一不能花钱消费，地上也不能清扫，垃圾也不能外倒，所以店铺很少开门，更何况一年中总要休息。所以每年的今天，母亲和父亲都要出去玩，一起出去。我从不知道他们去了哪里，也不知道他们去做什么，我只知道他们取得地方一定不远，因为父亲没有开车，而是骑电瓶车。电瓶车走不远，电瓶车更方便，也许他们去了最热闹的街道，也许他们去了最安静的河边，但他们在一起，去哪里又怎么会重要。
家乡还有一个习俗，新年要上山砍柴，轻佻的说这是一个谐音梗，就像福字倒着贴一样，柴和财也是谐音；严肃一些说这是一种祝福，一种对更好生活的祝福。新年砍的柴叫新年柴，也可以叫新年财。通常这种柴会被修整得很光滑很漂亮，即使热热量来源已经不是木柴，新年柴更像是一种纪念品。今年这个任务落在了我的身上，是我争取来的，我想到山上去走走，去吹吹冷风，山上安静，山上寒冷。
门前路上，水泥路面已被染红，鞭炮残骸已经铺满，也已经被雨雪浸湿，不能随风而起。街边还堆着烟花纸箱，今天不能清扫垃圾，今天不能进行处理。车上有刀，我准备的刀，刀上有锈，刀上有灰，尘封的锈，尘封的灰，自身产生的锈，世界漂浮的灰。锈是自己，也是自己的身体；灰不是自己，灰是世界；灰可以清扫，锈只能磨砺。就像有人可以扫除别人心里的灰尘，只有特殊的人可以；但没有人能清除别人心里的锈迹，锈迹只能自己磨砺。我需要磨砺，因为清扫已经除不去我心里的阴影，这种阴影似乎已经成了顽疾，挥之不去，又不能不除去。
山上确实很冷，比山下冷得多，至少这种冷的感觉，远远大于课本上书写的海拔每提升一千米气温下降六摄氏度，我没有温度计，我只能感觉。山顶还有冰，昨天还在半山腰徘徊的冰，已经溜到了山顶，也许明天，山顶也将留不住冰，冰会往更高更远的地方去。山无言，山只能沉默，山想挽留，山无法挽留。冰会往更高的山上去，而比山更高的云端，却没有冰。冰必须依附于某个物体，而云很轻，承载不住冰，如果冰真的依附上去，云和冰都会跌落，粉身碎骨，不再有一丝痕迹。
我只能先砍柴，因为我怕，我怕自己做了某个决定后，我的手会颤抖，我会握不住刀，我手里的刀有可能伤了自己。新年柴不是柴，新年柴只是礼仪，所以新年柴不需要太多，但是具体的数量，好像也没有特殊的讲究。我选了三根，就像天地君亲师牌榜前的香炉，一般点三炷香。三根不同的树种，三根不同的材质，我剔去枝叶，即使是冬天，常绿树依然有叶。相比落叶木，我似乎更同情常绿树，也许叶子在秋天脱落是一种逃避，而叶子在冬天，则是一种煎熬。常绿树的叶子不是绿，而是黑绿，还坚硬了自己身体，因为冬天是煎熬，煎熬必须坚硬。
我坐在石头上，石头很冷，我的身体因为石头的冷而有些颤抖。但是我的心似乎更冷，因为我的心比我的身体颤抖得更加厉害。我抽了三支烟，都不鞥平复自己的心，山下的烟花和鞭炮声稀稀拉拉，每一次炸响，都让我的颤抖加剧，这种颤抖不只是我的身体，还有我的心。我告诉自己，早在夏天就已经开始准备，半年过去，我始终没有办法坦然。但是我也知道，我必须面对，我不能再逃避，即使是煎熬。我打开手机，用颤抖得手写了一条信息，给她的信息，关于结束的信息。我不敢打电话，更不敢当面说清，我怕，我怕声带、喉咙和嘴巴都不肯帮我，我怕我说不出话。
信息发出去后，我的手竟然不再颤抖，因为我的身体已经跟地上的石头一样冷，既然是一样的温度，那么石头对我的身体便不再有刺激，没有刺激，也就没有颤抖。冰冷的不只是我的身体，还有我的心，我的心似乎已经比石头还要硬，但它依然还在跳动，也还在颤抖。没有眼泪，眼泪是热的，冰冷的身体不可能产生热的眼泪，即使有，也会很快被风吹散。
酒后不能驾车，因为酒后的思维会变得愚钝，酒后的神经也会变得愚钝，酒后的思维不能通过神经敏捷的控制身体。我在等，我在等答案，也许不是答案，有问题才会有答案，我给她的信息不是问题，所以我在等的，可能只是回复。我等的也不只是回复，我在等自己的思维能够控制自己的身体，我的状态，也许比酒后驾车更加危险。
没有回复，一直都没有回复，也许沉默就是回复，又或许根本不需要回复。我不知道等了多久，我只知道在我有把握控制自己的车辆的时候，经过二十分钟的路程回到家时，父亲和母亲已经到家了，晚饭似乎也快要准备好了。
大年初二
早晨还是一样的冷，早晨很安静，早晨还没有鞭炮烟花的声音。我没有被温度弄醒，因为被子隔绝了空气，我是被母亲和隔壁奶奶的谈话吵醒的。大年初一不能清扫垃圾，大年初一却是产生垃圾最多的一天。隔壁奶奶是个勤劳的人，一大早就在清扫门前的垃圾，已经清扫到我家门前。我跑到窗前，母亲立刻发现了我，马上斥责我赶快下去清扫。我无奈，我只能接受命令。
各人自扫门前雪，但垃圾不是雪，每个人都会喜欢这样的感觉，不自扫门前垃圾的感觉。隔壁奶奶不让我抢走她手里的工具，一把竹条捆扎的大扫把。隔壁的隔壁，隔壁的隔壁的隔壁，似乎都出来了，分工协作，相互帮助，路面很快就又变得干净。老人喜欢安静，但老人都更喜欢热闹，人一多，隔壁的奶奶就拿我开起了玩笑，因为她希望更热闹。
大年初二时走亲访友的一天，只是这亲友所指的对象似乎比较固定，家乡的习俗，大年初二是女婿上门拜年的时间。所以隔壁奶奶说不让我扫地，让我赶紧去准备，准备去拜年，今天可是拜年的大日子。我被隔壁奶奶的话说得有些懵，街坊邻居听了后也全都欢声笑语，倒是母亲马上明白过来，立刻说我老光棍一条，想去拜年都没地方去。另一个邻居立刻接话，说就是没有才要抓紧，咱们这条街上已经很久没有热闹了，让我抓紧。我这才明白过来，我无话可说，我只能苦笑。我并没有告诉任何人昨天的事情，至于母亲为什么说我是老光棍，恐怕我已经明白了一些，也许母亲比街坊邻居更着急，母亲也应该比解放邻居更着急。
这种热闹，我开心吗？我问自己，我没有答案。我似乎还停留在过去，一觉睡醒之后就回到了过去，她还没有远走，我还没有发出那条信息。
速度，世界一直在追求速度，通讯的发展是为了追求沟通的速度，道路的发展是为了追求时间的速度。高速公路已经不能满足对于速度的追求，我的家乡，这个小县城，有了更快的选择。
高铁动车很快，来不及与邻座相识就已经结束，来不及感叹旅途的焦虑就已经结束，甚至不能看清窗外的风景。有人说从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；我想说现在的车辆很快，通讯也很近，没有机会爱上其他人。我不知道她选择的是哪一趟动车，也不知道她的车厢座位号，我只知道她也选择了高铁。
雪并没有下了整整一夜，雪没有声音，不知道什么时候起，也不知道什么时候停。我们往些年担心的结冰和冻雨，都已不用再考虑，因为动车有轨道，轨道是保护，轨道也是方向。
我看向窗外，窗外还有雪，雪留在树叶之上，山越往上，留存越多。毛毛细雨一直不停，如果温度再低一些，就会是冻雨。冻雨淋湿能遇见的所有东西，冷化成冰，紧紧包裹，不透一丝空气。雾没有一点消散的痕迹，就像雨一直不停，雨滴细小到几乎没有颗粒，莫非雾就是雨？
每个人都裹着厚厚的大衣，就像是冻雨裹着树皮凝结成冰，却也挡不住人体温暖空气，体表温度不够，那就把空气吸进身体，心肺过滤，呼出暖气。车厢就是一个几乎封闭的世界，每个人都温暖了空气，每个人都温暖了世界，每个人也都温暖了自己。
回家应该热情，但走出车门的一瞬间，寒气立刻就抖动了我的身体，也浇灭了我心里的热情。我很幸运，我一出站就看到了父亲，父亲穿着大衣，尽量舒展自己的身体，向我表示寒气并不要紧。父亲每次接我都会提前，无论寒暑，无论风雨，我曾多次抗议，到站之后父亲再过来都来得及。
父亲很疑惑，因为父亲只看到了我，父亲有些不习惯，我又怎么会习惯？父亲问她为什么没有一起，我只能说她只买到另一趟的车票，应该到家了。父亲没有再说话，是‘应该’二字让父亲沉默，应该就是不确定，不确定就是不知道，不知道就是没有联系。我应不应该知道？我应不应该问问她是不是已经到家了？
父亲也许猜到了什么，但是父亲的身份不方便问，也不能问。也许已经是最坏的结果，那样的话我就不会再想提起，没有哪个父亲愿意自己的孩子伤心。但母亲可以问，母亲最懂儿女的心，母亲也可以事无巨细的关心，我可以用‘应该’回答父亲，但决不能用‘应该’回答母亲。
为了能更好的回答母亲，我选择拨通了她的手机，我本可以发信息，但是电话可以让父亲稍稍安心。我问她是不是已经到家了，是怎么回的家，我还向她说明自己已经出站，已经在回家的路上了。我很幸运，我猜对了，因为她确实已经到家，我可以稍稍放心，父亲也可以稍稍安心。我说的是她应该到家了，如果还没有到，父亲会担心，这样的话我就更加解释不清。
母亲很开心，每次回家母亲都会很开心，明天就是除夕，好的心情能给新年带来好运气。除了开心，每次回家的第一件事是吃东西，就像所有的母亲一样，我的母亲也总会担心我在外面会挨饿。母亲果然问起，问我和她是不是一起回来的，也问她是不是也到家了。父亲那一瞬间的表情很担心，像是提醒母亲不要问起，我只能回答她已经到家了，没有再说其他的东西。父亲知道我和她没有一起回来，也没有再绕一点点路到她家去，但是父亲什么都没说，隐藏这个秘密，也隐藏父亲的担心。
母亲昨晚就已经把床单被套弄好，我疲倦的躺在床上，我把头埋进被子里，被子很干净，还有阳光的气息。阳光藏在被子里，轻抚人体，伴人入梦，在梦里让人忘却潮湿阴冷的冬季。我想给她发些信息，却不知道说什么，我一直怀疑是自己的感觉错了，我曾经一直坚信是感觉错了。我不想让父亲和母亲失望，他们都见过她，也都很喜欢她。
楼顶的兰花想必已经快开了，正是含苞待放之时，我找到了理由，兰花就是理由。我走到楼顶，兰花果然还没有开，因为我并没有闻到香味。我不管绵绵细雨，我直接走了出去，走进雨里，走到兰花旁。兰花是我从山上挖来的，每年都开得很早，在春季还未正式到来前就已经开了。我俯身看去，花骨朵很多，花骨朵顶部已经裂开，里面的娇嫩在雨中更加柔弱。
我认真的拍了几张照片，拍我的兰花，也拍母亲的茶花，茶花花苞更圆更大，就像是挂了满枝的果。我把照片给她发了过去，还特意提醒她，哪一盆是她曾经拔过草的。她也给我回了照片，照片里也是兰花，是我分株过去的，分过去后，我曾浇过水，也曾拔过草。
除夕
雨已经停了，一早就停了，随着雨停，雾气也已经散去。没有阳光，没有晴朗，只有阴沉，只有灰暗。
除夕有祭拜的传统，祭拜菩萨，祭拜土地，也祭拜先人。我一大早就被母亲从被窝里拖起，每年的这些祭祀活动，母亲都要拉我一起。母亲要我亲自去，当面向菩萨、向土地、向先人祈祷，祈祷平安康健，祈祷财运学习，今年应该还会为我祈祷前程婚姻。
土地庙前很热闹，排起了长队，但没有人会烦恼，也没有人会焦躁，大家都很开心，充满了调侃欢笑的声音，还有一些祝福的话语。母亲像所有的长辈一样，大方的说出心里祈祷的话语。我果然没有猜错，果然提到了婚姻，但不是母亲提起，而是大伯。而跟我一样的小辈，都只能沉默的摆放祭品，熟练的燃烛点香，诚心诚意的磕头拜礼，我们相信神灵一定知道我们的心，所以我们不用说。
大伯是个喜欢调侃的人，调侃我，也调侃我母亲，土地庙人多不方便，而先人坟前只有亲人。大伯再次提到了我，还嫌我没有赶紧带她回家，大伯知道她，大伯家里的人也知道她。我没有说话，我只能苦笑，母亲却替我解释，我们才刚毕业，不着急。大伯却反问母亲是不是真的不着急，母亲只能抱怨，向我抱怨，也向母亲自己抱怨，因为母亲说着急并没有什么用。大伯突然说母亲是太监，因为皇帝并不着急，皇帝不急太监急。堂兄却突然插嘴，说母亲不是太监，母亲的是太后，是皇太后！我们调侃打趣，我们欢声笑语，绝不是因为我们对先人不够尊敬，相比尊敬，先人对于亲人和睦会更加在意。
前几日的冻雨并不是没有效用，至少山顶还结着冰。树上有冰，地上却没有冰，土地比空气更加温暖，所以土地才能成为人的宿命。我能清楚的看到冰点的痕迹，山上有冰，半山就是分割点，分割点就是冰点。我拍了很多照片，各式各样的冰，树叶的冰，草形的冰，我都给她发了过去。
春节，母亲总会做除了鸡鸭鱼肉之外的一些食物，其中我最喜欢的是排骨酥肉。母亲总说，要想吃好吃的，就得干活，我虽然不喜欢干活，但是我无法抵抗美味的诱惑，每次都屁颠屁颠的跑前跑后的给母亲打下手。我在等第一颗排骨酥肉在油温的煎熬中成熟，我是嘴馋，却偏向母亲狡辩是要学习。
她给我来了消息，问我此刻在做什么！她的消息给我带来了一些好心情，心情好的时候我喜欢放飞自己，我说我在修习家传秘籍，为了以后跟她比拼。她有些疑惑，她应该疑惑；我有些得意，我不想单方面的被勾引，我也要学习一些母亲关于烹饪的技艺，我也要在这方面有能力勾引她，让我不再那么被动，可以有一些公平。她一定笑得很开心，我能想像到她的笑容，因为这并不公平，也不可能公平，因为我心里知道，她不会输，只会赢。
她问我贴春联的顺序，我曾经玩笑的说她以前贴的春联顺序错了，我想不到她还记得，更想不到她会来问我，我心里竟然有些欢喜，即使我能隐约感觉到这个问题也许并不是她要问的。春联已经不再是原来的顺序，不再固定是从右往左的顺序，因为很多横批都已经不再是这个顺序。顺序已经变化，关系一直在变，顺序不再固定，可以左，也可以右；而变化才是不变的永恒，世界一直在变化，世界组成部分的个体也在变化，没有人能阻拦，有没有人能改变。我们都想挽留，我们都想维持，但我们无能为力。
烟花绚烂，烟花短暂，我一直想不清楚是因为绚烂才会短暂，还是因为短暂才会绚烂。美丽总是短暂的，美丽通常是不会长久的，就像盛开的花，因为会凋落，才会美丽，才会被人珍惜。烟花是入夜后才开始繁盛，而鞭炮声从靠近傍晚就一直未停，此刻已是烟花在夜空中绽放，鞭炮在挤压下爆裂，此起彼伏，彼未伏，此又起。我已经过了游戏烟花的年纪，只在烧香祭拜先人时，才会点燃鞭炮的引线，所以我只能看，只能听，听那些断续的单独的鞭炮声音，就像听儿时的自己。
雪从下午就开始了，颗粒状的雪，一直没停，地上却一直找不到雪的踪影，雪一直下，一直很小，一直很稀。我搬来一张躺椅，躺在楼顶看烟花，躺椅是那年母亲生病住院，父亲陪护时买下的。楼顶上有灯，灯亮着，每个春节，这盏灯都会一直亮着，彻夜不休。我躺在椅子上，雪落在我的身上，我的身上没有雪，只有雪落下的声音，雪敲击大衣的声音。也许不是雪，因为我身上没有雪，地板上也没有，也许是烟花的残骸，雪会这么快融化吗？
我听到了母亲打开我房门的声音，又听到母亲寻找我的脚步声，母亲知道我没有出去，所以母亲在找我。父亲和母亲通常会一起在电视前，欣赏电视里的欢喜，声音很大，声音很欢乐。过去两年，这个时候我都不在家里，我不喜欢看电视里的晚会，我喜欢拉着她的手，一起看烟花，看别人的烟花。这种时候，我们都会很快乐，仿佛夜空中的烟花，是为我们绽放，烟花是别人的，却像是为我们绽放，为我们庆祝，也给我们祝福，陌生人的祝福，也许不够诚心，但是足够让人欢喜。
母亲端着两个盘子，一盘是水果坚果，一盘是瓜子糖果，摆得随意，却很整齐。果品很整齐，说明母亲的心思很乱，母亲心乱时，就会把所有的东西都摆放整齐。母亲想说什么，却终究没有说，询问儿女的心事，母亲比父亲要方便一些，但有些心事不能问，即使问了，也不会得到真正的答案，所以母亲只是问我为什么跑到外面吹冷风。这个问题很小心，很谨慎，也很聪明，但我不能给母亲真实的答案，我只能欺骗我的母亲，所以我说我在看烟花。我的答案一定骗不了母亲，母亲是最能了解儿女心思的人，每一个母亲都是，因为儿女本来就是母亲的身体，只是后面被分离了。而且母亲也说过，我实在太像我的父亲，遇到不能解决的问题，就不喜欢说话，睁大眼睛，眼神呆滞，还不停的眨眼皮。所以母亲不再说什么，只是提醒我，不要忘记凌晨接天地。
接天地是一种活动，也是一种习俗，在凌晨之际燃纸点香，鞭炮炸响，烟花绽放。人心似乎都很着急，人们似乎都想争取第一，以致于零时未到，鞭炮烟花就已经响起，虽然鞭炮烟花从未断过，但是接近零时，突然密集。天气再冷，北风再急，再不愿意，门窗都要打开，就像有些事情都要面对。门窗若不打开，就是拒之门外，拒之门外又如何迎接天地，迎接新年。我紧盯时间，在时间清零的那一刻，酒从瓶口流出，火机闪出火苗，香已燃烧，萦萦绕绕，陶人耳鼻。我从房里搬出鞭炮烟花，搬到楼下，鞭炮爆裂，烟花绽放，旧的一年已经过去，新的一年已经开始，新来旧去，无法抵抗，无法拒绝，也无法回避。
上楼的时候，新的一年已经过去了三分零二十五秒，我还是给她去了信息，新年快乐是最简单的祝福，但在此时，也是最合适的话语。
大年初一
我很羡慕父亲，也很嫉妒父亲，而羡慕和嫉妒的原因只有一个，那就是母亲，我羡慕父亲又母亲这样的伴侣，这种羡慕同样也是嫉妒，这种嫉妒同样也是幸运，属于我的幸运，因为那是我的父亲母亲。
家乡有习俗，大年初一不能花钱消费，地上也不能清扫，垃圾也不能外倒，所以店铺很少开门，更何况一年中总要休息。所以每年的今天，母亲和父亲都要出去玩，一起出去。我从不知道他们去了哪里，也不知道他们去做什么，我只知道他们取得地方一定不远，因为父亲没有开车，而是骑电瓶车。电瓶车走不远，电瓶车更方便，也许他们去了最热闹的街道，也许他们去了最安静的河边，但他们在一起，去哪里又怎么会重要。
家乡还有一个习俗，新年要上山砍柴，轻佻的说这是一个谐音梗，就像福字倒着贴一样，柴和财也是谐音；严肃一些说这是一种祝福，一种对更好生活的祝福。新年砍的柴叫新年柴，也可以叫新年财。通常这种柴会被修整得很光滑很漂亮，即使热热量来源已经不是木柴，新年柴更像是一种纪念品。今年这个任务落在了我的身上，是我争取来的，我想到山上去走走，去吹吹冷风，山上安静，山上寒冷。
门前路上，水泥路面已被染红，鞭炮残骸已经铺满，也已经被雨雪浸湿，不能随风而起。街边还堆着烟花纸箱，今天不能清扫垃圾，今天不能进行处理。车上有刀，我准备的刀，刀上有锈，刀上有灰，尘封的锈，尘封的灰，自身产生的锈，世界漂浮的灰。锈是自己，也是自己的身体；灰不是自己，灰是世界；灰可以清扫，锈只能磨砺。就像有人可以扫除别人心里的灰尘，只有特殊的人可以；但没有人能清除别人心里的锈迹，锈迹只能自己磨砺。我需要磨砺，因为清扫已经除不去我心里的阴影，这种阴影似乎已经成了顽疾，挥之不去，又不能不除去。
山上确实很冷，比山下冷得多，至少这种冷的感觉，远远大于课本上书写的海拔每提升一千米气温下降六摄氏度，我没有温度计，我只能感觉。山顶还有冰，昨天还在半山腰徘徊的冰，已经溜到了山顶，也许明天，山顶也将留不住冰，冰会往更高更远的地方去。山无言，山只能沉默，山想挽留，山无法挽留。冰会往更高的山上去，而比山更高的云端，却没有冰。冰必须依附于某个物体，而云很轻，承载不住冰，如果冰真的依附上去，云和冰都会跌落，粉身碎骨，不再有一丝痕迹。
我只能先砍柴，因为我怕，我怕自己做了某个决定后，我的手会颤抖，我会握不住刀，我手里的刀有可能伤了自己。新年柴不是柴，新年柴只是礼仪，所以新年柴不需要太多，但是具体的数量，好像也没有特殊的讲究。我选了三根，就像天地君亲师牌榜前的香炉，一般点三炷香。三根不同的树种，三根不同的材质，我剔去枝叶，即使是冬天，常绿树依然有叶。相比落叶木，我似乎更同情常绿树，也许叶子在秋天脱落是一种逃避，而叶子在冬天，则是一种煎熬。常绿树的叶子不是绿，而是黑绿，还坚硬了自己身体，因为冬天是煎熬，煎熬必须坚硬。
我坐在石头上，石头很冷，我的身体因为石头的冷而有些颤抖。但是我的心似乎更冷，因为我的心比我的身体颤抖得更加厉害。我抽了三支烟，都不鞥平复自己的心，山下的烟花和鞭炮声稀稀拉拉，每一次炸响，都让我的颤抖加剧，这种颤抖不只是我的身体，还有我的心。我告诉自己，早在夏天就已经开始准备，半年过去，我始终没有办法坦然。但是我也知道，我必须面对，我不能再逃避，即使是煎熬。我打开手机，用颤抖得手写了一条信息，给她的信息，关于结束的信息。我不敢打电话，更不敢当面说清，我怕，我怕声带、喉咙和嘴巴都不肯帮我，我怕我说不出话。
信息发出去后，我的手竟然不再颤抖，因为我的身体已经跟地上的石头一样冷，既然是一样的温度，那么石头对我的身体便不再有刺激，没有刺激，也就没有颤抖。冰冷的不只是我的身体，还有我的心，我的心似乎已经比石头还要硬，但它依然还在跳动，也还在颤抖。没有眼泪，眼泪是热的，冰冷的身体不可能产生热的眼泪，即使有，也会很快被风吹散。
酒后不能驾车，因为酒后的思维会变得愚钝，酒后的神经也会变得愚钝，酒后的思维不能通过神经敏捷的控制身体。我在等，我在等答案，也许不是答案，有问题才会有答案，我给她的信息不是问题，所以我在等的，可能只是回复。我等的也不只是回复，我在等自己的思维能够控制自己的身体，我的状态，也许比酒后驾车更加危险。
没有回复，一直都没有回复，也许沉默就是回复，又或许根本不需要回复。我不知道等了多久，我只知道在我有把握控制自己的车辆的时候，经过二十分钟的路程回到家时，父亲和母亲已经到家了，晚饭似乎也快要准备好了。
大年初二
早晨还是一样的冷，早晨很安静，早晨还没有鞭炮烟花的声音。我没有被温度弄醒，因为被子隔绝了空气，我是被母亲和隔壁奶奶的谈话吵醒的。大年初一不能清扫垃圾，大年初一却是产生垃圾最多的一天。隔壁奶奶是个勤劳的人，一大早就在清扫门前的垃圾，已经清扫到我家门前。我跑到窗前，母亲立刻发现了我，马上斥责我赶快下去清扫。我无奈，我只能接受命令。
各人自扫门前雪，但垃圾不是雪，每个人都会喜欢这样的感觉，不自扫门前垃圾的感觉。隔壁奶奶不让我抢走她手里的工具，一把竹条捆扎的大扫把。隔壁的隔壁，隔壁的隔壁的隔壁，似乎都出来了，分工协作，相互帮助，路面很快就又变得干净。老人喜欢安静，但老人都更喜欢热闹，人一多，隔壁的奶奶就拿我开起了玩笑，因为她希望更热闹。
大年初二时走亲访友的一天，只是这亲友所指的对象似乎比较固定，家乡的习俗，大年初二是女婿上门拜年的时间。所以隔壁奶奶说不让我扫地，让我赶紧去准备，准备去拜年，今天可是拜年的大日子。我被隔壁奶奶的话说得有些懵，街坊邻居听了后也全都欢声笑语，倒是母亲马上明白过来，立刻说我老光棍一条，想去拜年都没地方去。另一个邻居立刻接话，说就是没有才要抓紧，咱们这条街上已经很久没有热闹了，让我抓紧。我这才明白过来，我无话可说，我只能苦笑。我并没有告诉任何人昨天的事情，至于母亲为什么说我是老光棍，恐怕我已经明白了一些，也许母亲比街坊邻居更着急，母亲也应该比解放邻居更着急。
这种热闹，我开心吗？我问自己，我没有答案。我似乎还停留在过去，一觉睡醒之后就回到了过去，她还没有远走，我还没有发出那条信息。
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