2我
初春季节，万物复苏这件事在慢条斯理中有条不紊地进行着。而街道两旁一直干枯的大树，突然就将它新生的嫩芽绽放进我的眼中。
远处有走路还不稳当的小朋友，在家长的伴护下，追逐着一只彩色的球。
在这一大一小一球的旁边，还有一只小泰迪，看样子同样是新生不久。它围绕在大主人和小主人身边，跟着彩色的球，蹦来跳去。
嗯。新生的人，新生的物，为这个世界注入了多少鲜活的力量。
世界在变，环境在变，周围的人和事都在变，一成不变却变得越来越少。这环境，我虽接受也感恩，却始终觉得心中有一股说不清的淡淡的忧伤。
不知是为这变化忧伤，还是为旧人旧物的逝去忧伤。
或许，两者都有吧。
今年的时间到了，已经三月末，我也该回老家看看了。
对我来说，老家是这么多年来唯一不受外界干扰、始终为我和家人保管和封存记忆的地方。它像一个步履蹒跚的老人，在不断发展的高楼林立与洋房乍现的环境中，一直坚守着自己生活信条的忠实守卫者。
我拎着从早市买来的鱼，慢悠悠欣赏着周围的新面貌，心事如小溪般静静流淌。
到了家门口，发现一只大大的快递箱。
拖进屋里，打开来看，发现是我买的行李箱寄到了，时间刚刚好，这一切都刚刚好。
这箱子，28寸，奶白色。
28寸的行李箱在我孩童时代的眼中，简直是庞然大物。自从印象里父亲拉着这么大的箱子从外归来，为我打开它，我发现里面尽是我喜爱的小玩意时，我对行李箱就有了说不出的亲切感。
对我来说，它象征着数不尽的礼物，更象征着归来。
阿孟说，它同样象征着离去，而且这么大号的箱子，可以把该丢弃的东西统统装进去，让它安安静静离开，就好像是帮助一个去意已决的人开启了一场再也不会归来的远行。
好悲观的人生态度。
我冲他翻了个大大的白眼，一个消极的人竟能治愈我？
自从父亲去世，每年的这个时候，我都会回去为他扫墓。老家的老宅，是我童年时代与父母搬家前的居住地，它承载了我从出生开始到13岁时间里的全部回忆。每年的这个时候，我都想看看在万物填新的季节里，父亲的墓碑前是不是也会有一些新的气象。在北方，这个季节可以不用顾忌冬日里的寒风凛冽，也不用担心夏日里的汗流浃背。
奶白色的箱子，质感坚实，品质上乘。尤其颜色，不骄不躁，不扎眼也不沉闷。以前每次买箱子都贪图外表，但箱子往往用了一两次便坏掉，然后就逃不过被遗弃的命运。这只奶白色的箱子到来之前，我已经留下来两只了——每年回老家看父亲，我都会买一只。早年父亲在外的时候，也是每次回家都拉着一只新箱子，那里装满了我喜欢的东西。
这做法许是内心终于趋向安稳与平和的表现？也许是对生活重新充满期许的彰显？好像，一两句还真的说不清楚。
可是新的问题来了：行李箱越买越大。今年这只，我该装些什么呢？
父亲在世时，每次回家我都轻装上阵。到家后才发现，好像所有东西都忘了带：充电线、眼罩、面膜、换洗衣服、框架眼镜……到了家，这些东西都要临时上街购买，重新配置一遍。每次父亲见了都会轻声跟母亲唠叨一句：“这马虎性格，跟她小姑一模一样。”
因为懒得回答，所以每次听见，我都装作没听见。
小姑几乎是父亲带大的，她比父亲小了13岁。
奶奶因病去世的时候，小姑才5岁。爷爷此后性情大变，脾气异常暴躁。加上固有的重男轻女思想作祟，他觉得小姑不是自己的家人，因此动不动就发火，吓得小姑直哭。
奶奶去世不到一年，爷爷就另娶了新妻。
这也让已经开始工作的父亲抚养小姑更加名正言顺。
单就性格中“马虎”这一特点来讲，我确实承认与小姑很像。记得有一次，她带着我出去玩，玩到尽兴，弄丢了我；而我，又弄丢了手里一直拿着的昂贵娃娃。在父母声嘶力竭终于找到我之后，惊吓、后怕与气愤之余，他们看着同时犯错的我俩，剩下的，只有哭笑不得。
那年小姑16岁，我5岁。
只可惜，早年我跟父母相处的时间少得可怜，也就跟小姑相处不多。因为不爱学习，她很快就离开学校，跟着我父母一同去外省做事谋生。而我，则在家里安安静静跟着姥姥生活，从出生之后四个月开始，一直一起生活到她病魔缠身。
记忆里，父母每年回来看我时，他都拉着一只巨大无比的箱子，里面装满了我喜欢的东西：娃娃、新衣服、铅笔盒、香珠、钢笔、零食……这只巨大的“百宝箱”，似乎就成了链接着我与父母之间感情的纽带，也似乎成了父母对不能陪在我身边的弥补。
说到这里，感谢姥姥为我树立正确的价值观。让小小的我在几乎只能每年见一次父母的这种奇怪相处方式中、在与父母之间的生疏关系中，依旧选择对他们不敞开内心但却接纳他们。
每次都不同的箱子也成了父母每年按时归来的唯一凭证。
终于为频频买箱子的奇怪举动找到了答案：原来我买箱子，是怀念当时的日子，是想留住再也不会返回的时光。父亲在世时，我从来没有拉着箱子回去过。不知道那算不算埋在我内心深处的对他们的否认和怨恨，也不知道算不算间接告诉他们：不要指望我归来。
奶白色的箱子被放倒，打开着。我陷进了不停涌现的回忆里，久久不能自拔。我想到在姥姥重病无法照顾我之后，我不得不搬进父母的新家——那时他们不再在外奔波，而是回家开了一家小店营生。与他们突然的每日接触，让我不知所措。除了每日三餐，我跟他们生疏到每日几乎不说一句话。也不是不想说，而是不知道说什么；我想到中学时代自己不小心弄丢了自行车，为了讨好我，父亲又跑去车行买回一辆一模一样的，骗我说“找到了”的那些日子；我想到为了躲避与父母相处得尴尬，就算高中离家只有15分钟公交车的时间，我也要执意选择住校的那段时光。
我执意住校，但却不带箱子。只带几件简单的洗漱用品，和换洗的衣服。
父亲去世后，与他有关的记忆像是一条条被串联起来的胶片，从我内心深处彻底涌现，形成自动播放模式。而一幕接着一幕的播放之后，我才悲伤地发现：原来我在心里从来没有真正接纳过父母。我没有跟他们说过一次心里话，没有主动要过一次礼物，没有撒过一次娇。
可是，哪个父母愿意抛下自己的孩子，去远离家乡几千公里的外省甚至是边境去工作？哪个父母愿意离开刚出生不久的女儿，在出门在外的一年里，把看到的，寻找到的好东西一件一件买好，收集进那只百宝箱？他们一定是期望用一年时间的默默行动，弥补在我童年时代中的缺席。
可惜，在我发现并想明白这件事之后，父亲已经离去。我在青年时代的种种回避行为，成了对他们最有力的回击。我记得父亲在去世的前两年——我已经三十岁的年纪，偷偷问母亲：咱们女儿怎么还不找男朋友？女孩子离开家，没人照顾，该多艰难——我在半夜里去卫生间的路上，路过他们房间，听到了这句话。
懒得跟他们说而已。谁说我孤身一人？那时我已经有了阿孟，只是跟他们的关系还没熟络到主动交代自己有男友。而且我还在心里默默有了主意：过段时间，我就要跟阿孟领证。离开这个没有温度的家，开启新的生活。
我还记得刚工作不久的几年里，因为性格的桀骜不驯，我在职场路上遇到很多阻碍和羁绊，每次回家对父母的脸色都很难看。父母想问又不敢，等到父亲终于开口问我，我也就一句简单的话敷衍过去，要不然就是粗暴回应：“我工作的事，你别管了。”他听后便沉默起来，不再言语。
有一次在家一起吃饭，父亲不停夹白菜给我，我抬头看他表示疑惑。他说：“多吃点白菜，顺气宽肠，能让脾气变好。女孩子还是不要经常生气，对身体不好。”现在想想，这句话没错啊。可是我当时的回应是，当场放下碗筷，转身走回了自己的房间。
回想那几年，父母一定生活得万般压抑。他们找不到弥补的方式，不知道该怎样跟我交流。我一次又一次不配合的态度，一定一次又一次伤了他们的心。可惜，姥姥那么多年一直反反复复强调的“要理解父母的不易，要原谅他们的缺席”，我以为我懂，可后来才发现，我终究是没有学会。
父亲去世后，往事和回忆不断发酵。沉睡不醒的偏执，逐渐生出后悔的嫩芽，这嫩芽越长越大，慢慢开始撬动内心早已习惯的冷漠。
时间快速流淌着，父亲转眼离世三年。时间流淌，我用与母亲的频繁联系弥补我曾经犯下的错。这不但是因为我相信父亲的离开，对母亲来说才是最大的打击，她需要我。还因为在父亲的葬礼上，母亲见我懊悔捶打自己，拼命拦住我并流着泪的那句“你永远都是我们的好女儿”。正是那句话，彻底击碎了竖立在我们之间长达30年的芥蒂之墙。
眼前这只行李箱不再那么巨大。只是我依旧怅然若失，我不知道可以装些什么回家。
就在灵魂出窍时。
门响了，阿孟中午下班回来了。
箱子到了吧，上午快递员给我打电话了。
未见其人，先闻其声。的确，为了躲避商家与快递员的干扰，所有网上收货人的信息，我都留了阿孟的。
听到他的脚步声，离我越来越近。
一阵短暂的安静。一定是他看到了开盖倒在地上，却空空如也箱子，也看到了不知所措的我。
买菜回来累不累？你先歇歇吧。我来看看这个箱子，是不是和网站图片长得一样好看。
听到这句话，我确实是觉得累了。
累极了。
我冲他无奈笑了笑：我不知道回老宅该带些什么，我好困。
你先休息一下，我来帮你想想。刚刚跑回来的他，额头上还亮晶晶的。
于是，我就回到卧室去睡觉了。
醒来后。
我发现。
那只行李箱，已经被阿孟塞得满满的了。
远处有走路还不稳当的小朋友，在家长的伴护下，追逐着一只彩色的球。
在这一大一小一球的旁边，还有一只小泰迪，看样子同样是新生不久。它围绕在大主人和小主人身边，跟着彩色的球，蹦来跳去。
嗯。新生的人，新生的物，为这个世界注入了多少鲜活的力量。
世界在变，环境在变，周围的人和事都在变，一成不变却变得越来越少。这环境，我虽接受也感恩，却始终觉得心中有一股说不清的淡淡的忧伤。
不知是为这变化忧伤，还是为旧人旧物的逝去忧伤。
或许，两者都有吧。
今年的时间到了，已经三月末，我也该回老家看看了。
对我来说，老家是这么多年来唯一不受外界干扰、始终为我和家人保管和封存记忆的地方。它像一个步履蹒跚的老人，在不断发展的高楼林立与洋房乍现的环境中，一直坚守着自己生活信条的忠实守卫者。
我拎着从早市买来的鱼，慢悠悠欣赏着周围的新面貌，心事如小溪般静静流淌。
到了家门口，发现一只大大的快递箱。
拖进屋里，打开来看，发现是我买的行李箱寄到了，时间刚刚好，这一切都刚刚好。
这箱子，28寸，奶白色。
28寸的行李箱在我孩童时代的眼中，简直是庞然大物。自从印象里父亲拉着这么大的箱子从外归来，为我打开它，我发现里面尽是我喜爱的小玩意时，我对行李箱就有了说不出的亲切感。
对我来说，它象征着数不尽的礼物，更象征着归来。
阿孟说，它同样象征着离去，而且这么大号的箱子，可以把该丢弃的东西统统装进去，让它安安静静离开，就好像是帮助一个去意已决的人开启了一场再也不会归来的远行。
好悲观的人生态度。
我冲他翻了个大大的白眼，一个消极的人竟能治愈我？
自从父亲去世，每年的这个时候，我都会回去为他扫墓。老家的老宅，是我童年时代与父母搬家前的居住地，它承载了我从出生开始到13岁时间里的全部回忆。每年的这个时候，我都想看看在万物填新的季节里，父亲的墓碑前是不是也会有一些新的气象。在北方，这个季节可以不用顾忌冬日里的寒风凛冽，也不用担心夏日里的汗流浃背。
奶白色的箱子，质感坚实，品质上乘。尤其颜色，不骄不躁，不扎眼也不沉闷。以前每次买箱子都贪图外表，但箱子往往用了一两次便坏掉，然后就逃不过被遗弃的命运。这只奶白色的箱子到来之前，我已经留下来两只了——每年回老家看父亲，我都会买一只。早年父亲在外的时候，也是每次回家都拉着一只新箱子，那里装满了我喜欢的东西。
这做法许是内心终于趋向安稳与平和的表现？也许是对生活重新充满期许的彰显？好像，一两句还真的说不清楚。
可是新的问题来了：行李箱越买越大。今年这只，我该装些什么呢？
父亲在世时，每次回家我都轻装上阵。到家后才发现，好像所有东西都忘了带：充电线、眼罩、面膜、换洗衣服、框架眼镜……到了家，这些东西都要临时上街购买，重新配置一遍。每次父亲见了都会轻声跟母亲唠叨一句：“这马虎性格，跟她小姑一模一样。”
因为懒得回答，所以每次听见，我都装作没听见。
小姑几乎是父亲带大的，她比父亲小了13岁。
奶奶因病去世的时候，小姑才5岁。爷爷此后性情大变，脾气异常暴躁。加上固有的重男轻女思想作祟，他觉得小姑不是自己的家人，因此动不动就发火，吓得小姑直哭。
奶奶去世不到一年，爷爷就另娶了新妻。
这也让已经开始工作的父亲抚养小姑更加名正言顺。
单就性格中“马虎”这一特点来讲，我确实承认与小姑很像。记得有一次，她带着我出去玩，玩到尽兴，弄丢了我；而我，又弄丢了手里一直拿着的昂贵娃娃。在父母声嘶力竭终于找到我之后，惊吓、后怕与气愤之余，他们看着同时犯错的我俩，剩下的，只有哭笑不得。
那年小姑16岁，我5岁。
只可惜，早年我跟父母相处的时间少得可怜，也就跟小姑相处不多。因为不爱学习，她很快就离开学校，跟着我父母一同去外省做事谋生。而我，则在家里安安静静跟着姥姥生活，从出生之后四个月开始，一直一起生活到她病魔缠身。
记忆里，父母每年回来看我时，他都拉着一只巨大无比的箱子，里面装满了我喜欢的东西：娃娃、新衣服、铅笔盒、香珠、钢笔、零食……这只巨大的“百宝箱”，似乎就成了链接着我与父母之间感情的纽带，也似乎成了父母对不能陪在我身边的弥补。
说到这里，感谢姥姥为我树立正确的价值观。让小小的我在几乎只能每年见一次父母的这种奇怪相处方式中、在与父母之间的生疏关系中，依旧选择对他们不敞开内心但却接纳他们。
每次都不同的箱子也成了父母每年按时归来的唯一凭证。
终于为频频买箱子的奇怪举动找到了答案：原来我买箱子，是怀念当时的日子，是想留住再也不会返回的时光。父亲在世时，我从来没有拉着箱子回去过。不知道那算不算埋在我内心深处的对他们的否认和怨恨，也不知道算不算间接告诉他们：不要指望我归来。
奶白色的箱子被放倒，打开着。我陷进了不停涌现的回忆里，久久不能自拔。我想到在姥姥重病无法照顾我之后，我不得不搬进父母的新家——那时他们不再在外奔波，而是回家开了一家小店营生。与他们突然的每日接触，让我不知所措。除了每日三餐，我跟他们生疏到每日几乎不说一句话。也不是不想说，而是不知道说什么；我想到中学时代自己不小心弄丢了自行车，为了讨好我，父亲又跑去车行买回一辆一模一样的，骗我说“找到了”的那些日子；我想到为了躲避与父母相处得尴尬，就算高中离家只有15分钟公交车的时间，我也要执意选择住校的那段时光。
我执意住校，但却不带箱子。只带几件简单的洗漱用品，和换洗的衣服。
父亲去世后，与他有关的记忆像是一条条被串联起来的胶片，从我内心深处彻底涌现，形成自动播放模式。而一幕接着一幕的播放之后，我才悲伤地发现：原来我在心里从来没有真正接纳过父母。我没有跟他们说过一次心里话，没有主动要过一次礼物，没有撒过一次娇。
可是，哪个父母愿意抛下自己的孩子，去远离家乡几千公里的外省甚至是边境去工作？哪个父母愿意离开刚出生不久的女儿，在出门在外的一年里，把看到的，寻找到的好东西一件一件买好，收集进那只百宝箱？他们一定是期望用一年时间的默默行动，弥补在我童年时代中的缺席。
可惜，在我发现并想明白这件事之后，父亲已经离去。我在青年时代的种种回避行为，成了对他们最有力的回击。我记得父亲在去世的前两年——我已经三十岁的年纪，偷偷问母亲：咱们女儿怎么还不找男朋友？女孩子离开家，没人照顾，该多艰难——我在半夜里去卫生间的路上，路过他们房间，听到了这句话。
懒得跟他们说而已。谁说我孤身一人？那时我已经有了阿孟，只是跟他们的关系还没熟络到主动交代自己有男友。而且我还在心里默默有了主意：过段时间，我就要跟阿孟领证。离开这个没有温度的家，开启新的生活。
我还记得刚工作不久的几年里，因为性格的桀骜不驯，我在职场路上遇到很多阻碍和羁绊，每次回家对父母的脸色都很难看。父母想问又不敢，等到父亲终于开口问我，我也就一句简单的话敷衍过去，要不然就是粗暴回应：“我工作的事，你别管了。”他听后便沉默起来，不再言语。
有一次在家一起吃饭，父亲不停夹白菜给我，我抬头看他表示疑惑。他说：“多吃点白菜，顺气宽肠，能让脾气变好。女孩子还是不要经常生气，对身体不好。”现在想想，这句话没错啊。可是我当时的回应是，当场放下碗筷，转身走回了自己的房间。
回想那几年，父母一定生活得万般压抑。他们找不到弥补的方式，不知道该怎样跟我交流。我一次又一次不配合的态度，一定一次又一次伤了他们的心。可惜，姥姥那么多年一直反反复复强调的“要理解父母的不易，要原谅他们的缺席”，我以为我懂，可后来才发现，我终究是没有学会。
父亲去世后，往事和回忆不断发酵。沉睡不醒的偏执，逐渐生出后悔的嫩芽，这嫩芽越长越大，慢慢开始撬动内心早已习惯的冷漠。
时间快速流淌着，父亲转眼离世三年。时间流淌，我用与母亲的频繁联系弥补我曾经犯下的错。这不但是因为我相信父亲的离开，对母亲来说才是最大的打击，她需要我。还因为在父亲的葬礼上，母亲见我懊悔捶打自己，拼命拦住我并流着泪的那句“你永远都是我们的好女儿”。正是那句话，彻底击碎了竖立在我们之间长达30年的芥蒂之墙。
眼前这只行李箱不再那么巨大。只是我依旧怅然若失，我不知道可以装些什么回家。
就在灵魂出窍时。
门响了，阿孟中午下班回来了。
箱子到了吧，上午快递员给我打电话了。
未见其人，先闻其声。的确，为了躲避商家与快递员的干扰，所有网上收货人的信息，我都留了阿孟的。
听到他的脚步声，离我越来越近。
一阵短暂的安静。一定是他看到了开盖倒在地上，却空空如也箱子，也看到了不知所措的我。
买菜回来累不累？你先歇歇吧。我来看看这个箱子，是不是和网站图片长得一样好看。
听到这句话，我确实是觉得累了。
累极了。
我冲他无奈笑了笑：我不知道回老宅该带些什么，我好困。
你先休息一下，我来帮你想想。刚刚跑回来的他，额头上还亮晶晶的。
于是，我就回到卧室去睡觉了。
醒来后。
我发现。
那只行李箱，已经被阿孟塞得满满的了。
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