2005、08、05 08、04 薄雾 ——（陆）生日篇——3

    2005年8月4日

    记得当天回到家之后，门没有关，屋子里已经没有人了，所有摆置乱成一团，一看就知道又是一阵匆忙。

    我清楚，她又走了，因为现在已经到了晚上。

    我不慌不忙关上门。

    随便走到床前，归整好散乱的被褥平铺在床上，尽量预存好一点温度，来保证还是个暖床。

    再挪过凳子，习惯性的搭好一些洗漱的器具，我轻轻的梳扫了下头，用手搦净有些僵冷的脸庞，抚了抚眼眶、夹了夹鼻梁、又揪了揪爆了皮的嘴唇，搓了搓下巴上那几根非常硬气的胡茬，长吸一口气深深的叹了出来。好无聊啊！四周实在是太安静了，静的听着这段长吁都是那么夯实有力，我连续又呼了几声，断断续续、高高低低真的好清晰，没想到有时一口气也能玩成一种精彩，演出一种奇妙。

    哦！有点累了！这个游戏实在是太费脑子，现在已彻底把自己弄得有些缺氧了。我轻盈的扶住脑袋，狠狠撑紧这个掉了劲儿软趴趴的脊梁骨，直到最后能强扭着身架子，才努力跨下了凳子，死死把持住根基稳坐下来。

    在这积欲无求的生活中，每天都会出现类似这样蠢蠢的玩笑来打发日子，也许就是因为这些动作，天天发生，我才会越来越清楚我的生活好像真的很孤独。

    在这个恍惚的环境里，我知道我的身边是有一个，一个可以的伴侣。可是这个陪伴又好似如此简约不清。

    我清晰地记得一切，生活磨灭着我的追求，我确认这是上天在对我的考验，因为只有等待和无尽的期待，才能让我真正知道爱的有你。

    我现在活到了半生缘中，生活让我理解了现实的挫败感，更学会了在爱护中低贱的用心保护。

    世界很大，但我的视野很窄，天底下的人很多，可是我的身边却只有你。有人说爱情可以盲目，来的偶然，去的必然。来来去去，来去之间，可以留下多少就算多少，不能挽留，只能忍受；有人说爱情是疯狂，更是伤害，疯的猛烈，伤的刻苦，合合离离，聚散之时，又有多少爱能够守护一辈子。

    就像现在我脸颊上那一颗颗晶莹的泪珠，来得是黯然无光，去的荡然无存，只有在停驻的那一刻才会感受到这凉凉的、痒痒的爱的缩影游在了脸上，游进了心里。

    我认真尝试的活着，感受着生命中一层层爱的包容。

    我慢慢学会了爱，学会了怎样去爱，也学会了被人爱的事实，但是我却永远解不开那一次次爱不释手的告白，为什么？

    难道是我的爱不够？还需要更多的磨砺才能成长到可以适合爱的拥有。

    我努力在爱的路上孤勇前行，踏在辛酸的历程，珍藏着那一段段欲罢不能的记忆。虽然这些回忆很珍贵，容纳了很多的剧情和因果，但是我却越来越难以承受，因为时间越长，故事就越重，活的越久，爱的就越深。太沉重了，这到底要容纳多少故事！为什么生活要这么累，为什么生命要这么苦？难道这是对我不负爱的惩罚吗？

    原来，我的心脏早已经被一条无形的锁链紧紧缠绕，就是因为它的存在，我的呼吸才一直苟延残喘，不得善好。我开始奋力的反抗，撕开一根根链条，啊！好痛啊？怎么会有这么多的荆刺会长在链条上，是上天造物弄人的禁锢，还是我在成长路上磨出的戕残，太痛了！它的撕扯已经达到了极限，一片片碎肉血液横飞，就在此刻我的思想毅然变得清晰，并且我还在这堆恐惧中发现了好多的玻璃碎片。这是什么？好通透、好细腻、好深邃、好熟悉。

    我的灵魂向着碎片慢慢靠近，虽然彼此都早已是支离破碎，但是灵魂的生命力还是很顽强，我伤心的看着碎片上所出现的一段段痛心的回忆，像放映一般循环记录着每一个爱的存在，我的灵魂沦陷了，现在我知道了，我终于知道了，这就是我的一切，我在成长中仅剩的一切。

    一次次开始，一次次结束，一次次拥抱，一次次挣扎，而我就站在当中。

    这就是我的生命，我的爱？

    真是回应了那句话：“做了梦就是一夜的梦，成了梦就是一生的梦。”

    就是这样，我足足回忆了一夜。